Parte II: desde la invasión de Rusia hasta la ofensiva de Kolchak. Julio1918-Abril 1919. Revolución Rusa 41.

“Yo era el comandante de las tropas norteamericanas enviadas a Siberia y tengo que admitir que no sabía en absoluto que era lo que los EEUU intentaban conseguir con su intervención militar”. Mayor General Graves. La invasión de Rusia. El 2 de julio, el consejo supremo de los aliados, ordenó el envío de tropas al lejano oriente ruso. Los británicos enviaron soldados desde Hong Kong y los americanos desde Filipinas. Para julio los rojos fueron expulsados de las grandes ciudades de Siberia occidental, con trenes y todo lo que pudieron, se retiraron hacia el lago Baikal. Las ciudades aportaron, cada una, su regimiento de guardias blancos, la ciudad de Tomsk aportó 3, al menos uno de ellos compuesto íntegramente por universitarios. Todavía en los alrededores del lago se pelearon escaramuzas y alguna batalla, los rojos les causaron muchas bajas a los blancos pero estaban en retirada. Para fines de agosto los bolcheviques habían evacuado Chita, no sin que antes un comando anarquista, ningunos Makhno ciertamente, hubiese saqueado al banco central. La llegada de la 7ma división del ejército japonés hizo imposible toda defensa. El 28 de noviembre el mando rojo decidió pasar a la guerra de guerrillas. Chita se convirtió en el centro de la actividad clandestina del soviet. Incluso antes de tener oficialmente el poder un regimiento de cosacos se alzó contra Semenov. Este último apareció en Chita el 10 de septiembre. Kalmykov. Kalmykov era un muchacho de clase media, joven, elegante y bien educado, acá está la historia de cómo llegó a convertirse en un genocida. En enero de 1918 los cosacos del Ussuri, el extremo oriente, se reunieron, después de deshacerse de los otros candidatos, con la ayuda de los japoneses, eligieron a este Kalmykov que no era cosaco. Los bolcheviques intentaron detenerlo pero se refugió en la embajada británica de Vladivostok, el 6 de marzo. Intentó dar un golpe pero los cosacos, los verdaderos cosacos, no le dieron bola. Los japoneses, británicos y franceses lo armaron, le dieron fortunas y hasta le consiguieron semillas para ganarse a la población. Se mantuvo prudentemente del lado chino de la frontera hasta julio. La, indispensable, proclama de Kalmykov incluye democráticos llamados a la asamblea constituyente y un poco de antisemitismo, para el público más conservador. Los rojos conservaban alguna clase de ejército en la zona, los mismos obreros, los mismos pibes militantes y un par de alemanes prisioneros de guerra, de siempre. Para combatirlos se reunió una especie de “resto del mundo” que incluía a los amigos de Kalmykov, la idea era efectuar una gran operación para convencer a los yanquis de enviar tropas. Los rojos resistieron y les hicieron muchas bajas a los aliados, finalmente se ocultaron en los bosques. Mucho de lo que pasó lo sabemos por los americanos, pasaba que los yanquis, por algún motivo, llevaron muchos civiles, tipos de la cruz roja o de las iglesias, que escribieron contando lo que sucedía. Y lo que vino fue una sucesión de masacres, una muestra es el caso de la orquesta austríaca, según parece a Kalmykov, tal vez era fanático de la cumbia, no le gustaba la música de los austríacos, de modo que los hizo matar a todos, arrojándolos desde un precipicio y a la vista de todo el mundo. Esperamos que el ejemplo cunda. Para octubre Kalmykov estaba reclutando, por las calles, soldados a punta de pistola, los oficiales indecisos eran fusilados. Cuando abrió su escuela de oficiales no pudo reunir 22 candidatos para la 1ra clase. En el caso de este muñeco, estamos hablando de él porque los japoneses habían seguido su propia línea, en vez de ir con los británicos. Otra cosa que llama la atención con Kalmykov es haberse especializado en secuestros extorsivos, en un raro vuelco de la ideología, no había ricachón en el extremo oriente que no fuera bolchevique. Semenov al poder. Para septiembre de 1918, Semenov controlaba toda transbaikalia, un territorio del tamaño de Francia, había perdido 1500 mongoles y chinos. Gobernaba desde Chita, los aliados lo comparaban con Napoleón. Un subordinado llamado Skipetrov operaba en el extremo oriente en la zona de Vladivostok. Instituciones como el parlamento local de Chita fueron resucitadas pero, ya en aquel entonces, la fama siniestra de Semenov hacía que muchos elementos de la derecha más “legalista” se tomaran el raje. Esto último es interesante porque ¿Qué fue lo primero que hizo el caudillo? Reabrir las cortes de justicia y ocuparse de “perseguir a los corruptos”, básicamente los bolches, anarcos y locos sueltos que se habían afanado el banco del estado. Por el contrario de la fortuna incalculable que se llevaron los japoneses nadie habló. Semenov, más que a Napoleón, se parecía a un rey, paraba en el mejor hotel de Chita donde tenía su corte de los milagros y escuchaba peticiones. Chita era una ciudad de 75 mil habitantes y tenía de todo, era la capital de un pequeño imperio. A la llegada del cacique las iglesias celebraron misas de acción de gracias, la pesadilla había terminado, los SR que se habían ocultado del terror rojo ahora se escondían del terror blanco, que vida difícil, mis amigos. La mayor parte de las publicaciones liberales y conservadoras y lo que sea que se habían opuesto valerosamente a los rojos fueron suprimidas. Para que iban a escribir, después de todo, si ya no estaban los rojos. Además el caudillo levantó el estado de sitio. También hubo elecciones pero no contamos con información sobre quien las ganó. Semenov prometía “asamblea constituyente” mientras las prisiones se llenaban de presos políticos y la gente desaparecía, ya saben, “misteriosamente” en manos de amistosos escuadrones de la muerte. La guerra es un gran negocio, para diciembre de 1918, el general Budberg, un reaccionario insospechado de bolchevismo, nos cuenta que Semenov se esta llevando unos 3 millones de rublos al día. Y que la mayor parte de la guita sale de los trenes. En principio uno pensaría que el ejército de Semenov debía ser poderoso, los japoneses les dieron equipos, armas y hasta cañones. Siendo el caudillo un jefe de cosacos no debían faltarle fieles cosacos en todos los rangos, también estaban los nacionalistas mongoles, las minorías descontentas como los buriatos y los simples cruzados blancos, a parte de los mercenarios, por ejemplo los serbios, que abundaban en la zona. Sin embargo algo les falló, los cosacos se fueron a su casa o se escondieron casi desde el principio y los fieles al caudillo eran buenos para la delación pero no para la guerra.

Algo sobre el “Terror blanco”. En Blagoveshchensk, miren el mapa, en realidad no importa como se llamaba, la cuestión es que, al parecer, la población nunca había simpatizado con los rojos, sin embargo, alguna clase de gobernador de la zona decidió que había “peligro rojo”. Semenov les mandó a un tal Shemelin, Shemelin se declaró comandante de la zona, reclutó 250 hombres, al parecer delincuentes, mataron a todos los presos de la cárcel y pasaron a “requisar” casa por casa, después se avivaron y salieron a buscar a los granjeros con guita. Shemelin fue removido cuando las quejas llegaron a los ponja pero a los 2 meses lo ascendieron. Por decirlo corto, los bolcheviques solían intentar la “rehabilitación” de los soldados blancos capturados, en la ideología estaba implícita la idea de que un pobre infeliz que peleaba para los blancos era un hermano de clase, los blancos no tenían esos prejuicios, no tomaban prisioneros. A partir de las victorias de los blancos en el otoño de 1918 se hicieron comunes los trenes de la muerte, eran trenes llenos de prisioneros rojos, de campesinos sin tierra, de los olvidados y desposeídos de siempre, muchas veces con sus mujeres y sus hijos. Los trenes salían de los territorios capturados por los blancos en los Urales y el Volga y eran enviados hacia el este, carecían de provisiones o equipamiento sanitario. De más está decir que el viaje era sin regreso. La historia fue conocida por medio de los americanos, si la hubieran contado los bolcheviques nadie les hubiera dado pelota, como corresponde. La masacre abarca varios cientos de miles de prisioneros y el “servicio” siguió hasta la caída de Omsk en noviembre de 1919.

Más sobre la complicada vida de Semenov. En diciembre de 1918 Kolchak emitió una orden defenestrando a Semenov, una pequeña guerra se inicia, como de costumbre, Kolchak la pierde, las tropas del almirante se rinden ante los japoneses. Se podría decir que los carroñeros se reparten el cuerpo de Rusia. El 19 de diciembre, después de haber humillado a Kolchak, Semenov decidió ir al teatro a presenciar una opereta, en lo mejor, ustedes saben la parte en que le cantan “Rapsodia Bohemia” a Semenov, un desconocido, le metió 2 bombazos, una de las bombas falló y la que explotó mató un par y dejó heridos a varios. El caudillo quedó herido en las piernas. Después de que lo quisieron volar en pedazos Semenov andaba menos por su capital Chita. Para enero se apoderó de la guita del banco del estado. Parte, al menos, de la guita que debería haber ido a Kolchak en Omsk quedó en sus cuidadosas manos. Los kolchakistas intentaron eludir a los “cobradores” de Semenov pero sin éxito, los bichos más chicos, de las ciudades de Transbaikalia hicieron lo mismo y pronto tenían más guita de la que podían gastar. Semenov gobernaba a través de banquetes, el banquete empezaba antes del mediodía, ahí se reunían los cosacos cercanos al jefe, las minitas, los señores de la alta sociedad, grandes comerciantes, dueños de minas de oro, también había algún periodista independiente y organizaban este gobierno sumamente eficiente además de divertido. A veces el caudillo efectuaba visitas a sus dominios, lo acompañaba un vagón de minitas. Si pero esas señoritas podían disponer del cuerpo de Semenov porque el corazoncito del fiero cosaco le pertenecía a una tal Marsha, apodada la gitana, era cantante de cabaret y una belleza difícil de empardar. A Marsha le gustaba la ostentación, la extravagancia y los diamantes. Estos chismes vienen al caso porque Marsha resultó ser judía. Y de ese modo los judíos de Transbaikalia, si bien se comieron su cuota de parte de oficiales menores, no fueron perseguidos. Marsha era también una de las “viudas de Semenov” que llevaban la guita a los bancos en Japón. Las malas lenguas dicen que en el trencito de Semenov había cámaras de tortura que se combinaban para brindar espectáculos sadomasoquistas, quiero decir que torturaban con público. Por supuesto que, en un principio, hubo oficiales que se rehusaron a participar de algunas de las peores tropelías del caudillo, se los disciplinó rápidamente con un corchazo en la cabeza. Euforia blanca. Cualquier oficial de Kalmykov podía matar a cualquiera por cualquier motivo, mataban a la gente para robarle las botas, la guardia personal del jefe se ocupaba de secuestrar a los ricos, sus cuerpos eran abandonados en la calle. Hubo intentos de denunciarlo por parte de los americanos que chocaban o bien con los japos o bien con los ingleses. Para febrero de 1919 regimientos de cosacos estaba desertando. En la primavera muchos grupos querían combatir en el ejército de Kolchak pero Semenov y Kalmykov no estaban interesados. Para marzo de 1919 había 8 mil soldados americanos en Siberia. Algunos “observadores” (espías) se habían radicado en Chita, vivían en el hotel más lujoso el “Selekt”, los americanos reportaban historias terroríficas sobre los rojos, nunca sospecharon, uno cree que si, que en los sótanos funcionaba un centro clandestino de detención con cámara de torturas. Ingenuos. El 29 de agosto de 1919 los guerrilleros del soviet los cagaron a tiros. Sin embargo los aliados sufrieron las peores bajas en Vladivostok donde, además de la falopa y el alcohol, decenas de miles de trolas le contagiaron la sífilis a medio ejército. Los japoneses, en cambio llevaban sus propias minitas y cada soldado recibía un ticket una vez por mes. Tenían que estar organizados porque a esa altura eran más de 50 mil. De la misma manera que los checos, que habían quedado varados y se habían unido a los aliados contra el poder soviético, los serbios habían aparecido un poco por todas partes y en todos los bandos. En su primer ataque a Transbaikalia, Semenov contaba con más de 200 serbios. Para fines de 1918 eran casi 400, de los cuales 40 eran la “guardia personal” del caudillo. No solamente soldados aportaban los aliados, en Siberia aparecieron distintas organizaciones de beneficencia, algunas serias como la cruz roja que, en muchos casos, se ocupaban de los odiados alemanes y húngaros, otras eran para asistir extraoficialmente a Kolchak. Como el caso de la cruz roja americana que llevaba hospitales para los soldados blancos y nada para los civiles. No lo decimos nosotros, sospechosos tercermundistas, ni el soviet, lo decía el Mayor General Graves, el comandante de la misión americana. En abril de 1919 la euforia dominaba a los blancos, parecía que la victoria final estaba al alcance de la mano, sin embargo, el propio Kolchak notaba que sus soldados no estaban bien equipados y que ese, el equipo que deberían haber usado, estaba a la venta en las ciudades de la retaguardia. En Vladivostok “la clase comerciante” organizó una cena-homenaje a Semenov. La vida era hermosa, en cada ciudad había docenas de cabarutes donde los oficiales blancos podían ser recompensados por sus servicios a la patria. Para el 20 de abril en todo el territorio blanco se festejó la pascua con muchos curas, mucha pompa y despliegue. Las ciudades estaban amenazadas por las ratas, la mugre, los pordioseros, los criminales y, lo peor de todo, campesinos en armas, dirigidos por los bolcheviques.

En el próximo número: la pesadilla roja retorna.

A pesar de la evidencia sigo teniendo capacidad para el asombro. Hace unos meses “los diarios” del mundo, ojo, del mundo, publicaron que un ministro, vaya uno a saber de que, norcoreano, fue asesinado, diríase que aplastado, por un lanzamisiles, aparentemente los norcoreanos no están para boludeces, como método de ejecución.
La culpa del ex funcionario era, sería, de mucha gravedad: quedarse dormido durante un discurso del líder Kim Sun algo.
Noticia esta que, no pregunten de donde saco tanta memoria, ya fue dada a conocer unos meses atrás y, antes de eso, el año pasado.
No hay imágenes, ni siquiera un simple certificado de defunción.
La conclusión es la que sigue:
Nos toman por imbéciles, no les crean nada de nada de nada.

1.Con el Zar estábamos de fiesta, estábamos.
2.Los 4 zurditos de siempre.
3.El ascenso revolucionario.
4.La revolución en el descenso.
5.El país oscuro.
6.El retorno.
7.La guerra es el mejor negocio, 1914.
8.La retirada interminable
1917
9.La revolución de febrero
10.Lo que dejó la revolución de febrero.
11.Lenin, el mismo, en Rusia.
12.La renuncia del ministro liberal
13.La gran ofensiva desastrosa
14.Semi insurrección semi bolchevique
15.El golpe de estado
16.Infiltración bolchevique
17.El Comité Militar Revolucionario contraataca
18.Del palacio de invierno al congreso de los soviets
19.El 25 de octubre
20.El nuevo gobierno
21.La batalla de Moscú
22.La despedida de Kerenski y la derecha SR
23.El poder a los soviets
24.La elección de la constituyente
1918
25.El fin de la constituyente
26.Se proclama la República Socialista
27.La paz infame
28.Contra en el sur round 1
29.Ucrania, Finlandia y el Caúcaso.
30.Cosacos al ataque
31.Los Checos, los SR y Samara
32.Sovdepia!
33.El denso verano de 1918
34.El Terror Rojo ¡Uy! ¡qué miedo!
35.Interludio Alemán.
36. El golpe de Kolchak.
37.Kolchak se despide.
38.Makhno, la guerrilla anarquista
39.El final de Makhno.
40.Siberia antes de 1919.
La pesadilla Roja, siempre la pesadilla roja.

Estos son los simpáticos pokemones que están haciendo mierda al país.

Los resentidos, esos tipos que están sentados al lado tuyo y que, de un modo inexplicable e inconfesable, quieren que te jodas vos y el resto del pueblo. Leucocito y su novia que pasaron del MTP a andar choreando con la fundación de la paralítica. Larrata que no puede soportar su condición de gay y anda haciendo discursos discriminadores contra las mujeres. Majul porque habla con el Marijuana. Marijuana porque habla con Majul. Marijuana la excavadora y los descubrimientos en Santa Cruz. Marijuana y una foto borrosa de un supuesto túnel subfluvial que mostraban los androides de canal 13. La Dra. Carrió porque siguen hablando del spa cuando, en realidad, la llevan a un siquiátrico. Los esperanzados que hablan del próximo semestre, del quinto trimestre, del año que viene, del 2018, del siglo XXIV. Los infelices que se están sacrificando felices por un futuro que no existe. Los imbéciles negadores que dicen que el tarifazo no les llegó. Los cagados de hambre que festejan la ruina de la clase media. Los clase media que festejan el hambre de los cagados de hambre. Tinelli que se cagó y ya no dice más un carajo. Vicky Donda que, hace unos meses, días apenas, andaba paseándose con el Pratgay. Pratgay por hacer el “trabajo sucio” y andarse paseando con Vicky Donda y sus pomos al aire. Stolbizer por carecer de cualquier alternativa o crítica política de nada y dedicarse al chusmerio resentido. Stolbizer por su gordura flatulenta. Stolbizer por sus inexplicables ojitos pegados con moco. El putito del hijo de Leucocito. La hija de Larrata que ahora se escondió, queremos que aparezca. Es jodido encontrar a Larrata que se esconde. El gordo bobo que es como Larrata de Larrata. El ladrón miserable que choreó los cuadros de Ferrari y que se las da de periodista. La vedette-actriz-putilla que se ríe en el engendro de canal 7 de Caruso Lombardi, la quinta pata o como mierda se llame. La vieja putita facha drogadicta de la dictadura que se las da de periodista. TNbaum porque siempre es un placer que un fascista cómplice de Israel nos de lecciones de civismo. La Daia-Amia-y cualquier otra cosa que aia, infiltrada por agentes de la tiranía sionista y que viven para jodernos a los judíos. La vieja momia horrible que les entregó sus familiares a los milicos y que todavía se exhibe. La anterior no es la Sra. Meijide, aunque se le parece mucho. Los mafiosos repugnantes que nos están dejando sin el fútbol. El Payaso. Las eternas vacaciones del Payaso. La putilla que tiene talleres esclavos y que anda con el Payaso. Aramburen que no puede decir el precio del gas porque mamá no lo deja. La sicopatía evidente, abrumadora de Aramburen. Los asesinos nazis insensatos que se están yendo a su casa porque ahora resulta que son unos pobres viejitos. Los putarracos inspectores que sancionan a los comerciantes que protestan. Moyano que logra el milagro de ser, cada día, un poquito más traidor. El hijo inteligente y ladrón de Moyano y el hijo bobo y ladrón de Moyano. Los massitas que atacan al gobierno payasesco de palabra y le votan a favor en el congreso. La payasa de la mujer de Barrionuevo. Barrionuevo un millonario que habla en lenguaje carlitos comiéndose las ese’ como una especie de minguito tinguitella siniestro. Gerardo Morales que aparentemente es un führer capaz de hacer lo que se le cante el culo.

¿Nunca viste una boleta de gas? De como el periodista Jorge Larrata te salva del tarifazo, chabón.

Hasta ahora, se venían viendo mentiras que o bien eran, relativamente, difíciles de desenmascarar o bien eran del tipo “la bóbeda de Santa Cruz”. Estoy hablando de cuando el fiscalín Marijuana llevó excavadoras a buscar la cueva de Alí Babá, podría haber seguido, Santa Cruz es grande como la mitad de Francia, se podría haber estado haciendo pozos, al pedo, para siempre. Las mentiras difíciles son cuando decís que Maxi Kirchner o cualquiera tienen un departamento en Nueva York, para probarlo tenes que acceder al registro de propiedades y, esa es la idea, siempre te queda la duda, hay millones de deptos y es parecido a buscar dinosaurios en Santa Cruz, podes seguir para siempre. Hay otras mentiras más, como que fuiste funcionario de Grosso-Du*alde-el-turco-puto y su ruta, es difícil encontrar documentación sobre épocas anteriores a la Internet masiva del siglo XXI, mala suerte. Imaginate que fuiste subsecretario de una mierda hace 30 años atrás y te dejan pegado con el turco culo-roto, una maniobra bien de putitos pero te dejaron pegado, a llorar a Luján. También hemos tenido casos de sicópatas que te denuncian, la “secretaria” de Kirchner, sin ir más lejos, y también tenemos al supuesto médico-predicador televisivo que te dice que ‘tas loco! A nivel mundial pasaron a la fama las acusaciones contra Saddam Hussein que se suponía que tenía arsenales con armas químicas y de “destrucción masiva” y que nunca aparecieron, eso les pasa por no llamar a Marijuana y sus excavadoras. Pero, aún así, siempre es medianamente imposible probar que algo no existe. Que nadie haya visto nunca la bóbeda K, las armas terribles de Saddam o a los marcianos, no quiere decir que no existan. Algún día, convenientemente lejano, van a aparecer. Porque si no aparecen quedarían los periodistas independientes, los jueces honestos y los amigos yanquis como unos soretes mentirosos de mierda, y eso no es posible ¿No es cierto? Pero toda esa porquería va quedando atrás, esas mentiritas quedaron como lo que son: mentirillas blancas. Ahora Larrata, más periodista que nunca, más independiente que el Bocha Bochini, ha encontrado la verdad final: El tarifazo, del que se hace tanta alharaca, no existió. No es cierto, como parece creer todo el mundo, que haya habido un tarifazo enorme, disparatado, se confirma entonces la teoría de la Dra. Carrió que esas boletas absurdas, donde una casa con una cocina de mierda y un calefactor gasta más de 3 mil mangos, no existieron, las boletas fueron hackeadas por militantes kerneristas infiltrados, los muy putos. La leche, por dar un ejemplo, aumentó solamente el 7,372 % y no vale 18 mangos, ese precio esta remarcado por el chino que conspira con los kerneristas. Un tomate vale como 10-15 mangos pero eso no es cierto, el verdulero es peroniano y está en conjunción con Aníbal Fernández que mató a los colombianos y está bombardeando Siria. En el principado de Mónaco un tomate vale un dólar, y ustedes todavía se quejan. La doctrina Larrata dice que cualquier boludo puede mentir sobre cosas medio ocultas, teorías pelotudas conspirativas y afines, pero, para negarle la realidad a una boleta de mierda de gas, tenes que ser una mente privilegiada, como… Larrata. Si sos un burgués y vivís con el lujo, escandaloso, inaceptable, de tener 2 calefactores y te llegó una boleta de 4 lucas, te tenemos, Larrata y un servidor, una buena noticia, la boleta era mentira, te la hizo la Cámpora, Luis D’elia, Pablo Echarri, no te llegaron 4 lucas, no sonsito, te toca pagar menos de 500 mangos. Así que, amigo, andá con tu boleta, pagá los 300 pesos y cuando te den una patada en el culo, deciles que es todo un engaño que Larrata, que es un muchacho que sabe, te dijo que vos no pagas 4 lucas, que no hay tarifazo ¿Me entendes? Vos deciles que vas de parte de Larrata y se arregla todo, chiquilín. Porque Larrata no miente, es una voz alternativa ¿Me entendes?

¡Fumen, fumen, fumen acá están los Montoneros que se ríen de Aramburen!

No se en que momento fue que Aramburen se descuidó y quedó regalado para el cohetazo infernal del montonero Lorenzetti. “Que Shell se apiade de tu alma”, dijo el monto y ahí nomás cagó para el Aramburen. Que tristeza, uno que estaba para cualquier sacrificio, porque pagando 3-4 o ¿Por qué no? 5 mil pesitos uno se compraba una ilusión. Usemos la lógica ¿Cómo vamos a llegar a ser Canadá si no pagamos el gas más caro que ellos? Porque las empresas petroleras son buenas, son gente común, como nosotros, que solamente anhelan la felicidad para todos. Ya lo dijo nuestro líder: al puente lo tenemos que cruzar todos, sin agua, sin luz y sin gas y esas mariconadas que no aportan nada ¿Acaso la felicidad, ja-ja-ja-ja, depende de tener luz? ¿Tan materialistas nos hemos vuelto? De cualquier manera no me vayan a creer que el montonero Lorenzetti atacó las “bases del proyecto”, no por supuesto que no, el monto mantuvo las tarifas disparatadas para la industria y los comerciantes, que se jodan por no modernizarse, deberían haber reemplazado esas máquinas ruidosas y contaminantes por esclavos forzudos, que es lo que hacemos en el mundo moderno y globalizado. El proyecto para el país feliz del futuro, después de cruzar el puente, contiene a la industria ¿Qué clase de industria? Todas, todas las industrias que superen en eficiencia a las de otros países. Como no hay ninguna industria en esa situación… pues no nos preocupamos ¡Podemos comprar todo lo que necesitamos! ¿Se dan cuenta de que es la ideología de gente que vive sin trabajar? Es más, si por esas cosas de la vida, mala suerte o simple maldad, hubiera alguna maldita empresa capaz de competir no la dejarían, pondrían aranceles, impuestos al gil o alertas biosanitarias y no te comprarían. Pero eso es problema de ellos, claro, a nosotros ¡qué nos importa!, mejor dicho, si nos importa, nos importa todo. Aramburen no era ningún tonto, pagándole el gas a Shell, que no tiene, 5 veces más caro la empresa va a sentir la obligación moral de invertir fortunas, va a alcanzar para todos, cuando crucemos el puente. El plan era cuidadoso y sencillo: hacer como con los buitres, pagar todo a cambio de promesas, que son lo más importante que hay en este mundo, una promesa de Paul Singer vale su peso en oro, yo se lo que les digo. Desde que gobierna el Payaso, Paul Singer y sus acólitos se están invirtiendo todo. Ahora el comando “ganar siempre” de la juventud payasesca o del partido radical, lo que sea, nos dice que “¡Aya! ¡Mamita querida! ¡Este pelotudo de Aramburen tendría que haber llamado a audiencias públicas en marzo, en febrero, en 1945, hace años!” Uno se pregunta porque se callaron y porque siguen apoyando como si el tarifazo no tuviera importancia. Si el tarifacho no tiene importancia ¿Qué es importante? ¿La inflación? ¿En eso también están de acuerdo? ¿En que están de acuerdo con el gobierno, los aliados del gobierno? Moyano y el Massita, sin ir más lejos. Hay que reconocer que los montoneros de la suprema mataron a Aramburen pero no cambiaron nada, para empezar el tarifazo a las industrias va a golpear más que el tarifacho, va a acelerar la inflación y va a generar más déficit. Pero eso no es importante, lo importante son el juecesito y el fiscalin que no pueden hacerle juicio a Boudou, después de 7 años. Y José López. Porque con Baez, López y las valijas de no-se-quien vas a pagar el alquiler, y me cago en la reputa que te parió.

La invasión de pelotudazos que sufre la Argentina sería de origen extraterrestre.

Tal vez sea el clima favorable, la abundancia de vino de baja calidad y precio promocional o una mala suerte de orto, pero la república se ha visto invadida en estos años por una incomprensible plaga de pelotudazos. Las costumbres de los pelotudazos desafían a la ciencia. Por dar un ejemplo, el pelotudón espera una ley, si, una ley que le saque la guita a los corrutos kernerista, el pelotin supone que hay dando vueltas un millón, por decir un número, de kerneristas corrutos millonarios, si cada corruto es oportunamente detenido y le expropian el palo verde que atesora… entonces se reparte, no sabemos bien quien, ni como y va a alcanzar para todos. Es la salvación poética y justiciera en el universo de los pelotudones. El pelotudazo es, en muchos casos, un comerciante próspero que está perdiendo, digamos que perdió el 30 o 40 % de sus clientes, que tuvo que achicar su margen de ganancia y que ya rompió el chanchito, despidió gente e hizo todas las maniobras posibles para conservar su guita y sin embargo tiene un agujero en el bolsillo que crece y crece sin parar. Pero el pelotudazo tiene algo de lo cual nosotros, los burlones e inhumanos kerneristas carecemos: señores, el pelotudazo tiene fe, él cree en el amor! Se acerca una rutilante primavera, ya llegan grandes inversiones, grandes obras públicas donde un montón de consumidores venidos, al igual que el pelotudazo, de algún otro planeta, van a descender y le van a comprar de todo, a él, justo a él. Lo único que necesita es mantenerse a flote. Hay que exportar, vender infinitas toneladas de porotos que no valen nada y convencer a nuestros hermanos gauchos que tiren unos pesitos y así comprar camionetas alemanas de lujo que están en oferta. Vamos a ser el gallinero del mundo, perdón no, pollos también vamos importar. El pelotudazo rural es un capítulo aparte, le sacaban impuestos pero le subvencionaban el gasoil y hasta le devolvían algo de guita, no era el ideal pero, para un pobre infeliz que vive de ser dueño de un campo, en general un campito, era el mejor de los mundos. Pero no, porque la idea de que le tiraran unos mangos a los pobres era insoportable, son nazis, quieren que los pobres se caguen de hambre y sean aplastados pero no tienen huevos como para reconocerlo. De ahí que vivimos en la payasada y en la comedia. El pelotudazo festeja el ritmo increíble de endeudamiento porque endeudarse es progreso, parece que la misteriosa consigna que hablaba de “volver al mundo” era eso, vamos a estar con la “re-financiación” dentro de unos meses, es cuando te cobran fortunas, el megacanje costó 55 mil millones, para que pagues los intereses, no la deuda que es inabarcable, con una tasa de interés todavía mayor. A veces las creencias del pelotudazo criollo son más sofisticadas, el pelotita cree que “ya tocamos fondo”, en parte porque él no da más pero no, mi pelotinchi, todavía no se vio nada, a la gente le queda la ropa, los electrodomésticos y los chiches que acumuló en los años pasados, la comida, fuera de los supermercados, no subió tanto todavía, hay gente que tiene reservas, plazos fijos, dólares bajo el colchón, eso se va a terminar, querido pelotudito, dura unos meses más y después se termina. El pelotudazo no es un egoísta acérrimo, como uno podría pensarse, el pelotillo es generoso, es solidario con el campo, por ejemplo, es solidario con los periodistas independientes y con los mandarines que ponen la guita en Panamá, piensa que sacrificándose va a ser admitido en el Olimpo o en Miami como Larrata. Cree que de la destrucción va a salir fortalecido. Le molesta pagar impuestos pero no porque se los cobran a él sino porque la plata va a la negrada, le gusta pagar 5 mil pesos de gas porque la guita va a una multinacional de mierda y porque deja a los negros boqueando que es lo que se merecen ¿O acaso el mundo no es para los triunfadores? En unos meses, no creo que lleve más que eso, se va a acabar lo que se daba y la gente, más o menos tranquila, más o menos en silencio, se va a empezar a morir, el pelotudazo ha quedado así porque, más allá de sus pequeñas picardías, lo sabe.

Próximamente llega… ¡La guía actualizada para cazar pokemones!

Y hablando de pokemones Moyano, Vicky Donda, Claudio "125" Lozano ahora parlotean pero fueron ellos los que nos trajeron al Payaso.

Donde descubrimos porque carajo los yanquis te votan al Trump.

Primero permítanme evocar los tiempos terribles del Kernerismo ¿recuerdan cuando el Indek mentía sobre la inflación? No como ahora donde las cifras nos muestran grandes inversiones y el crecimiento desaforado del país y la riqueza que se derrama, un derrame cerebral de dólares, euros y toda clase de biyuya y de morlacos. Bueno, resulta que, en los países serios, en los países donde se vive la vida, en los países que son “el mundo”, si, en esos, las estadísticas siempre dicen la verdad. De los países serios, tenemos a uno que es el más serio de todos, es tan serio que mueve a risa, mire, vea. Hace unos meses el instituto de estadística yanqui, que debe ser el mejor del mundo, por supuesto, decía que, prácticamente, no se habían creado nuevos puestos de laburo y que había menos gente laburando, niveles históricos de descenso, sin embargo, es increíble, si increíble, lo que pueden hacer en el primer mundo, la desocupación había disminuido ¡Cuánto tenemos que aprender en este país de indígenas! Ustedes se preguntaran cómo se hace para que la desocupación disminuya mientras labura cada vez menos gente, muy simple, pollitos, se corrige la estadística, si un señor yanqui no busca laburo después de un mes, pues… ¡No figura más como desempleado! Cuando menos laburo hay, menos busca la gente, cuando menos busca, menos desempleo. Como envidio a un país con esa cultura superior. Los states tienen cifras envidiables, si señor, 4.7 % de desocupación, 1.2 % de inflación y 2 % de crecimiento. Pero todavía quedan los reaccionarios, los nazis-estalinistas, siempre juntos, que, en vez de usar estos métodos perfeccionados de calcular intentan tener cifras de verdad. Un dato clave de cualquier economía es la inflación, en los viejos tiempos, la inflación anual se calculaba anotando en un papelito cuanto costaba un producto de un año a otro pero ese primitivismo se terminó, si comías bifes, como la gente normal en los tiempos atroces del populismo, y pasaste a comer carne picada, como la carne picada es mucho más barata la inflación disminuyó, ustedes dirán que eso es como en la escuela que te enseñaban que no se podían sumar peras con limones, a joderse, así es el mundo moderno, giles. Una vez que jodiste las cifras de inflación te queda el crecimiento, para calcular el crecimiento tenes que restarle la inflación, como calculaste cualquier verdura, te crece todo aunque la recesión te este llevando puesto. Los nazis-comunistas que calcularon cifras de verdad llegaron a la pasmosa conclusión de que la desocupación está arriba del 22 %, la inflación en el 8 % y el crecimiento es del -2 %. Esas cifras catastróficas corresponden con las pérdida de puestos de trabajo y de las casi 50 millones de personas que viven de cupones de comida. Según los cálculos maléficos de estos espías soviéticos-mahometanos que intentan destruir nuestro modo de vida, hay solamente 2 cosas que crecen en el país de la Libertad: los precios de las viviendas y la bolsa de valores. Ese crecimiento es la consecuencia de darle a la maquinita de imprimir billetes. Por último una lección para “revolucionarios” de toda laya, el avance de la miseria, en si mismo, no trae la revolución, ni siquiera cambios progresivos, todo lo contrario, trae el avance de los loquitos. Y de las guerras. Y no quisiera dejar pasar una ocasión tan hermosa para hacer una advertencia: bien podría ser que, después de 4 años más de decadencia, con Hillary al frente, aparezca un culo roto peor que el Trump ese. Nunca se sabe. Y por último, una interpretación muy simple, muy bruta de algunas de las cosas que decía el hermano humorista del filósofo Groucho Marx es que el capitalismo monopólico, donde no hay competencia, lleva a la dictadura.

Las cifas son de "Shadowstats" o como se llame.

Por otra parte, mirá en que club nos quieren anotar los que te jedi.

Hebe lleva a los payasos hasta el límite del suicidio.

Es cierto que esto viene de la época de la dictadura, se quedaron calientes los fachitos porque Hebe y 4 viejas más los cagaron, quedaron políticamente hechos mierda y presos pero también viene de los nuevos fachos, de la campaña mediática llena de mentiras y de sobreentendidos. No es casualidad que la campaña moralizadora de los enemigos del populismo termine por converger con la dictadura. Esta vez se equivocaron los payasos, tenía que pasar, la cruzada anti-corrupción encontró la horma de su zapato. Esta vez el príncipe de la mentira y sus sicarios la hicieron mal, entre otras cosas porque Hebe ya había declarado, y les había dejado montañas de papeles, pero no, para los guardianes de la justicia no es suficiente, nunca es suficiente, se rebuscan causas, se vuelven a abrir causas archivadas, se inventan, los procedimientos se vuelven interminables, aparecen delincuentes condenados, ese tal Corradi declaró ya 6 veces, se contradicen y vuelven a empezar otra vez. Los periodistas independientes entran a las cárceles ¡Son un poder del estado! Los dirigentes populistas viven anegados de causas inexistentes, Chicone, sin ir más lejos, que no terminan nunca ¿Nadie les dijo que pasaron 7 años? ¿De la foto que nunca apareció? Los periodistas independientes hacen justicia mediática, nunca se prueba nada, en muchos casos no hay ni denuncias, es, básicamente, basura. Además ¿Justo con Hebe se la tienen que agarrar? ¿Qué les pasa? Y justo ese juez al que acusan de cómplice de la trata, es como lo que pasa con Pratgay: no pueden encontrar tipos medianamente serios para hacer el “trabajo sucio”. Justo con Hebe, resulta que la viejita tiene gente que la banca, pibes militantes, kerneristas rabiosos, zurdos recalcitrantes, ex presos políticos como yo. Un par de miles de tipos le dieron un golpe de muerte a la “Justicia”. Me pregunto que más tendrá que pasar para que el mismo método sea usado en Jujuy. Que 40 años después del secuestro de sus hijos a Hebe se la quiera llevar la policía es una tragedia, es una señal de que, ahora o dentro de otros 40 años, lo van a volver a hacer. No les crean nada, lo van a volver a hacer. Pero también tiene un elemento cómico, carros llenos de canas y la policía mediática esperando para llevarse presa a una señora de 90 años que apenas se puede tener en pie y que vive en la misma casa donde vivía cuando le secuestraron a los hijos. Y todo eso, de parte de funcionarios que están llenos de guita y que no se sabe de donde la sacaron y chantas con negocios raros y la fundación de la paralítica y las empresas fantasma en Panamá. Es como la continuación de los consejos de los millonarios que te dicen que no podes poner un puto calefactor en tu casa. Mierda pura.