Creo que si veo un partido más me muero de empacho.

Ya vimos a todos, pero todos ¿eh?, los equipos del mundial. Nada nos gusta, nada nos conforma, al final tenía razón el viejo borges,

no son más que 22 grandulones en pantaloncitos cortos corriendo detrás de una pelota. Para colmo la pelota es ni más, ni menos que una “Pulpo”. Aunque sea una vergüenza, a los jovencitos de menos de 30 años les permiten andar viendo blogs, escabrosos como este, y hay que explicarles que es una “Pulpo”. Era, mis queridos imberbes, una pelota de goma bastante grande, increíblemente rebotona y el pelotazo te quedaba doliendo de un mundial a otro. Era ideal para el “fusilamiento”, el jugador castigado se ponía de espaldas desde los 12 pasos y los rivales revanchistas o los compañeros cansados de las piruetas del morfón del equipo te apuntaban y pegaban un chutazo en, generalmente, salva sea la parte. Pero hemos visto mucho fútbol y del malo en estos días. El partido inaugural prometía poco y dio menos todavía. Da la impresión de que el fútbol mexicano se ha vuelto menos competitivo que antes. Han renunciado a atacar pero no por eso se defienden bien. Los sudafricanos, capaz que pasan a la segunda ronda aunque no entiendo como, entran en la categoría de “jóvenes entusiastas capaces de permanecer ordenados”. El partido de los uruguayos fue directamente soporífero, los dos equipos jugaron con 2 líneas de 4, la idea, ya se los dije, era jugar con 3 líneas de 4 pero la FIFA, que quiere matar al fútbol pero más lentamente, no permitió más de 11 jugadores. De cualquier modo fue negocio para los yoruguas que fueron para hacer un papel decoroso y no para los francoises que son un aspirante a llegar a las finales. Pero es probable que para la segunda ronda, salvo alguna revolución mexicana, lleguen los dos. Y ojo porque el segundo juega con el primero del grupo de Argentina. Corea demostró porque es candidato en todos los torneos que juega, perdón, me equivoqué, ese es Brasil. Bueno, pero, esto nunca se dijo, dio una lección de fútbol ante un deslucido conjunto griego. Por ahora lo peorcito del mundial junto a esas bocinas horrendas e inexplicables. Pero Corea tuvo toque, Corea tuvo gol, etcétera. Me estoy acordando que los griegos ganaron, no hace mucho, de hecho es casi el mismo equipo, la copa europea. La verdad no pareció que el equipo inglés jugara tan mal. Los americanos no pasan de ser un conjunto ordenado y aguerrido con un par de pibes que la mueven. Pero los ingleses deberían haber ganado fácil ese partido, salvo una o dos contras, los americanos ni se acercaron al arco. De no haber sido por el blooper del arquero…Igual me llamó la atención ver a muchos veteranos, algunos muy por debajo de su nivel aunque Rooney, o como se escriba, y Gerrard son jugadores de lujo. Argelia y Slovenia jugaron un partidazo, no, mentira, daban ganas de ir ahí y, con esas bolsas de monedas que tenemos que conseguir para el colectivo, cagarlos a monedazos. Camerún compite con Grecia para llegar a ser lo peorcito del mundial, por momentos, los ponjas los bailaron y bien el pibe que hizo el gol que la puso a un costado. Alemania jugo su fútbol lírico de habilidad y de toque que juega siempre, no, mentira, enfrentó a un equipo que juega a lo mismo que ellos pero inferior en todos los rubros. Igual, bien los alemanes aunque ¿Qué iban a hacer? ¿Después de meterle un gol a Australia, se iban a colgar del travesaño? Y bien un pibe que trajeron, creo que es un turquito y que la descosió, aunque el canguro que lo marcaba no me puede parar ni a mi. El único equipo africano que ganó fue, lógicamente, Ghana. Estos muchachos serbios siempre parecen estar para el cachetazo, les partieron el país, los bombardearon, se comieron aquel 6 a 0 contra el, más bien pobretón, equipo de Pekerman y ahora cuando medio los tenían, los Ghaneses se consiguieron otro de esos técnicos europeos que les está enseñando a no jugar, un loquito se hizo echar y a otro loquito se le dio por darle un puñetazo a la “Pulpo” en el área. El pibe debía ser jugador de volley, dicen por acá. Nace un nuevo clásico del fútbol mundial: Nueva Zelanda-Eslovaquia, corrieron hasta matarse, dejaron la vida en cada cruce. Algún día el fútbol va a ser así, solamente tipos corriendo y metiendo pata. Los atletas sin el lastre de la picardía, la individualidad y el egoísmo. Italia-Paraguay fue el mejor partido hasta ahora, los tanos son un poco más y podrían haber ganado si se hubieran preocupado en ver como juega Paraguay, los tanos la llevaban bien hasta ¾ de cancha y de ahí tiraban el centro, más les hubiera valido tratar de venderles naranjas. En cambio los paraguayos les cabecearon en el área, los embocaron y, de no haber sido por la vocación de entomólogo del arquero paragua, les ganaban. Durísimos los guaraníes, como diría Pagani, si tuvieran a Riquelme, estaban para campeones. Los holandeses, aunque le ganaron a un buen equipo de segundo nivel, deberían hacer algo para recuperar a Robben, al primer gol, los daneses, se lo hicieron solos y antes de eso los holandeses dormían la siesta, si no tienen a Robben, ya saben, que pidan a…Riquelme! (gritarlo con voz aguardentosa de Pagani). Chile no le ganó a nadie pero aun así dejó una buena imagen y la idea de que puede mejorar, avanzar a la segunda ronda y dar espectáculo, más si contamos con lo poco que mostraron los suizos y los hispanos. Igual aclaremos que los suizos son de terror y que eso que hicieron no es ni defenderse, ni jugar de contra. Ganaron por un blooper hispano y porque tienen unas posaderas así de grandes. Se supone, España es el gran candidato, que los yoyegas van a salir adelante pero me pareció que quedaron heridos. Y casi me atrevería a decir que Brasil también, aun habiendo ganado con toda justicia. Los chicos de Kim-Il-Sung ni siquiera parecen buenos atletas, al final estaban con la lengua afuera. Por cierto ¿Cómo llegan estos pibes al mundial? A nosotros nos toca con Bolivia en la altura y contra Brasil en el Maracaná y estos guachos les ganaron a las islas Fidji. Los brazucas me parecieron un equipo tremendamente mezquino que, cuando tenga que atacar a algún equipo más importante que los norcoreanos, va a tener problemas. Juega contra Costa de Marfil, tal vez el mejor equipo africano, y Portugal, livianito como siempre pero con nombres importantes. Supongo que ahí va mostrar su madera de campeón. Bueno, creo que eso fue todo. Ah! No, es cierto que juega argentina también, es una lástima que no haya visto el partido ¿Cómo salió?

Rinti: "Dennis Hopper me quería para “Easy Rider” pero le dije que todo el mundo se iba a quedar hablando de un perro manejando una moto, creo que Hollywood todavía no estaba preparado para un mensaje tan revulsivo. En fin, Dennis ya no está, ahora soy un perro un poco más solo."

Después de esta diatriba anti-fifesca jugaron los yoruguas que con toque y magia, no, no fue así pero jugaron para adelante lo que ya es mucho decir, le pasaron el rastrillo al débil equipo sudafricano, que ladri que es ese brasilero, yo creo que si los dirigía Caruso Lombardi jugaban mejor, y los orientales ganaron en un mundial después de 20 añitos. Los chilenos ganaron después de 48 años sin mojar. Tremendo.

Perdió Alemania contra nadie. Y a Slovenia, o como se llame, le empataron, otra vez, los americanos. Si los ingleses no clasifican fácil me voy a dedicar a comentar partidos de billar.

Seguimos con Pagani, lo vimos en Duro de domar y hacía tiempo que no nos reíamos tanto. Creo que el pelado es lo mejor que hay en la televisión en este momento. Cuando lo quería matar, ¡Tocando un botón que, al parecer tenía bajo la mesa!, a ese muchacho obeso que está, eso creo, en otro estudio era deschacharrante. De ahora en más este blog adhiere al paganismo.

Del equipo argentino no vamos a hablar por solidaridad con Pagani y porque…¡No juega Riquelme!

El otro mundial: Afganistán, invencible de local, ya le metió 31 goles a Dinamarca.

Sabemos que lo de los afganos no es precisamente Fair Play, pegan de atrás, tratan de quebrar cuando pueden y te cruzan mal ante cualquier gambeta. Lo de los afganos es directamente anti-fútbol. Colgados del travesaño, desesperados, con la camiseta hecha jirones y pateando la pelota para arriba. El desigual match ha durado ya 8 años y el final no parece estar a la vista. Los locales caen de a miles lesionados sin poder levantarse pero, en cuanto uno va al descenso, otros 2 vienen a tomar su lugar. La gente no lo sabe pero entre los participantes de este mundial en las sombras se cuenta Dinamarca, la exquisita cuna de mejor fútbol escandinavo. Los daneses cada año reemplazan a sus 500 o mil jugadores, llegan con toda la polenta para aplastar de una vez al débil combinado afgano. Los locales no juegan bien, esconden la pelota, especulan y golpean en exceso. No como los daneses que practican un fútbol vistoso y límpido, con sus uniformes impecables y sus tapones afilados. Da gusto ver el juego práctico pero no exento de belleza de los daneses y de otras selecciones que participan de este torneo contra los afganos. Los daneses dicen que el mundial de la oscuridad se juega en canchas afganas para impedir que los afganos vayan de gira por Dinamarca, algo que parece bastante absurdo tomando en cuenta que los locales no pueden ni costearse las medias. De hecho utilizan los botines y los pertrechos que consiguen de los propios visitantes. De vez en cuando algún afgano consigue romper el implacable pressing danés y ceder desde 60 metros un pase para algún solitario delantero local que perfora y deja por el piso a los daneses. 31 veces ha ocurrido que los afganos han marcado un tanto, siempre del mismo modo. Los afganos han visto caer su valla miles de veces y los sabios de la tribuna visitante creen que no van a resistir. Pero el partido sigue, ya van 8 años. Los veteranos medio campistas afganos dominan la pelota y, si les preguntan, dicen que los daneses, y otros visitantes mundialistas, se van a cansar primero. El público se acerca en gran cantidad a los estadios y no siempre puede salir pero los daneses dicen que, a ellos, lo que le pase al público no les interesa aunque en otros momentos justifican la existencia del mundial de las sombras por la necesidad de ayudar al público afgano, a quien suponen fascinado por el color de la camiseta de Dinamarca. Aunque las pocas veces que lo muestran la afición local parece decir otra cosa. Los diarios daneses dicen que, si abandonan el mundial de la oscuridad, toda la preparación y el esfuerzo habrá sido en vano. Que abandonar el partido sería darle el triunfo a los locales y que la victoria, insólita e inmerecida, de los locales sería una señal para todos los equipos del mundo. Los afganos dicen que, de algún modo, algún día llevaran su equipo, pobre y limitado, de visita a los coquetos estadios daneses. Es más dicen que no van a necesitar llevar jugadores que, en Dinamarca, y otros países del mundial, viven innumerables compatriotas con la camiseta afgana pintada en la piel. También se escucha por ahí comentar que el mundial de las sombras y su espectacular circo de la oscuridad está pensando en presentarse en otros países, aunque es posible que haya que esperar primero a que terminen con Afganistán.

Los mundiales 1966-2006, no se porque se me ocurrió.

Articulo no apto para viejos futboleros que seguro se acuerdan de todo.

Del mundial del 66 no había transmisiones que yo sepa o no me las acuerdo, las imágenes que vi son de “deportes en el recuerdo”. Pero todo el mundo sabía que ese equipo jugaba bien, yo me acuerdo de los jugadores de Boca: Marzolini, Roma y el rata Rattin. De ese equipo no se habla mucho porque lo dirigía el Toto Lorenzo, un chanta y versero peor que los de ahora, lo que es mucho decir, el Toto, debe haber muerto, era un personaje políticamente incorrecto, más que Bilardo si me apuran. La selección del Toto empató con Alemania, que después fue finalista, y quedó afuera, creo que en cuartos con Inglaterra en un partido que nos bombearon pero que, de haber tenido un poquitin más de huevos nuestros delanteros, estoy pensando en Pinino Mas, que me perdonen los de River, se ganaba. De contra pero se ganaba. Recuerdo la eliminación del 70, los muchachos nuestros eran bastante menos equipo que los peruanos, incluso nos regalaron un penal pero no hubo nada que hacerle. Del mundial del 70 recuerdo el gol uruguayo que eliminó a la URSS, el ruso creyó que la pelota se iba, un uruguayo, no me acuerdo quien (¿Cubillas?), se la pellizco para mandar un centro, estaban como en el minuto 3500 del alargue, y un muchacho llamado Esparrago, debería haber jugado con el morrón Rochen y lechuga Roa, la cabeceó al gol. Me acuerdo del partido de Uruguay-Brasil cuando Pele intenta la gambeta larga con pasito de ballet contra el, casi invencible, Mazurkievics, no se como se escribe, pero no le salió. Del partido Italia-Alemania que terminó 4 a 3. Y de la final, los tanos empezaron ganando con una jugada donde el arquero brazuca salió a cazar mariposas y el show que fue después con esa pelota que deja pasar Pele y termina con ese remate cruzado de Gerson, a la carrera. Para la clasificación al mundial del 74 me acuerdo del “equipo fantasma”, reclutado para jugar en la altura y que después fue como que se lo olvidaron. Algún día algún investigador estilo Fox Moulder va a encontrarse con los integrantes del team fantasmal. El triángulo de las Bermudas va a dejar de ser un misterio. Me acuerdo de ese partido contra Polonia, odio echarle la culpa de los desastres a los arqueros, generalmente, son los que tienen menos responsabilidad en las derrotas y en jugar para el orto. Pero esta vez recuerdo esa jugada donde el arquero ataja una masita y le tira la pelota, sin mirar, a un polonio que nos vacuna. Recuerdo la decepción que nos dio esa jugada donde Perfumo se mete un gol en contra de pecho contra Italia. Y de la melena por la cintura del ratón, el autentico ratón, Ayala y de los goles que le hizo a Haití y creo que a nadie más. Dicen que los muchachos incentivaron a los polacos, por aquel entonces semi-profesionales, para que le ganaran a los tanos y llegar a la segunda ronda. Mejor era ahorrarse la guita y volverse para casa. En mis recuerdos la derrota 4 a 0 contra los holandeses es más humillante que los 5 goles de los colombianos. Igual me acuerdo haber hinchado por los holandeses en la final, eran un equipo increíble. Sin embargo en el último partido parece que les pesó haber llegado tan lejos, o tenían lesiones o vaya uno a saber que y se quedaron ahí. Arrancaron ganando pero, después de eso, nunca hubo duda de que ganaba Alemania. En realidad el mejor recuerdo de ese mundial fue el partido entre las dos Alemanias, a los muchachos de la Alemania socialista los tuvieron toda la noche colgados del travesaño pero en un contra ataque fulminante ganó la DDR. Y cuando murió Perón los jugadores argentinos llevaban una cinta negra y fue empate 1 a 1 con la misma DDR. En el mundial 78 estaba en la calle pero con “libertad vigilada”, tenía que ir a firmar a la comisaria, nunca estaba seguro si me iban a dejar salir. Lo mejor fue un gol sensacional que un escocés llamado Gemill, o algo así, les hizo a los holandeses dejando 3 o 4 tipos por el camino. Los peruanos eliminaron a Escocia. Algo raro que no recuerdo pasó en un partido entre España y Brasil. El equipo argentino ganó contra Hungria y contra Francia sin convencer, perdió contra Italia sin haber tenido una llegada en los 90 minutos. Le ganó un partido a Polonia que, si bien no era aquel equipo del 74, estuvo cerca al punto de haber errado un penal, a ver si todavía no los “incentivaron” como en el 74. Empató un partido horrendo contra un equipo brasileño de lo más flojo que yo recuerdo. Le hizo los 6 goles a Peru, que podría haber metido un gol en los primeros minutos, en un segundo tiempo que, quien se lo acuerda, puede creer cualquier clase de historia de aprietes o lo que sea. Y, finalmente, jugó su mejor partido en la final. El equipo del 82 era casi el mismo del 78 más Maradona, yo no conozco toda la historia de todos los mundiales pero una de las condiciones, que te garantizan que no vas a jugar bien, es repetir jugadores de un mundial a otro. En el primer partido contra Belgica el equipo argentino tiraba el achique a la mitad de cancha, no me acuerdo pero creo que el gol de los belgas, un equipo pobre, vino de un error en el achique. El partido contra Hungria fue bueno pero tampoco eran nada especial aquellos magyares. Le ganamos a El Salvador y para ir a una zona con Brasil e Italia. El partido contra Brasil fue típico por muchos motivos, los argentinos dominando la pelota y atacando y los brazucas que ganaban en las dos áreas, el arquero creo que era Fillol, se comió un tiro libre desde más de 30 metros, hubo un conato de baile, Maradona se hizo echar pegándole un planchazo a un brasilero. Me pregunto si el que se comió el fierro maradoniano no fue Branco el mismo que se intoxicó con el agua de Bilardo y tuvo visiones apocalípticas en el mundial 90. Italia hizo lo que hace siempre, se defendió bien, al primer o segundo contra ataque facturó y ganó sin transpirar. El partido entre Italia y Brasil fue una cosa de locos, el equipo brazuca era uno de los mejores de todos los tiempos y los tanos tenían un pibe, creo que se llamaba Paolo Rossi, que era una pesadilla para cualquier defensa, ante el mínimo error te vacunaba. Los brazucas conducidos por Falcao y el fantástico Dr. Sócrates se pusieron en ventaja 2 veces, es más, si tuviera que dirigir una selección sudaca que juega contra esos esquemas ultra defensivos de los europeos, me vería el partido todos los días, los goles brasileros son modelos de cómo vacunar a esas defensas con 3 líneas de 4. Pero a ese equipo brazuca era fácil llegarle y los tanos no perdonaron. Italia le ganó la final a Alemania sin problemas. La clasificación para el mundial 86 fue dramática. El partido definitorio contra Perú no lo vi, estaba en Brasil con una rubia en una playa, que fútbol ni que mierda. Argentina le ganó a los peruanos con un gol de Pasarella en los últimos minutos, me acuerdo que habíamos sufrido en el partido de ida en Perú con un tal Reina que aun se le debe aparecer a Diego en las pesadillas. Igual el equipo del archi cuestionado Bilardo había jugado bien algunos partidos de la eliminatoria pero recuerdo que Clarín le hacía la guerra, si 3 tapas volteaban a un gobierno imagínense a un DT. Se dice que estuvieron a punto de echarlo, creo que no los despidió ni un solo hincha. Los únicos que no parecieron haber perdido la fe fueron los muchachos de la barra brava, decididos a demostrar que Pancho Villa no ha muerto y a emular a Hernán Cortez y conquistar a la nación azteca. Me acuerdo que el equipo llegó con mucha anticipación, eran otras épocas, para adaptarse a la altura. México había sufrido un terremoto el año anterior y estaba un poquitin en ruinas pero viene el mundial ¿Quién se va a preocupar por eso? El primer partido fue contra los coreanos, no fue baile ni cosa por el estilo, recuerdo que el primer gol lo metió el cabezón Ruggeri de cabeza, que a Diego lo cagaron a patadas y que los coreanos nos embocaron un cohetazo de 35 metros. En el segundo partido les dieron un penal a los italianos inventado por el referí, a partir de ahí el equipo levantó y jugó. Es innecesario contar como fue el empate puesto que es una jugada maradoniana clásica. Del tercer partido me acuerdo de Cuchufo llegando al fondo como si fuera un punta brasilero y nada más porque fue un entrenamiento. Por esas cosas de los mundiales nos tocó Uruguay, que venía de ser vapuleado por los daneses pero yo también me acuerdo del partido que empataron con los alemanes, los orientales embocaron el primer contra ataque cuando los germanos todavía estaban mirando a las chicas en la tribuna, se recontra colgaron del travesaño, en lo que creo que se equivocaron si tiraban un par de contras ganaban, y les empataron en el minuto 85. Los uruguayos, supongo que cosas de conocerse, atacaron más al equipo argentino que cualquiera de los otros del mundial pero, eso si, no pegaron ni cosas por el estilo, me acuerdo que todos decíamos que íbamos a ganar pero que a Diego lo iban a dejar rengo. Del partido con Inglaterra se ha hablado tanto. Del primer tiempo recuerdo una sola jugada y fue para los ingleses pero pasó lejísimos del arco. Si la jugada de la mano de dios hubiese estado bien hecha, es decir si el pase hubiera ido a la cabeza de Diego, creo que el arquero Shilton llegaba sin problemas. Pero el pase fue muy alto y el arquero sabía que Diego no llegaba, no con la cabeza, claro. Me pregunto si Diego, en su portentosa visión del juego, calculó poner la cabeza tapando la mano, es decir ¿Sabía donde estaba el referí? La verdad es que no se vio en la imagen de la tele, solamente Victor Hugo lo vio, los ingleses no miran fútbol sudaca porque el manotazo se intenta seguido en esa posición aunque en jugadas de corner donde hay mucha gente y no estando solo con el arquero. En la jugada del segundo gol creo que algunos de los defensores ingleses todavía están esperando que Diego pase la pelota. Supongo que los jugadores buenos, sobre todo sin son de estos pagos, se parecen a los artistas: saben entrar y salir de la lógica. Yo por mi parte recuerdo haber quedado mudo hasta el partido con Belgica inclusive. El arquero belga se llamaba Pfaff, Diego le pasó, las dos veces, la pelota por arriba del cuerpo. El técnico belga dijo que, si Diego hubiera nacido en Bélgica, los campeones eran ellos. Si Villa Fiorito quedara por allá yo también sería belga. De la final se ha hablado tanto y las imágenes las han pasado tantas veces por la tele, en fin. Que raro el centro del primer gol y que destino el de Brown que fue como suplente y destinado, según esos periodistas que lo saben todo, a cebarle mates a Bilardo. Que jodidos estos alemanes, sacaron esos dos goles de la galera, no me acuerdo quien los hizo, Rummenige tal vez. Y que decir de la carrera de 50 metros de Burruchaga rumbo al gol. Me acuerdo que ningún pibe de la secundaria apareció por la escuela, estaban todos en plaza de mayo, estaba fresco pero el día era espléndido. No porque argentina haya jugado bien pero la derrota aquella contra Camerún fue injusta, tuvieron una llegada en 90 minutos y ganaron. Cosas del fútbol. De ese mundial debe ser del que menos recuerdos tengo porque estaba muy preocupado por cosas que, la verdad, ya no sé bien cuales eran. Lo que sí se es que, después de Camerún, los muchachos jugaron contra, creo que todavía existía, la URSS y contra los rumanos y simplemente zafamos raspando. Y con Brasil, mamita, que máquina ese partido, sobre todo el primer tiempo, creo que a los amigos brazucas les faltó la estocada final. Igual en el segundo tiempo, no se si el narigón se dio cuenta de algo, o que es lo que pasó pero el partido se hizo más parejo. Entonces Diego, desgastado, lesionado y fuera de fútbol, volvió a ser Diego y metió el pase para que el pájaro, por cierto un gran jugador además de marido ejemplar, con frialdad se metiera con pelota y todo dentro del arco. Nada más. El partido siguiente fue contra otro país extinguido, a veces pienso que los argentinos la venimos sacando barata, Yugoslavia, fueron 120 minutos de angustia sin que los muchachos pudieran embocarla. Ahí apareció el hombre del milagro: Goycochea. Los italianos empezaron ganando con un gol en orsay y, otra vez, cuando todo parecía perdido apareció el equipo que jugó bien y que debió haber ganado. Por cierto el gol de Caniggia es el único gol que recibió Italia en toda la copa del 90. Entre el mundial del 34 y el del 90 pasaron 56 años, el próximo mundial con Italia de local podría ser dentro de 30 años en el 2042, ahí les damos la revancha. En la final sin Caniggia, con Diego rengo y sin nada que perder los muchachos salieron a aguantar al estilo murciélago, colgados del tirante. No hubiera sido la única vez que se gana de esa forma pero el querido arbitro Codesal, que no dirigió nunca más, no lo quiso. Después del 90 comienza una era de oro, creo que la selección estuvo invicta en 50 partidos o una cosa como esa. Como suele suceder el oro se nos acaba justo cuando llega la eliminatoria del mundial. Con el 5 a 0 en la cancha de River como culminación. Pero Maradona vuelve y ganándoles, con un gol de carambola del Bati, a los australianos las cosas vuelven a la normalidad. Con respecto al 94, recuerdo que jugó Bolivia. Que Maradona, resucitado, y Caniggia le ganaron, por momentos con baile, a un muy buen equipo nigeriano. Que a Diego se lo llevó una muchacha gorda, tal vez un ángel, y no lo volvimos a ver. Que los rumanos, buen equipo por cierto, nos embocaron los 3 contra ataques que hicieron y que el arquero argentino se comió un gol de tiro libre bastante inexplicable, aunque creo que, ese día, ni atajándose todo ganábamos. El mejor partido fue Brasil-Holanda pero en los partidos siguientes los brazucas se hicieron cada vez más un equipo ultra defensivo y recuerdo haber visto unos minutos de la final y haber apagado la tele. El equipo del 98 fue el que más me gustó antes del mundial. Muy joven, bien parado en la cancha y juego fino, con un Verón púber, con un gran Orteguita y con el odiado piojo Lopez. El gran ausente fue Crespo que estuvo lesionado, capaz que fue ahí que ese mundial se nos escapó. Contra Japón demoramos una hora insoportable en hacer un gol, le ganamos a un imbatible equipo jamaiquino, los titulares cómicos respecto a esto último se los dejo a ustedes. ¿Empatamos con Croacia…o le ganamos? ¿El gol lo hizo Vivas? ¿O Vivas jugaba para los jamaiquinos? El partido contra Inglaterra fue dramático, recuerdo haberlo visto en pantalla gigante y escuchando Lou Reed en el MP3, argentina no jugó bien para nada, Batistuta le vendió un penal al arbitro, ese tal Owen nos vacunó dos veces y empató Zanetti, creo que es la única vez en toda mi vida que he visto hacer un gol importante en una jugada de pizarrón. El resto del partido se dedicaron a pasarle la pelota al contrario y llorarle al arbitro. Y en los penales los vacunó el lechuga Roa que después dejó el fútbol para unirse a una iglesia protestante. El único dios es Maradona, entendelo, lechuga, por tu bien te lo digo. El partido que más me ha hecho sufrir en mi vida fue contra Holanda, porque los holandeses arrancaron con todo, metieron un gol, se empezaron a quedar. El piojo lo empató, Ortega lo tuvo, palo. En el segundo tiempo ya los teníamos, Batistuta pierde un gol imposible, palo ¡A ellos les echan un jugador! ¡Ya está! Orteguita se come dos amarillas y afuera, simulando un penal y cabeceando al arquero. Pelotazo de 70 metros, el holandés queda solo, pánico, y es el final. Francia le hizo la boleta a un equipo brazuca que fue a menos no sabemos bien porque, les debe haber durado el efecto del agua del bidón de Branco. Mucho se va a discutir en los rincones futboleros sobre la debacle del 2002 ¿Fue culpa de Verón? ¿Bielsa los entrenó demasiado? ¿Se la creyeron? En este último caso ¿Quiénes? Desde que empezaron esas eliminatorias interminables sudamericanas ningún equipo hizo una campaña como el de Bielsa. Perdió un solo partido, en Brasil, para muchos el único partido importante de la eliminatoria, porque salir primero en la eliminatoria no significa nada ni medalla, ni premio, nadie se acuerda de eso. Recuerdo el partido en el que se confirmó la entrada al mundial, fue en Ecuador, en Quito que-se-yo-donde, el team nacional ganó 2 a 0, nadie sintió la altura ese día, Verón metió un tiro libre de 40 metros. Ese fue el último partido que jugó bien ese equipo, justo un año antes del mundial. La selección jugaba partidos en Japón contra “los desamparados de Hibakusha” y no le podía hacer un gol. Bielsa es un técnico de lo mejor y los jugadores eran los mejores pero, además de ser eliminado sin pena ni gloria, el equipo no jugó bien, lo que puede deberse en parte a un problema intrínseco: una vez que alcanzaste el máximo de tu rendimiento, viene el bajón. En parte los equipos de Bielsa son muy dinámicos pero carecen de picardía y de variantes, ya se que le fue muy bien con Chile pero esperen a que se juegue el mundial. Hay quien dice que a los jugadores se los entrenó demasiado que no descansaron después de las famosas temporadas europeas de 70 partidos ¿Será? ¿Por qué un señor como Pekerman, que nunca dirigió un equipo de primera división, quedó como técnico? Ya se que ahora me van a decir que con Maradona pasa lo mismo pero el Diego jugó 3 mundiales, al menos eso: sabe lo que es un mundial, además fue un jugador bastante bueno (eso fue un chiste), sería lógico suponer que algo debe saber de fútbol. No digo que vaya a salir campeón ni llegar a ser un gran técnico, solamente digo que la elección de Diego como DT me parece lógica y la de Pekerman no. En la eliminatoria Pekerman perdió en todos lados de visitante, excepto en Bolivia donde jugó con un equipo adaptado a la altura y que no era el equipo del mundial. Aun así no empezó tan mal, en el primer partido se jugó bastante aceptablemente contra los muchachos de Costa de Marfil, después se vio que tampoco los marfileños pasaban de ser un equipo de segundo nivel. El partido que deslumbró a todo el mundo fue contra Serbia. Si tenes un equipo de segundo orden y un equipo grande te mete un gol a los 5 minutos, bueno, tengo algo que decirte: fuiste. Si cuando te estas armando te vuelven a embocar, relajate y goza. Pero si sos un equipo grande y le metes 6 a, digamos, serbia, Corea (a las 2 juntas) o Grecia ni se te ocurra que estas para campeón. Ustedes saben que los ingleses son muy fulleros (algo bueno tenían que tener) y apuestan a todo. Argentina venía bien en las apuestas, pagaba 2 con 50, después del partido contra México pagaba como si fuera Nueva Zelanda. Eso fue el partido contra los mexicanos que a muchos les pareció esplendido. El partido con los alemanes resultó como uno podía imaginarse, 45 minutos y ni una jugada de nada. Pechazo, patada, al augol y, en una decisión táctica genial, Messi al banco para que no haga locuras. Como suele pasar en estos casos, ocurrió algo extraño, más bien maravilloso e inesperado. En un corner, bien pateado por el topo gigio, el falso ratón, Ayala saltó, un alemán le hizo caballito y la pelota pasó en medio de 450 alemanes que tapaban el arco. Lo peor que le he visto hacer a los amigos teutones después de Stalingrado. Ahí me dije, ya está, ahora Riquelme la va a tener bajo la suela hasta el mundial del 2014. Bueno, no resultó, así. En mi opinión, lo más terrible que le puede pasar a un equipo nacional no es jugar para el orto, pelearse y que los echen e incluso perder el coraje. Lo peor es perder la picardía. Los germanos sacaron un augol sin que nadie los molestara, la única explicación plausible es que los muchachos miraban a alguna rubia muy buena en minifalda, y Sorin demostró que era un lateral con llegada ¿Para llegar a donde? En realidad es asombroso lo cerca que estuvo argentina de ganar ese partido. Después de ese mundial Pekerman se consagró definitivamente dirigiendo a los Ajolotes de Guadalajara. Un equipazo. Por último nuestra sección “Adivinando el futuro y llenándose de plata con Chorrangel”. Solamente 5 equipos ganaron un mundial fuera de casa: Uruguay, Brasil, Italia, Alemania y Argentina. Uruguay ganó por última vez hace 60 años. Nunca un equipo europeo dio la vuelta fuera de Europa. Si uno no mira el juego los candidatos son Brasil y Argentina. Argentina tiene a Messi, los otros no.

Próximamente Rin-tin-tin directo desde Sudáfrica.

Este es el momento justo para lanzar la formula D*alde-Terragno.

Perdón por haber estado sin postear pero me quede sin computadora.

El presente griego.

Los más interesante que leí está en un blog, es un blog derechista que muestra unas cifras impresionantes de lo bien que le ha ido a los amigos griegos con su entrada a la Unión Europea. Son unas cifras, como decirlo?, gloriosas, torrenciales, inapelables.

El PBI griego parece ser tan grande que casi no cabe en el país. Todos los índices se han multiplicado. Todo es increíble. Es bárbaro. Es mentira. ¿No conocen la película? Se llama "Mi gran crecimiento griego", se basa en depositar los euros y esperar a que se reproduzcan. Uno lee, por ejemplo, que los datos que brindó Grecia para acceder a la UE eran truchos. Incluso dicen que los inventaron los amigos de Goldman-Sachs, que… no serán los mismos que los de Clarín? No, no puede ser, no me hagan caso, estoy chocheando. Esos crecimientos exponenciales del PBI son parte del "efecto globo" del Euro. Antes, no se, las aceitunas valían 10 pesos moneda nacional el kilo pero ahora valen 50 euros. Hemos entrado al primer mundo. Que mitos de mierda que le meten en la cabeza a la gente. Cosas como estas me generan dos ciclos de dudas: ¿Esos banqueros-consultoras, esos tipos del fondo monetario son vulgares delincuentes? ¿Qué dirán los medio-pelo esa clase careta de corbata que veo deambular por la Av. Libertador? Por otro lado: Los exitosísimos y eficientísimos gobiernos europeos… ¿Compraron cualquier boludez? ¿Dejaron entrar a los griegos creyendo que eran Suiza? Me hace pensar en Inodoro Pereyra que les vendía latas de "viveza criolla" a los gringos. En una época, cuando yo andaba por ahí, los griegos vivían del turismo y exportaban aceitunas y queso de cabra. Después del desarrollo desaforado promovido por la UE ¿Qué carajo producen los griegos? En el caso de Islandia, los tipos vivían, y muy bien, de la pesca, los islandeses son 300 mil, en un partido chico del gran buenos aires vive más gente, se hundieron haciendo la bicicleta pero pueden volver a salir con el bote. Que-se-le-va-a-hacer. Pero los griegos ¿Qué carajo producen los griegos? Los amigos de Suecia, en los malos tiempos, iban de vacaciones a las, fabulosas, islas griegas, los griegos se iban a vivir al invierno interminable de Suecia. Era barato, por unas coronas te daban una carretilla de dracmas o como mierda se llamara la moneda extinta de estos hijos de Pericles. Me cuentan que, ahora, gracias a la UE se ha vuelto carísimo, me dicen que, precios de artículos normales, se han multiplicado 5 veces. Por esa guita, los suecos se van a las islas del Océano Índico. Es verdad, en serio, no macaneo. Grecia es una especie de abuso de las estadísticas, como decíamos al comienzo las cifras parecen las de Dinamarca que es un recontra estado de bienestar con seguros sociales para casi todos, exceptuamos a los negritos inmigrantes ilegales que viven bajo la GESTAPO. Pero es mentira, los únicos que reciben alguna clase de beneficio son los jubilados, el beneficio no es tan grande, un jubilado gana 750 euros, si a ese cifra le bajan el 40%, este año, el año que viene se las bajan más. Con esos descuentos van a quedar cerca del nivel paupérrimo de jubilaciones que tenemos acá. Les van a bajar los sueldos a los empleados públicos que andan en los 800 euros de promedio. La desocupación estaba en un 9% el año pasado, este año llegó al 12%, el año que viene 20% y el otro 33% de mano. ¿Tanto euro y tanta unión europea para esa mierda? El ajuste provoca recesión, la recesión genera baja en los ingresos fiscales, la baja en los ingresos fiscales demanda más ajuste. Me causa gracia, parece un chiste. Es joda. Algunos cumpas de los blogs parecen estar esperando una revolución, otros, un poco más realistas, creen en la aparición de un Kirchner griego. Entiendo que la convertibilidad tiene un efecto análogo a haber adoptado el Euro, es decir, los amigos griegos ganan 1500 euros, una fortuna!, y el alquiler de una pocilga cuesta 800, otra fortuna!, que compran "made in singapur" y que no producen ni clavos, ni tornillos. Para atornillar que, después de todo. Hasta ahí creo que llega la semejanza entre las crisis. Estoy seguro que me voy a ganar el corazón de todos los verdaderos peronchos con este párrafo pero el partido socialista griego, el PASOK, no es el peronismo. Es un partido de la segunda internacional como los amigos del PS santafesino. A nadie de ahí se le pasa por la cabeza implementar una solución que no sea la del fondo monetario. Y ahí tienen gratis una enseñanza: el PS (y su ruta) son el ala izquierda del fondo monetario. El otro partido grande que tienen es el de la derecha dura. Están chochos de la vida. Grecia va a ser como un experimento para ver hasta donde resiste un pueblo el ajuste perpetuo. Acuérdense que el "plan de salvataje" es hasta el 2014, me viene a la mente el Capitán de la película: "Motín a Bordo" que dice, intentando cruzar el Cabo de Hornos: "Una tormenta que dura 4 semanas es por tiempo indefinido!". (Parezco el señor Manolo). Grecia está en Europa, a la gente la tienen comprada y si no la pueden comprar les van a mandar milicos. Invadieron Afganistán, y siguen ahí, que es un objetivo más jodido. Es más, hasta creo que se mueren de ganas de "restaurar el orden" que más no sea para meternos miedo a nosotros que somos unos microbios que nos estamos haciendo los lindos. "Evo Morales, my ass!" parecen decirnos. Los "Clarines" europeos nos explican que los griegos no quieren trabajar, que son unos "ladrones", que vivían por encima de sus recursos y que "engañaron" a los honestos revisores de los bancos, del fondo monetario y lo que ustedes quieran. Los griegos deben ser castigados por su osadía. No los putitos que se enriquecieron con la tranza del Euro, no los dueños de la torta, no. Los perejiles, que trabajan más horas que los alemanes, serán castigados hasta las últimas consecuencias por pretender vivir a costillas de los honestísimos alemanes. Grecia tiene despelotes que uno no comprende del todo, en particular el gasto militar desaforado para mantener una especie de situación de guerra con Turquía, que también está haciendo la cola para entrar en la UE ¿Se entendió? Bueno, no se entiende. Todo se puede ajustar menos el gasto en fierros ¿Estarán obligados como parte de la "integración europea" a comprar portaaviones a los franchutes? ¿Construirán el submarino atómico? La izquierda, el nacionalismo, los populistas griegos no figuran ni a place. No hay esas cosas en Europa. A veces uno habla con algún criollo que vive por allá, está bien que lo que les mandamos tampoco es una maravilla, los tipos bajan del avión repitiendo lo que dice el diario "El País", y me cago en la puta que los parió. Perdón, perdón, no lo voy a volver a hacer. Al Partido Comunista griego se lo manducó Churchill, ese viejito bueno y demócrata del Imperio, hace décadas. Mataron hasta el loro. Si esperaban ir a luchar a Atenas con los 300 espartanos, les diría, en mi ignorancia, que dirijan su mirada hacia fuera de la "zona euro". Me parece que esto se hace mierda de afuera hacia adentro. Creo que los despelotes en Grecia van a venir de sus vecinos, esos kosovares, albaneses, macedonios y rusomanos como decía el filosofo Dolínades de Efeso. ¿Se salvará el resto de la "zona euro"? ¿La crisis seguirá rumbo al resto de los P.I.G.S.? ¿Se hundirá de una buena vez la UE? A nosotros no tendría porque afectarnos, le vendemos poco y le compramos poco a la UE. Un lavarropas italiano vale entre 2, 2 y ½ veces más caro que un lavarropa nacional parecido, son productos pensados para gente con STA, Síndrome de Tilingueria Avanzada. Igual creo que se viene la "segunda oleada de la crisis". Atención con esa. Escucho gritos desesperados: "¡Por favor!... ¡Déjenlos salir del Euro!… ¡Déjenlos vivir!... ¡Déjenlos respirar!". Recuerdo lo que nos costó, y nos cuesta, bancarnos la convertibilidad de los '90 y el 2001. La clase media perdió sus ahorros, algunos perdieron todo, otros tuvieron que aceptar salarios a la baja. Y terminábamos buscando la escupidera en el consulado. Los pobres asaltaban supermercados y, a veces, también al chino del barrio. Se llevaban las vacas de un camión que tuvo un accidente. En Rosario un señor salía hincándole el diente a un gato que echaba humo en la parrilla. La compañía de agua privada llegaba con una cuadrilla que te tapaba los caños con cemento, cuando se iban, los vecinos rompían todo y daban el agua otra vez. Me acuerdo cuando tenía que dar clase delante de pibes con la ropa rota, sucios, con hambre y medio dormidos. Después de 7 años de recuperación, todavía tenemos altos niveles de pobreza e indigencia. ¿Se verán cosas parecidas bajo los muros de la venerable Acrópolis? En mi época la mitad de la población de Grecia andaba dispersa por el mundo. Supongo que ahora le toca a la otra mitad, ahí tienen otro motivo para que nadie se anime a dejar la UE: el pasaporte.

Rinti: "No todo fue tan fácil para mí como cree la gente, en la película: 'Recuerdos de Amor' hice el papel de perro-pintor enamorado de una cachorra de clase alta. Los críticos dijeron que era como una comedia protagonizada por Stallone. Después de eso, estuve años haciendo teatro."

El cumpa Ricardo me mandó este link, lo pongo acá por si no lo vieron en los comentarios, es ni más ni menos que la enciclopedia de Zappa para jóvenes Zappistas. Besheza!

¿Quién está destruyendo al periodismo independiente? Si, el que se están imaginando/ No nos causa gracia la censura al "Ojo con dientes"

Asistimos desconcertados a las curiosas peripecias de los así llamados “periodistas independientes”. Periodistas a los que creíamos unos demócratas modelo, salen del guardarropa como funcionarios de la dictadura.

Otros aparecen en vergonzosos affaire cercanos a lo policíaco. Muchas de sus acciones y actitudes nos resultan incomprensibles, contraproducentes o, lisa y llanamente, estúpidas ¿No será que estamos frente a una conspiración? ¿Quién es, en última instancia, el responsable de estas tropelías? ¿Quién podría tener interés en enterrar la honra y la credibilidad de lo mejor del periodismo nacional? ¿Quién podría atreverse a tanto? Tal vez muchos no lo sepan pero Morales Sola fue un periodista honesto, progresista y de hondas inquietudes sociales en su juventud. Muchos lo recuerdan con el padre Mugica ayudando en la villa de Retiro. Morales Sola se definía como un socialista moderado, cercano a los sectores no violentos de la JP. Aun cuando el país avanzó hacia la tragedia a la muerte del Gral. Peron, Morales Solá denunció los abusos y, arriesgando su vida, protegió a perseguidos políticos. Pero fue a mediados del año 75 cuando, a Solá, la gerencia de Clarín, por entonces un baluarte de la democracia, lo envió como cronista para informar sobre la situación de guerra en Tucumán y el siniestro operativo independencia. En un principio Solá estaba firmemente decidido a denunciar las masacres y el terrorismo de los sicarios de la dictadura en ciernes. Nada sospechaba nuestro amigo Joaquín que, entre los pliegues del poder, se ocultaba el nefasto Nestor K. El depravado personaje lo tenía en la mira, con una implacable visión de su futura conveniencia, K comprendió los beneficios de llevar al desprevenido periodista a asumir posiciones favorables a la dictadura. Y así fue como NK sometió al joven Joaquín a toda clase de presiones. Ataques sicológicos, sobornos y amenazas crueles a él y a su familia. Lamentablemente NK logró quebrantar la férrea voluntad democrática de nuestro querido Morales Solá, convirtiéndolo en un miserable, retrógrado propagandista de la dictadura. Otro tanto podríamos decir de Magdalena Ruiz Guiñazú, ella comenzó su tarea como periodista en la redacción del boletín de CGT de los argentinos, se la ve en varias fotos de la época, jovencísima, al lado del gran dirigente obrero Agustín Tosco. Las ideas de Magdalena eran cercanas a las del anarquismo libertario y a las de Mahatma Gandhi. Cuando llegó la dictadura Magdalena la rechazó de plano, en su momento muchos la vieron por la calle, arriesgando su vida, distribuyendo volantes con la carta de Rodolfo Walsh condenando a la junta militar. Cuando nadie se atrevía a hacer nada, la dulce Magdalena, prácticamente sola, organizó un festival para recaudar fondos para los presos políticos. Sin embargo algo pasó, inadvertidamente NK extendió sus tentáculos. Las vejaciones que sufrió la valerosa mujer son indescriptibles y todo para lograr que la periodista terminara siendo jefe de prensa de Joe Martinez de Hoz, el cerebro de la dictadura. De nuevo NK haciendo hasta lo imposible al solo propósito de ensuciar a un periodista. Las actividades de NK contra el periodismo independiente continuaron. Ernesto Tenebaum era desde la cuna un hombre del progresismo, muchos lo recuerdan cuando participó de la famosa “brigada del café” en Nicaragua. Es famosa su serie de artículos desde Cuba resaltando, no sin una mirada crítica, los logros de la revolución. Es sabido que participó de la campaña que llevó al líder izquierdista Hugo Chavez a la presidencia de Venezuela. Tenembaum, ya es leyenda, fue uno de los primeros en denunciar el megacanje lo que le valió ser prácticamente prohibido en los medios durante el periodo de De la Rua. Sus denuncias demoledoras, que obviamente pasaron a la justicia, de ilícitos le granjearon la hostilidad de sectores del menemismo y de la banca internacional que atentaron contra su vida en varias ocasiones. En Tenembaum se combinaba la habilidad retórica y el olfato de un gran periodista con la pericia de un investigador científico. Hasta que, desgraciadamente, una vez más, NK puso su vista sobre él. Esta última reunión en particular ha sido narrada de muchas maneras, a cuál más dramática, Tenembaum implorando, resistiendo, intentando escapar mientras el malvado NK lo iba envolviendo en su corrupta telaraña para obligarlo a asociarse al grupo Clarín. Una vez completada la impía maniobra ET fue obligado no solo a integrarse a una empresa de prácticas monopólicas y enemiga de sus propios empleados sino, siempre a instancias del infernal NK, a defender públicamente al monopolio explotador con argumentos ridículos y aberrantes que, evidentemente, jamás podrían surgir de la voz pura de un aguerrido demócrata como Tenembaum. Más notorio aun es el caso de los niños apropiados de la Sra. de Noble. Pocos saben, en cambio, que esta sufrida mujer estuvo enfrentada con la dictadura militar y se negó de plano a la “adopción” que los genocidas de la dictadura le planteaban. La Sra. de Noble comprendía perfectamente que estas apropiaciones, además de configurar el delito de secuestro, eran una parte de la organización criminal de las desapariciones. Sin embargo las amenazas y presiones insoportables de NK terminaron por obligarla a la apropiación y a ocultar este crimen. Más solapado pero no menos injusto y terrible es el caso del Dr. Nelson Castro, un hombre de conducta intachable que repentinamente se vio obligado a aceptar fortunas en dólares de origen inexplicable y a depositarlas, en contra de sus más caros principios, en cuentas en el extranjero. Luis Majul fue obligado a hacer esos reportajes horribles, llenos de inexplicable e indecible alcahuetería, a la Dra. Carrió y que los desprestigian a ambos y, no contento NK con eso, también a escribir un libro enorme, lleno de sospechas fantasiosas y ningún dato real, al solo objeto de hacer quedar, a los bravos periodistas independientes, como unos idiotas. Jorge Lanata fue obligado, en una maniobra astuta, a crear un diario sin anunciantes y sin línea editorial clara para después cedérselo al conocido embaucador hispánico Antonio Mata. La creencia, cada vez más extendida en la oposición al Kirchnerato, de que los periodistas no son sino una corporación de corruptos y mentecatos que terminan resultando funcionales al gobierno que dicen combatir, tiene una explicación simple y es esta conjura K llevada adelante desde hace décadas. Según un tenebroso plan preestablecido. Y lo que más indigna es que hay gente irresponsable que se ríe.

Rinti: "Cuando vi a mi colega el compañero Kanelos, el líder griego, recuperé mis tiempos de cachorro cuando fundamos el sindicato de actores animales de Hollywood y nos unimos a la gran huelga del 58 junto con los actores de origen mexicano."

Nos da por el quinto forro que una empresa de forros, valga la redundancia, multinacional del carajo pueda censurarnos los blogs. El ojo es uno de nuestros blogs favoritos, nos cae bien, es parte de nuestra familia.
Dos cosas: 1. Deberíamos ir pensando en como podemos tener una blogósfera con soporte propio, creemos que hasta debería ser un buen negocio. 2. ¡Anibal! te pedimos la escupidera, me imagino que un par de palabras para los google bastaría. 3. Me sigue dando por el forrísimo que una empresa yanqui pueda censurarnos los blogs cuando se le canta el culo. Me da cagazo y horror. 4. ¡Aguante el ojo! que por cierto, tampoco entendemos cual es el motivo de la censura ¿El culo de Sofía Loren?

Yanquis y Marxistas, hoy: Frank Zappa.

Si adaptamos un par de cosas, la familia Zappa se muda no de barrio sino a través del continente americano y el señor Zappa padre es un empleado del ejército y no un tano bolichero, la infancia de Frank es similar a la de un porteño de mi generación. Zappa dice que al padre, un tano inmigrante pobretón, los milicos lo usaban para probar substancias químicas. El niño Zappa no tolera el clima, al parecer frío y húmedo, de Baltimore, la familia se muda a la soleada California.En San Diego fue entusiasta del R&B, con esos discos gordos inmensos de 78 revoluciones que los viejitos recordamos.En el desierto del Mojave Frank adolescente se convirtió en fan de Edgar Varese un pionero, con la música y la impostura de un científico loco. En el Mojave cultivó la amistad de otro ser extraño el, insondable, Captain Beefheart. Hacia 1957 Zappa inicia su carrera hacia la subversión, forma su primera orquesta con negros y mexicanos. Lo meten preso por organizar un concierto. Después empieza a estudiar música, en general por su cuenta, y se casa. Por las misteriosas vías de la providencia Frank adquiere un estudio de música en un lugar llamado, acertadamente, Cucamonga. Vive en su estudio, cagado de hambre y haciendo changas. Una de las changas consiste en hacer una grabación (?) pornográfica y Zappa vuelve a estar en cana. Se funda el grupo “original” de Zappa “The mothers” y la escena musical ha cambiado lo suficiente como para admitir a estos tipos feos y ruidosos. En el 66 graban su primer álbum: “Freak Out!”, una obra maestra.En los recitales ponen a marines que destrozan maniquíes que representan a niñas vietnamitas y una jirafa de trapo gigante eyacula en escena. Vive en Nueva York que, como sospechan, es un lugar de mierda. Zappa vuelve a casarse, esta vez va en serio. Las mothers graban “We're Only In It For The Money” donde satirizan a los Beatles a los hippies, a la falopa, a los falsos progresistas y a un montón de cosas más que no recuerdo.Durante la gira europea del año 68 uno de los recitales de las mothers recibe el ataque de unos alemanes del grupo Quebracho que les tiran vegetales y los llaman “La madre de la reacción”. Los mothers se disuelven, Zappa graba como solista el disco “Hot Rats”, instrumental excepto por una canción cantada por Captain Beefheart. Toca con la orquesta de Zubin Mehta, hace la película 200 moteles.Le pasa de todo, en Montreaux Suiza la sala se quema tipo Cromagnon, en el Rainbow de Londres un loco lo tira del escenario y pasa un año en silla de ruedas. Pero Zappa vuelve y con una orquesta deslumbrante graba “Apostrophe” y después “One Size Fits All”. Rompe su contrato con la Warner Bros. Graba “Joe's Garage Acts I, II & III” acerca de un futuro distópico donde la música está prohibida y se le hace el amor a aspiradoras industriales. Es gracioso, Frank Zappa nunca termina de grabar su música para orquesta, en parte debido a las exigencias del sindicato de músicos y, en parte, a causa de las propias limitaciones de los músicos. Eso se compensa con la posibilidad de experimentar con sintetizadores. Escribe "Them Or Us" un guión cinematográfico que conecta historias narradas en los discos. Para los que les interese, la banda de Frank del '82 se sabía 85 canciones. Frank Zappa, frente al Comité de Comercio del Senado de los Estados Unidos para investigar la pornografía en el rock : 1. No hay evidencia científica concluyente que apoye la pretensión de que la exposición a ningún tipo de música dé lugar a que el oyente cometa un crimen o condene su alma al infierno.2. La masturbación no es ilegal. Si no es ilegal hacerlo, ¿por qué debería ser ilegal cantar sobre ello? 3. No hay evidencia médica de que las manos peludas, las verrugas, o la ceguera estén asociadas con la masturbación o la estimulación vaginal, ni ha sido probado que escuchar referencias sobre cualquiera de los dos temas automáticamente convierta al oyente en un riesgo social. 4. El cumplimiento de una legislación anti-masturbatoria sería costoso y gastaría mucho tiempo. 5. No hay suficiente espacio en la cárcel para meter a todos los niños que lo hacen. A fines de los '80 la banda se le desarmó y Zappa escribió una especie de autobiografía. En 1990, cuando si no, le diagnosticaron un cáncer machazo y le dieron unos meses de vida. Su estado de salud empeoró y tuvo que abandonar la carrera presidencial y dedicarse a componer toda la música que pudo. Llegó a ser embajador cultural de, la todavía existente en los '90, Checoslovaquia. El gobierno yanqui envió a ese tal Baker, si el del "plan Baker" de la deuda, para obligar al gobierno de Havel a despedirlo. Fue un error de parte de los dos lados, debió haberlo llamado la Checoslovaquia comunista y Zappa debió haber sido embajador bolchevique, aunque Frank siempre fue un tipo políticamente conservador. Frank Vincent Zappa partió para su última gira el 4 de diciembre de 1993. Los muchachos de la esquina, se sientan y beben birra todas las noches esperando Su Regreso, aunque nunca escucharon un disco. Así son. En cuanto al regalo, me incliné por el disco "Hot Rats". Porque reune 3 condiciones, es fácil de escuchar, es representativo de toda la trayectoria de Zappa y es el disco favorito de millones de señores de mi edad. A los que nunca escucharon a Frank pueden pasarle 3 cosas, que les cambie la vida, que les parezca una reverenda mierda o que ni fu ni fa. En los dos primeros casos háganmelo saber, si les gustó tremendamente pueden venir a casa a comer asado. Si les pareció todo lo contrario también bien, tal vez era lo que Zappa, en su infinita previsión, quería. Esta es la blogósfera Nac&Pop si todos pensáramos igual seríamos Clarín.

Rinti: "La gente no lo sabe pero desde hace años participó de la organización 'Perros sin fronteras' rescatando cachorros en La Matanza, de ahí que conozco al Gordo D'Elia."

Tal parece que el querido Colonarco (que simpático que es! Vieron?) le dio una patada en el culo a 7case, creo que 7case es otro alcahuete más pero que se salió, de puro boludo, del libreto. No importa, 7 ya vas a ver como te llaman en TN.

Ayer hice zapping y lo vi a Lanata, Sanata dirían en la blogósfera, me hizo pensar en el libro de Soriano: Triste, solitario y final. Quebrado, sin chispa ni sentido de humor y anunciando el próximo Apocalipsis para la clase política. Volvé a Crítica, Lanata, el país te necesita.

Hace mucho que no oímos nada de Castells-Vilma Ripoll, por favor necesitamos saber, capaz que están organizando la resistencia en las calles de Atenas (Castells como Pericles).

Todo por 2 pesos: de periodista progre a propagandista de extrema derecha.

Les voy a resumir el contenido de la “Mini-Goebbels Zeitung”.

Mini-Goebbels anda de jarana con sus amigos por el centro, un tipo lo saluda con mala onda. Mini se manda una mini-reflexión, que triste que el país esté dividido en hinchadas, irracionales y no se que más, todo por culpa de los Kirchner. Goebelito nos regala algunas afirmaciones temerarias, por ejemplo que él anda, con 4 amigos por el centro. No creemos que el mini ande por el centro, el centro está lleno de gente que lo recuerda de cuando tenía un discurso progre y le quiere hacer tragar una araña pollito, cruda de ser posible. A sus 4 amigos los malpensados les llamamos “guardaespaldas”. Después habla del afiche supuestamente en contra del Clarín y del que habla todo el monopolio gorilón está semana. En este blog perruno y sabueso pensamos que el afiche de Clarín lo puso Clarín. Y más aun después de que saltó lo de los“ciberclarinetes”. Mini-Goebbels nos cuenta como un señor malo lo asustó. Pero que él le quiso explicar como son las cosas, si alguien se tomó el trabajo, insalubre, de leer al Mini, se habrá dado cuenta de que Mini-Goebbels nunca explica nada. Goebelin te grita “ladrones!” Como hizo con el diputado Rossi o con aquel piquetero, que ni siquiera era K, chaqueño. Él es así….¿Vio? Tómelo o déjelo. También nos quiere hacer creer que él es humano como todos nosotros, incluso que es pueblo, pueblo somos todos ¿No es cierto?, y que le gusta el fútbol. Para él todo es como un partido de fútbol, si perdes, jugas otro partido el domingo que viene. Pero nuestro Mini-Goebbels no se deja llevar por las emociones ¿A quién carajo le importan las emociones con las 50 lucas verdes que te paga Clarín? Con 50 lucas verdecitas que unos hijos de puta dejen el 30% del país sin trabajo o que a los ahorros de la gilada se los coma el Manhattan Bank te importa una mierda. Si claro Mini-Goebbels es como un partido de fútbol. Del Nacional B, para más datos. Para muchos tipos pequeños de la clase media el asunto es serio, están empezando a entender que tipos como vos les venden basura, que Clarín apoyó al golpe de estado y que Clarín apoyó las privatizaciones y esas malditas importaciones que hicieron mierda nuestra industria. Por eso cuando alguno de esos clase media, y a mucha honra, te ve, te putea. Y cada vez son más los que se están dando cuenta. Cada vez que andas por ahí engañando, desmoralizando a tu enemigo y cobras tu cheque, 10 mil tipos juran que, si te ven, te cagan a palos. Y esos 10 mil clase media furiosos no siguen a nadie, no le hacen caso a nadie y nadie les paga. Son el pueblo Mini-Goebbels, ese pueblo que jodes y que nunca mencionás. Como vos no te acordás del pueblo el pueblo se acuerda de vos. ¿Cómo se ven a ustedes mismos Mini-Goebbels? Yo te voy a ayudar, vos sos el alcahuetazo de una empresa que creció al amparo de la dictadura. Que se convirtió en virtual monopolio durante el gobierno de M*em que tanto execras. Y donde los sindicatos están prohibidos. ¿Cómo no te vas a sentir perseguido? Vos podes pensar que cuestiones como las empresas mafiosas monopólicas le interesan a muy poca gente. Y no sabes porque numerosos individuos desconocidos te putean, por cierto como si fueras alguien importante, que no sos. Como veo que no entendes te lo voy a repetir: Es la economía, estúpido. Los tipos chiquitos de la clase media no tenemos las 50 lucas del Clarín. Vivimos con 5 mil pesos y somos vulnerables al ajuste. Los “periodistas” como vos son del partido del ajuste y la gilada se está avivando. Si te dedicaras a la política en vez de la propaganda del miedo te darías cuenta. Si fueras inteligente Mini sabrías que nadie gana fortunas por nada, algo tenes que entregar, en tu caso no vas a volver a andar tranquilo por la calle nunca más. Siempre va a aparecer uno que diga: “ese es el hijodeputa de Clarín”. Es más los dólares que te pagan en vez de “In God we trust” o la mierda que sea que dicen, deberían decir “hijodeputa del Clarín”. Te digo más, es mejor para vos que, el odiado matrimonio K, siga muchos años más porque una vez que los conservadores le bajen el sueldo a la gente tu destino es Miami. (Ya se que ya te lo dije, pero la idea me gusta) Y vamos a destapar otra mentirita más: Los tipos que se hacen llamar periodistas y que se sienten ”amenazados” no son periodistas sino agentes de propaganda. Hace años que no leemos sobre política en los artículos del Mini-Goebbels. Y pueden hacer cualquier propaganda sucia que se les ocurra, y nadie les hace nada. Salvo la clase media que los va a seguir puteando y que esta vez parece menos amnésica que antes. Amen.

Rinti: "La fama tiene su precio, cuando hice mi primer éxito masivo: 'La maldición de los lobizones', muchos amigos caninos me negaron el saludo, decían que me había vuelto comercial."

Pino tiene un placer perverso en ir al programa de Mariano para burlarse de la izquierda, nos dice: "Ven zurditos como Pino hace lo que quiere y nadie le dice nada".

A otro líder revolucionario que hemos visto en la gloriosa mesa ratona del Mariano es a Parrilli. No se imaginan la de votos que va a cosechar ahí.

La cara de la Magdalena echando de mala manera a un periodista es maravillosa. El canal de la Marina...les suena de algún lado?