Perón disfrazaba sus propuestas para la lucha armada dando instrucciones para hacer un asado. 1° de mayo anarquista.

Hace 45 años, mes más, mes menos, el gral. Perón estaba en el exilio, enviaba discos, si discos de vinilo, como si dijéramos Emerson, Lake & Palmer, en los discos venían comunicaciones, nunca los escuché, recuerden que están ante, tal vez, el último blog no-peronista que queda, las orientaciones estaban dadas en clave y se referían, sobre que otra cosa iban a ser, después de todo, al arte de la guerra. Perón disfrazaba sus propuestas/órdenes/sugerencias para la lucha armada, dando instrucciones para hacer un asado. Hoy es primero de mayo, si tienen que ir a alguna movilización, elijan alguna de los anarquistas. En el siglo pasado estuve… ¿Cómo decirlo? Ensimismado por una señorita, cosas hice, pero no pude darme los gustos que hubiera querido, la chica me sacó cagando, cuando comprendió que yo no era anarquista, y estaba más buena que una medialuna caliente con mucho queso. O incluso un asado. Para hacer un asado necesitan algo con fierritos que eviten que la carne se caiga, yo he visto hacer buenos asados con alambre. Por lo que he visto, todo el mundo vive en departamentos, bueno, no lo hagan, múdense, pero, si no queda más remedio, pongan la parrilla en el balcón, siempre hay algún vecino, al que le tienen ojeriza y es un placer llenarle el depto de humo. Que se haga hombre, carajo. Para hacer el fuego no hagan estupideces, no usen nafta, alcohol de quemar, napalm, o lo que sea por el estilo, pongan papel de diario, el que mejor se da es La Nazión, por supuesto, además es el diario favorito de los ex progres, próximamente nazis con pito y cadena. Una vez que hayan hecho unos bollos con, digamos, media docena de esas hojas sábana, pongan palitos de madera, no usen cosas extrañas, lean mis labios: no usen cartón, ni plástico, ni la media sombra de Chabán y, de ser posible, no usen cajas de palitos del verdulero, van a ver que el fuego huele mal y el asado se les va a ir al carajo. Traigan las maderas de la plaza, del jardín del vecino, de los árboles después de que pase el escuadrón, inexistente, de los tipos que debieran podar los árboles, lo que sea. Hace unos años teníamos unas plantas de laurel que tuvimos que sacar, hacías el fuego con los tronquitos de laurel y quedaba genial. Arriba de los palitos, vayan poniendo los carbones de a poco, cuestión de que formen una montañita, enciendan el papel. Si está húmedo o simplemente no se quiere prender, usen un poco de la grasa que quedó en los bordes de la parrilla del asado anterior, es un combustible. Una vez que prendió, pongan los carbones que se van cayendo, arriba de la montañita, la idea es que se enciendan todos juntos, o algo por el estilo, dejen que el carbón se ponga de color blanco, si es de noche vean que estén todos rojos. Una vez que los carbones están bien encendidos y no se les ve ninguna parte negra, dispérsenlos por la parrilla. Corten las tiras en porciones manejables y como habrán visto, salvo que, el que me lee, sea un gringo, Hello! How are you? Trying to impresse a little gaucho princess, perhaps?, el asado tiene carne pegada al hueso y después viene una parte de grasa y después carne, bueno separen la parte que va con el hueso de la otra. Pongan los chorizos en la parte más caliente de la parrilla y las morcillas en la más fría, con las achuras no me meto, porque hay que dejarlas, no se cuanto, en leche y echarles limón y que-se-yo-que y todo para comer una cosa medio correosa. No le echen sal antes de ponerlo a la parrilla y no pregunten porque, basta de eso, en algún momento de la vida, a alguna gente, hay que creerle. Una vez que tienen puesta toda, pero toda, la carne en el asador, fíjense en la temperatura, si no hace ruido, recuerden que el asado no es más que carne frita en su propia grasa, después de todo, bajen la parrilla, pónganle más brasa o llamen al delivery, si hace mucho, pero mucho, ruido y sale humo, entonces se están pasando de fuego, suban la parrilla o sáquenle brasas o pidan sushi por teléfono. Cocinen siempre primero del lado del hueso, salvo que haya más grasa que hueso, entonces denle, valga la alusión macriana, por el lado de la grasa, espíen cada rato a ver si no se quema, una delicia criolla como esta, demora 1 hora y media en hacerse, si están apurados o están muy ansiosos por bailar, emborracharse o comerse un pavito, otra metáfora macriana, pidan empanadas o se me van a un restaurante. Unos 20 minutos del lado del hueso, seguido de 20 minutos del lado de la grasa están bien, después unos minutos, vean ustedes cuanto, de un costado, después lo dan vuelta y recién ahí le ponen sal, después del otro. Si quieren probar los cortes más chicos o favorecer a los amigotes que les hacen la gamba o, ¿porque no?, impresionar a alguna fémina, recuerden que no se come directamente de la parrilla, corran la carne al costado y esperen un par de minutos. Cuando no se le vea nada rojo o con sangrecita, ya está listo, lo pueden dejar a fuego lento unos pocos, huidizos, segundos y nada más, los que llegan tarde a un asado, por secreto designio de dios, se joden. No tenemos nada en contra de los vagos, recuerden que los vagos protegen el medio ambiente, pero no se les ocurra, esto si que no lo hagan nunca, dejar que una mujer haga el asado, that´s for you gringo don´t fuck with us, this is serious, el asado es para el macho criollo, un ser despiadado en la lucha por la existencia y primitivo, las mujeres se pinchan con las maderas, se les arruinan las manos con los carbones, se queman con los chorizos, que les escupen chorros de aceite hirviendo, como si fueran los ingleses de Whitelocke, That’s also for you Johnny, y, finalmente, la carne, si metáfora macriana, se les arrebata. Por favor no hagan asado sin sal, si ya no pueden comer más sal, pues aguántensela y coman queso sin sal, con pan sin sal, ya que se van a morir, mueran por una causa razonable y no por una carne salada, basta también de esa boludez determinista, ya que estamos. Además el asado light de la dieta de Colmillot, o como se llame, todavía, afortunadamente, no se inventó, si queres estar flaco, se moderno, salí a correr y almorzá fruta ¿Qué vas a hacer? ¿Vas a comer asado todos los días? ¿Qué te pasa? And for you Johnny, don´t be so clever or i’m gonna to stick a fork in your ass, capische?