Apuntes donde mezclamos al Imperio Nazi con el brote sicótico de Larrata y el bloguero sicópata.

Nazis. Los sicópatas son la versión light de los asesinos seriales. Pasemos a los nazis. Ustedes saben que, si algo caracterizaba al régimen nazi, eran los choreos, casi todos los nazis de primera línea se enriquecieron con las propiedades de los judíos y todavía están buscando las obras de arte que, tipos como Göehring y Bormann, manotearon. Sin embargo trabajaban para el régimen nazi tipos como el Dr. Menguele, Mengueche investigaba cuantas veces se le podía romper la pierna a un judío hasta que el hueso no soldaba más. Les ponía una sustancia en los ojos a los niños morochos, para que les crecieran ojos azules y los dejaba ciegos. No estoy exagerando. Es simple, hay tipos a los que les gusta hacer sufrir al prójimo. No creo que tenga que ver con un tipo de sociedad o con un modo de producción determinado. Diferencias entre sicópatas e hijos de puta. Los hijos de puta son taimados, juegan sucio pero, de no mediar un interés particular, se muestran más o menos como son. Los sicópatas nunca se muestran como son, llevan distintas máscaras que van cambiando "según la ocasión". No es raro que aparezcan en contextos políticos, suelen tener una ideología extrema pero no se sabe cual es. Yo he visto, al mismo individuo, en posturas de la extrema izquierda y a los pocos días aparecer en la extrema derecha, y tienen, eso es lo peor, alguna clase de justificación para todo. La simpatía de los sicópatas. Los sicópatas son simpáticos y en apariencia buenos amigos, de repente te dicen algo jodido pero disimulando, "estamos hechos mierda", me decía uno. Los trucos y la habilidad de estos tipos para cambiar de forma, para mentir, para joderte la vida son casi infinitas. Un sicópata siempre se esta vengando, y la venganza es terrible, y cuando uno se pregunta que carajo le hizo, es por algo que solamente él sabe y que nunca le va a decir a nadie. Los sicos tienen carisma, la gente los quiere, son expertos en seducir, nunca están solos, se las arreglan para recibir apoyo y solidaridad. De algún modo es como que alguna clase específica de personas normales los necesita. Todo sicópata es un líder en potencia. He tenido el placer de conocer sicópatas que iban al sicólogo, año tras año, de un sicoanalista de la escuela freudiana se puede ser paciente para siempre. Por supuesto que nunca me enteré de cuales eran los conflictos del sicópata. A lo mejor estaba deprimido porque no podía joder a la gente todo lo que quería o era una mentira más, para hacerse pasar por loco. Este pibe mentía compulsivamente, me afanó camisas a mí que tengo dos, era capaz de decirte los halagos más grandes del mundo y, a tus espaldas, decía todo lo contrario. Los sicópatas siembran cizaña, si la gente se une, por el motivo que sea, las maniobras que tejen se desbaratan. Lo complicado es que usan la táctica kamikazze, cuando más gente dañan, mejor y cuando se les vuelven en contra, parten hacia otros rumbos. La carrera de los sicópatas. Nunca vi a un sicópata estudiar una carrera en serio y, menos aun, completarla, si estudian son estudiantes para siempre y nunca vi uno de esos trabajar, habló de trabajar en serio, no de changas o cosas más o menos bizarras y semi-delictivas ¿De que vive un sicópata? De la familia, explotando a las amistades o, lisa y llanamente, de la ingenuidad ajena. Eso es importante, los sicos disponen de cantidades infinitas de tiempo, lo usan para joder a la gente y para pescar nuevas víctimas. Un rasgo definitorio es que el sico es un nómade, como si fuera un cazador primitivo, saben que van a ser reconocidos como tales, tarde o temprano y preparan el terreno de un nuevo teatro de operaciones para hacer cagar a los desprevenidos que no los conocen. La traición del sico. Uno de estos bichos no puede ser nunca un traidor, porque nunca creen en nada. El sico no traiciona nunca sus ideales, sus ideales son joderte lo más posible ¿Por qué? Porque te lo mereces, porque sos no se que cosa que ellos te tienen que hacer pagar, porque sos un estúpido que les cree, porque no sos un resentido, porque en vez de ocuparte de cagar al prójimo estas preocupado en vivir. Los sicópatas parecen ser emocionales, te abrazan y lloran, esperando que les digas algo que pueda ser usado en contra tuya. Los sicópatas no crean, los sicópatas chorean. Por algún motivo muchos sicópatas tienen veleidades artísticas, pintan, cantan, escriben o le dan al piano, pero, la creatividad no es un asunto individual que “viene de dios”, la creatividad es empatía, por eso los sicos no pueden crear nada, si ustedes ven, por ejemplo, un texto bueno escrito por algún notorio sico, bueno, desconfíen, casi con 100% de certeza pueden decir que el texto es afanado. Plagiar para un sico es todo ganancia, quedan bien parados ellos, cosechan más admiradores y le cagan la vida al gil al que le afanaron, amen de que vuelven a demostrar su superioridad sobre los miserables tipos normales al engañarnos. Los sicos fingen enfermedades. Aunque parezca increíble no es raro que un sicópata finja estar gravemente enfermo, o ser un alcohólico o un drogadicto. Uno se pregunta en esos casos porque, en primer lugar, con estos lokillos del orto, no hay un porque, te engañan compulsivamente, porque si, porque cuando te mienten se sienten superiores, también puede ser que los enfermos graves o los alcohólicos, o drogadictos, o lo que sea, generen sentimientos de lástima y/o de culpa que les ayuden a joder a la gente. La violencia no funciona con los sicos, normalmente. No es raro que los tipos te lleven a un punto en que los cagues a trompadas, puede que logren efectivamente asustarte mostrándose como unos demonios y poderosos matones, no les creas eso tampoco, a la primera piña se desmoronan, empiezan a dar lástima y después te joden, otra vez, porque se victimizan, ahora vos sos el loco que le pegaste al pobre que... encima es un borracho y necesita un trasplante de riñones, debería darte vergüenza. Los sicópatas siempre están solos, los pobrecitos. Nunca van a ver al miserable con amigos, con verdaderos amigos, se rodean de aquellos a quienes van a cagar, de gente a la que usan y de tipos que se les someten, los que se someten a estos soretes o bien lo hacen por la guita, son unos hijos de puta, o son tipos débiles que no pueden vencer el miedo. Y, dios de veras no lo permita, un imbécil asustado puede ser más peligroso que un putito loco. A los sicos no les importa nada, gastan y verduguean a su propia gente, les dicen cualquier cosa y los humillan en público. Y vas a ver que haciendo ese numerito horrible, disfrutan y se ríen. No hay como empezar el día pisoteando a tus alcahuetes. La marca de sico es el discurso contra todo. El discurso nihilista de "Todo el mundo/el país/la galaxia/el universo, es una mierda" y las reflexiones anti-sociales que empiezan con la frase "Son todos..." les va como anillo al dedo a estos servidores de la oscuridad. No hay nada en la vida que les guste y/o los convenza, no disfrutan de nada, no les gusta el fútbol, ni el whisky importado, ni comerse un asado, no les gustan ni las minas, las enganchan solamente para joderlas. Los sicos abusan de sus parejas, las usan hasta que quedan secas como momias y después las largan y hacen correr rumores espantosos. Si queres testear y/o ver en acción a un sicópata llevalo a una reunión, un buen asado, por ejemplo, vas a ver que, después de unos tragos cuando todos somos amigos de todos, el sico no soporta la buena onda, empieza a buscar discusiones pero mal, si hay peronistas va azuzar a los gorilas, si alguien se divorció le va a recordar a, él o la, ex, si hay un católico va a buscar que los que no lo somos hablemos mierda del Papa, el sico no va decir nada directamente, te va a llevar a un costado y te va a incitar a que te la agarres con otro, o se te va poner a llorar recordando historias deprimentes. Después de armarte una escena desagradable, el tipo se va, al día siguiente te llama y te dice: “No soportaba a todos esos hipócritas y boludos” y lo que sea. Un sicópata carece, obviamente, de toda virtud o mérito de nada pero es un juez terrible de los demás, dios proteja a la gente con problemas de autoestima o, simplemente, en orsay que se cruce con uno de esos. (continuara, algún día)

Petrogrado, última semana de Octubre, 1917. Revolución Rusa 22.

Los empleados públicos no dudan en aliarse con cualquier gobierno por mierda que sea pero con los negros… jamás! Octubre, última semana. Petrogrado. Después de su inesperado triunfo los bolcheviques tenían 3 claros enemigos, los partidos "socialistas", es decir el ala derecha de la izquierda reformista, el sindicato de ferroviarios (!) y los empleados públicos, estos últimos iniciaron una huelga "por tiempo indeterminado". Y Kerenski, lejos de darse por vencido inició una serie de correrías por los alrededores de Petrogrado. Escapó en el famoso auto con bandera yanqui, disfrazado de enfermera el día 25 al mediodía, apareció en un lugar llamado Gatchina al sur de Petrogrado, donde no encontró tropas adictas pero si un clima muy pesado, de ahí, sin perder jamás el ánimo, algo que hubiera sido admirable en un líder político pero que, por algún motivo, en este caso, es ridículo. A las 10 de la noche arribó al cuartel de ejército del norte en Psov. Finalmente Kerenski consigue reunir a un grupo de cosacos al mando de Krasnov, son las mismas tropas golpistas que seguían a Kornilov en el golpe de agosto. Vuelven hacia Gatchina donde a pesar de que la guarnición simpatiza con los bolches no hay resistencia. La mañana del 27 en Petrogrado los comisarios del pueblo se desayunan con la toma de Gatchina. Lenin pide al ejército en Finlandia y a la flota del Báltico más tropas. Trotsky llama directamente a los obreros a cavar trincheras, a juntar alambre de puas, armas y defender Petrogrado del avance de Kerenski, mientras el comité de salvación llama a no resistir. El mismo día se reúne el comité de salvación, es decir la contra revolución. La reunión concluye más rápido de lo esperado, los guardias rojos irrumpen en la sala. Los SR de derecha llaman a evitar la guerra civil llamando a la huelga general y a boicotear al nuevo gobierno. Al atardecer del 28 los cosacos de Krasnov toman Tsarskoe Selo sin encontrar resistencia. Una vez ahí esperan por refuerzos. Uno de los méritos de los bolcheviques es haber combatido a sus enemigos desde el comienzo sin perder tiempo y no dejarles tener bases en el centro de rusia, el centro es el territorio entre Petrogrado y Moscú. Pero no se puede dejar de lado lo fundamental para triunfar en una revolución, tener una idea funcionalista del marxismo y la buena suerte. Con respecto a esto último, la noche del 29, los comisarios descubrieron por casualidad un complot de los cadetes de las escuelas militares. Eso obligó a los cadetes a hacer el alzamiento así, a la desesperada. Para ese momento el sabotaje contra el nuevo gobierno por parte de los empleados públicos ya había comenzado, los telegramas de los comisarios del pueblo no se transmitían, venía el paro de los ferroviarios y los pasquines, algunos habían cambiado de nombre, llamaban a los bolcheviques espías, traidores y agentes alemanes. El día 29 los cadetes de las escuelas militares ocuparon algunos edificios clave como la central de teléfonos, fueron cercados por los rojos pero los chicos no se rindieron, los rojos los bombardearon y algunos, que intentaron abrirse paso, fueron pasados a cuchillo. La orden para sublevarse venía de los SR Gotz y Aksentiev. El único militar de carrera que se ofrece a salir al encuentro de las tropas de Kerenski es un tal Muraviev, contamos con pocos elementos, pero se resume así, Muraviev era un tipo del Gobierno Provisional, en las últimas semanas se había pasado a los SR de izquierda que, como recordaran, apoyaban a los bolcheviques pero sin jugársela. Muraviev quedó al mando, los guardias rojos y lo que quedaba del ejército de línea se desbandaron casi de inmediato, pero resultó que un cuerpo de marina instaló cañones en unos cerros que hay por ahí, en los alrededores de Petrogrado, las alturas de Pulkovo, se calcula que la artillería mató entre 300 a 500 soldados de Kerenski, al mando de la artillería estaba un antiguo soldado, el coronel Walden, no se porque un ruso se llama Walden. Krasnov tenía pensado entregar a Kerenski a los bolcheviques lo hubieran fusilado y se hubiera convertido en un mártir de la causa pero el loco escapó, esta vez, disfrazado de marinero. Insisto con que esta historia deberían filmarla en Hollywood, Jim Carey para hacer de Kerenski. Kerenski vivió muchos, pero muchos años, en el exilio, donde escribió unas memorias que, hasta los peores derechistas, consideran mentirosas. Los rusos son un país con suerte, pese a todo, pero no se si la suerte de Kerenski fue tan buena. Ya la noche del 26, el sindicato ferroviario, había amenazado con hacerle huelga al gobierno socialista, el día 29 los bolcheviques recibieron un ultimátum del sindicato, si no creaban un gobierno de coalición con los SR y los mencheviques de la derecha, los trenes no iban a andar. Los bolcheviques, cagados en las patas, recuerden que ese día Kerenski se acercaba a Petrogrado y los blancos eran dueños del centro de Moscú, enviaron a Kamenev a parlamentar con la derecha, la exigencia de la derecha era terminar con la revolución y que volviera el Gobierno Provisional. Al día siguiente Kerenski estaba en fuga y los bolches avanzaban en Moscú, de modo que la derecha moderó sus aspiraciones y ahora se hablaba de un gobierno donde el soviet compartiera el poder junto con los parlamentos regionales, los sindicatos y hasta el soviet campesino que aun no había sido convocado. Cualquier cosa con tal de disminuir el poder de los soviets. Pasados 100 años, la línea que siguieron los partidos de la izquierda reformista nos resulta familiar, la izquierda liberal ante cualquier encrucijada opta por retroceder. En junio los SR y los menches detentaban la suma del poder público, si hubieran tenido el mínimo sentido común de firmar la paz, Rusia todavía tenía un ejército, y las concesiones a los alemanes hubieran sido mínimas, comparadas con las que tuvieron que hacer Lenin y sus muchachos. Pero no. Es decir no querían destruir a la revolución para seguir la guerra, querían seguir la guerra para destruir a la revolución. Abraham Gotz venía de una familia judía de guita, el hermano era uno de los creadores del partido SR. Gotz participó de la revolución de 1905, estuvo en la resistencia armada y se comió años de cana en Siberia. Al principio, cuando todavía se acordaba de Siberia, perteneció a los internacionalistas que estaban contra la guerra, en junio de 1917 quedó como presidente del ejecutivo central de los soviets y se convirtió en "defensista" partidario de seguir la guerra a cualquier precio. Después de que los bolches tomaran el poder, Gotz participó de acciones contra el gobierno de Lenin pero abandonó la lucha armada cuando el almirante Kolchak derrocó al gobierno del directorio, a fines de 1919, los bolcheviques lo encanaron junto con otros dirigentes SR, le hicieron un juicio, veremos si podemos conseguir algo sobre eso, falta mucho, lo condenaron a muerte pero lo mandaron a Alma-Ata en el culo del mundo, en el 37 se acordaron de él y lo liquidaron. Aksentiev no es como Gotz, siempre fue un derechista, participó del soviet de Petrogrado en 1905, fue liquidacionista corriente partidaria de terminar con los partidos clandestinos e incorporarse a la democracia "vigilada" del zar, fue partidario de la guerra con lo que se ganó el, más que justificado, respaldo de los "aliados", los imperios británico y francés. Hombre de Kerenski después de la caída del zar y, sobre todo, de la guerra, fue ministro del interior, se negó a apoyar las medidas de reforma agraria de su propio gobierno. Participó del comité de salvación, después de la revolución bolche, anduvo recorriendo cuarteles donde no le dieron bola, los bolcheviques, cansados de tanto golpismo al pedo, lo encanaron unos días. En el verano caliente de 1918 participó del gobierno SR de Samara, van detalles más adelante, participó del directorio liberal-SR que el Almirante Kolchak derrocó. Aksentiev terminó como diplomático del gobierno blanco-blanquito de Kolchak. Murió en Nueva York, cosa que, es probable, se merecía. Artículos anteriores: 1.Con el Zar estábamos de fiesta, estábamos.. 2.Los 4 zurditos de siempre. 3.El ascenso revolucionario. 4.La revolución en el descenso. 5.El país oscuro. 6.El retorno. 7.La guerra es el mejor negocio, 1914. 8.La retirada interminable 9.la revolución de febrero 10.Lo que dejó la revolución de febrero. 11.Lenin, el mismo, en Rusia. 12.La renuncia del ministro liberal 13.La gran ofensiva desastrosa 14.Semi insurrección semi bolchevique 15.El golpe de estado 16.Infiltración bolchevique 17.El Comité Militar Revolucionario contraataca 18.Del palacio de invierno al congreso de los soviets 19.El 25 de octubre 20. El nuevo gobierno 21.La batalla de Moscú La violencia de los bolcheviques no tiene comparación en la historia porque todos sabemos que los imperios del primer mundo y sus aliados tiran con alfajores de chocolate. Golosos.

¿Cómo es? ¿Melconian era funcionario del gobierno radical y fue responsable de hacernos pagar deuda trucha? ¿Será posible? Díganme que no, por lo que más quieran.

A los venezolanos los están filtrando, es el PTS pero, igual de bien, podría ser la CIA.

Matrizur: Si ustedes clickean en el link que dice: Redacción Matrizur.org se van a encontrar con una dirección de mail y una bonita página en blanco ¿Por qué no podemos conocer a los compañeros que redactan la matriz del sur que está tan en contra del imperialismo? ¿Será una medida de seguridad? ¿Los persigue Obama? ¿La unión europea? Vamos al link que dice argentina, dios santo, tiene pinta de páginas esas con virus, pero, bueno tiene inofensivos titulares con noticias sobre actos oficiales, sobre el PJ y declaraciones de funcionarios ¡Vamos! Estos son kirchneristas, esto parece más oficialista que TELAM. Pero no es TELAM, es telameto, tal cual, al costado de las noticias anodinas con fotos de Berni aparece un cartelito que dice: “Argentina opinión” debajo vienen links en rojo, los links no contienen el nombre de los autores, entonces uno los abre y es todo bajada de línea del PTS, un grupito que se escindió del MAS, cuando el MAS se alió con el PC allá por 1989. Para empezar creer algo de lo que dicen estos muchachos es ya pasarse de boludo. Digamos que no me consta pero que, si se supiera que el PTS labura para la CIA o que recibe financiación de un banco, como se supo de los compañeros del PCR que escracharon a sus propios dirigentes vía web, no me sorprendería. Los que no lo sabían haganme el favor de abrir este link de Página 12, hay mucha información más. Los ataques al gobierno populista argentino son disparatados, están todos esos chiflados ecologistas que se creen que viven en Noruega y los que no le quieren pagar a Repsol, aramos dijo el mosquito, y los alucinados que se sienten perseguidos y los que van a derrotar a la dictadura populista del capitalismo e imponer el socialismo, pero el de verdad no esa farsa de los cubanos, y todo eso lo van a hacer imprimiendo un volante y con los imbéciles que mataron a patadas a un cana en Las Heras. La página esta disfrazada como si viniera de Venezuela ¿Qué carajo tienen que ver los venezolanos con el PTS? Nada, por suerte para ellos y ¿Por qué tendrían ese chiquero trosquista? En Matrizur aparece el link a Telesur, me sorprendió que funcionara, si el gobierno populista de Venezuela de veras tiene que ver con esta página, bueno, muchachos el PTS, y su sucursal venezolana, les está fumando la página o hay algún turrito que los está vendiendo o ambas cosas ¿Por qué no? Si se me van a esa gran exhibición de la decadencia de la izquierda Rebelión.org van a ver que está lleno de artículos de “Matrizur”, el problema de base de esa mierda es que está hecha por españoles ¿A ustedes, jóvenes padawans, les parece que la izquierda tiene algo que aprender de los gallegos? Lo único que tienen para mostrar es como tomarse el avión y venir a joder acá, vamos, somos grandecitos, somos pocos y nos recontra conocemos. PTS, boludo, que asquete. No quiero que manden comentarios diciéndome que no puede ser el PTS porque “jamas haría algo como eso”, o sea birlarles una página a los venezolanos, no me hagan reír, segundo, bien podría no ser el PTS y eso no cambiaría nada, tercero hay otras páginas del tipo troskistoide que no voy a difundir, que se las difunda Pitrola, y que pretenden ser como “agencias de información” y que si las lees con un mínimo de atención no te informan nada y terminan reproduciendo artículos que salen en la Nación. Pregúntatelo, preguntate porque salís en TN y con Larrata, si sos tan zurdo. Pelotudo.

¡Basta de ley de medios, Sabella, ponelo a Tevez!

En realidad, ma´que Tevez ni niño envuelto, Riquelme, queremos que vuelva Riquelme a la selección. El Topo Gigio, al tranco, los hace pasar de largo a todos ¿Quién inventó que para jugar al fútbol hay que ser un atleta y correr como una bestia? Además con los jugadores que tenemos hay que jugar con todos delanteros, con cinco delanteros como la máquina de River, como los carasucias, como el boca del atómico Boyé, como la fiera Bernabé Ferreira. Como el estudiantes de Zubeldia, no mentira, esos jugaban con un solo delantero y diez pica piedras. Esos comentarios son maravillosos y vienen de gente que va a la cancha, que le gusta el fulbo, que se conoce los nombres de los marcadores de punta de Chicago y de Crucero del Norte. Gente que sabe un montón de fulbo pero que nunca jugó. Si jugaste en algo empezás a pensar de otra manera, empezás a ver como le jugas a tipos que son buenos en, por ejemplo, tirar pelotazos, quien tira los malditos bochazos y quien recibe la pelota, te pones a pensar, desgraciadamente. El año pasado teníamos un equipo de veteranos que no podían correr, dejábamos uno a molestar al arquero de ellos y nos colgábamos del travesaño, seguramente no dábamos ningún espectáculo glorioso pero los partidos eran minimamente parejos como para que valiera la pena jugar. Soy de Boca y he visto a Carlitos Tevez unas cuantas veces, es una máquina, es un gladiador que las pelea todas, tiene una gambeta exquisita, pique corto messiánico, y un remate mortal desde fuera del área. No pierdo las esperanzas de volverlo a ver jugar con la azul y oro. Pero, el fulbo, no es lineal, compañeros, si todo fuera cuestión de elegir a los mejores en cada puesto y sacarlos a la cancha no harían falta técnicos, bastaría con leer las revistas de fulbo, sacar el promedio de puntaje de cada jugador, un médico, un aguatero y un tipo que se encargue del césped. Armar una selección es armar un equipo, no solamente elegir a los mejores. Por otra parte, no es lo mismo andar bien en un equipo de club que en la selección, hay jugadores que, cuando se ponen la celeste y blanca se agrandan o, por lo menos, tienen buenos rendimientos. No digo que Carlitos haya ido para atrás o que haya jugado mal con la selección es solamente que nunca, que yo recuerde, jugó al mismo nivel que en los equipos de club, donde ganó todo y en todas partes. Tevez jugó 64 partidos con la selección y no recuerdo ningún partido donde la haya descocido. Al menos en los años posteriores al 2006. Recuerdo con emoción el golazo que les metió a los mexicanos en aquel partido por 8avos en el 2010 ¿Recuerdan ese partido? porque Carlitos anduvo más o menos bien pero el equipo no jugó a nada y se salvo con el gol en orsai. Nada como para considerarlo imprescindible. Si vamos a los bifes Carlitos metió 13 goles en 64 partidos con la selección, tanto Agüero como Higuain tienen muchos mejores números y rendimientos que eso, y ese es el tema ¿Cuántos delanteros vas a llevar? Di Maria, Messi e Higuain con Agüero como suplente. Palacios podría llegar a ir como alternativa a lesiones, Lavezzi que se vaya planeando un crucero en el caribe, si me preguntan a mí. ¿Para qué ibas a querer llevar a tantos delanteros que no vas a poner? ¿Para qué ibas a poner a tantos delanteros? ¿Para qué terminen corriendo a los contrarios en la mitad de cancha? Hacer esas boludeces funciona con equipos que son muy inferiores y que, normalmente, les ganas de cualquier manera porque se asustan, y con razón, de la camiseta. Yo, que ya no creo en nada, sospecho que tanta presión de algunos periodistas pidiendo delanteros tiene que ver con movidas en el mercado de pases. Y de la mentalidad de nuestra gente ¿De dónde salió esa mentalidad triunfalista en el país en el que inventamos el tango? Ah! pero al tango lo inventaron los finlandeses, con razón. El optimismo nos cae para el culo a los argentinos, nos lleva a agrandarnos y después nos agarra un equipo alemán mediocre y nos mete 4, con Messi persiguiendo a un tronco alemán que se nos caga de risa. Calmate, loquito desesperado, con Tevez y con el delantero que sea, nadie juega con 4 delanteros desde el Brasil de 1970, lo que tampoco es cierto, Brasil jugaba con 5 enganches. Todos, pero todos, juegan con un delantero y un enganche. Pero vos, amiguito, queres inventar el fulbo de nuevo ¿Por qué? Porque nunca jugaste. Amigo, el domingo no vayas a ver a Flandria, ponete los cortos, vení al barro, corre atrás del contrario y, si se la ganas, no te la morfes, pasala bien y fijate como se hace. Y si la hiciste bien ya sabes más que todos los blablas de la televisión.

¿Adonde va a ir a parar el Pollo Sobrero cuando se vayan los populistas? ¿Quién lo va defender cuando lo vayan a buscar?

¿Representa este pollo a algún sector político? ¿Cree el pollo que es un revolucionario? ¿Cree que la desesperación de los pasajeros del Sarmiento, gente humilde que pierde sus premios y hasta ve peligrar sus empleos por los problemas para viajar va a desatar una revolución? ¿Es esa la propuesta del trosquismo? ¿Deben recibir indemnización trabajadores que pasaron al estado y que conservaron sus derechos? ¿No era que querían pasar al estado? ¿Sabe el pollo que la indemnización va contra la ley? ¿Le hacían las mismas huelgas a los privados? ¿Cuánto ganan por mes estos luchadores? ¿Los sueldos, que son altos y que en muchos casos orillan los 20 mil pesos, necesitan un aumento por encima de todo el mundo? ¿No piensa el pollo que, los pasajeros que está dejando en viajes intolerables, en trenes abarrotados, con 45 minutos de demora, lo van a hacer a él y a los trabajadores de la línea responsables? ¿No cree el pollo que cuando vuelva el neoliberalismo esos mismos pasajeros se van a acordar de lo que está pasando ahora? ¿Cree el pollo que los tipos que ganan 20 mil pesos y los que ganan 5 están del mismo lado? ¿Y si eso es así, por qué perjudican a los más débiles? ¿Cree el pollo que el grueso de la población se va a poner a favor de un reclamo absurdo que huele a provocación? ¿Lo de los docentes salteños es una especie de broma? ¿Están contentos los docentes salteños de recibir esa solidaridad? ¿Por qué el pollo y los suyos no se solidarizan con los docentes de capital y gran buenos aires, que viajan en el tren Sarmiento? ¿La imagen que lo muestra sobrando, parece que es el pollo Sobrador, y chicaneando, a una mujer mayor, que le recrimina respetuosamente la medida de fuerza, no es otra provocación más? ¿Cuántas medidas de fuerza, en lo que va del año, llevan los trabajadores del Sarmiento? ¿Cuántos días trabajando a reglamento? ¿Qué tienen que reclamar respecto al juicio de la masacre de Once? ¿Hay alguna duda de que el responsable directo de la masacre de Once es el maquinista?

5 años en 5 minutos, exilio en un país lluvioso. Suecia(1981).

Si me preguntan, no creo que Edipo se haya arrancado los ojos y menos todavía lo de la madre, yo creo que Edipo era un grieguito que estaba en el exilio, se divorció y no se bancó quedarse solo. Por que, los griegos, no escribían tragedias más realistas, no sé, supongo que no estaba de moda. Conocí a Edgar en un hotel que había en un cruce de rutas, el lugar se llamaba Logan, yo no vivía ahí, desgraciadamente porque en el hotelito se estaba muy bien, sino en un campamento en un pueblito, que habría que buscarlo con esa cosa del google, que se llamaba Moheda, era, por si no se dieron cuenta, el sur de Suecia. Edgar venía de la JG de Córdoba, tenía historias de militancia parecidas a las mías pero con más fierros, siempre es mejor con más fierros. Había mucha gente alrededor en el hotelito, Edgar hacia reír a todo el mundo, y eso tomando en cuenta que estábamos con exilados recién llegados que, en no pocos casos, venían de la cárcel, y de cosas peores. Después de estar en el campamento, yo me fui a vivir a otro pueblito llamado Ljungby y no tengo un recuerdo exacto, de cuando lo fui a ver, si ya estando en el pueblito o desde el campamento. Viajar era caro y, en aquellos tiempos, nos desplazábamos a dedo. Edgar vivía en, todavía, otro pueblito llamado Ronneby, creo que el bueno de Robin Hood vivía por ahí pero era un Ronneby de Inglaterra, en fin, es lo mismo. Tiene que haber sido en septiembre/octubre porque llovía todo el tiempo. En Ronneby tienen la mejor playa del mundo frente al Báltico, es la mejor playa salvo que llueve, nieva y hay tormentas más o menos todo el año. Edgar tenía una familia, la mujer se llamaba Marta y era una adolescente, tenía 2 hijos, una nena y un bebé recién nacido. No recuerdo haberles preguntado cuando nació el bebé y en que circunstancias, es probable que el chiquito haya nacido en el pueblo de Robin Hood. En suecia a los menores de 21 años no se les puede vender alcohol pero andaban por ahí unos cuantos latinoamericanos que nos consiguieron de todo, probé la bebida tradicional de los suecos llamada Renat, un brebaje con gusto a madera. En esos días, estábamos seguros de que, el PRT, iba a reorganizarse en el exilio y volver estilo Fidel en el Granma, aunque creo que ya se estaban insinuando los problemas con la fracción que seguía a Gorriaran. Edgar no había estado ni secuestrado, ni en cana, de modo que estaba mucho más seguro, de ese final feliz, que yo. Él pensaba trasladarse a Estocolmo, no recuerdo que hubiera algún motivo práctico para eso, era para estar cerca de los compañeros, que se estaban juntando. Yo me demoré más de un año en llegar a la capital sueca, viví en el sur, de pupilo en una escuela de curas suecos, algún día van los detalles de eso, me llevaba bien con el PRT de, no intenten pronunciarlo, un pueblo, un poco más grande, llamado Växjö, en realidad, decidí partir hacia la gran ciudad porque quería hacer un secundario para adultos. Un día, debe haber sido en enero, en medio de la nieve, hice un bulto con una frazada, como los compañeros linyeras y me fui a vivir con Edgar y su familia. Si yo hubiese pensado en algo que no fuera, la escuela, divertirme y las curvas de una señorita a la que le decíamos “la Cleopatra”, me hubiera dado cuenta de que Edgar y todo lo que tenía que ver con él, se estaba deteriorando. Hay gente a la que les hace mal tener un auto, como tienen un auto, necesitan siempre estar yendo de aquí para allá, Edgar no podía parar, yo lo acompañaba bastante seguido pero, el lunes, digamos, tenía que volver a la realidad. Nunca entendí como la cana sueca no le sacó el auto que, para los estándares de los gringos, era una ruina, supongo que un tipo dando explicaciones, en sueco, con acento cordobés, debe ser demasiado, aun para la implacable policía del primer mundo. Latinoamérica con sus genialidades, su atraso y su vitalidad estaba toda en ese departamento, venía gente de otros rincones de Europa a hacer vaya-uno-a-saber-que y siempre conseguíamos el chupi y después nos íbamos a dar vueltas por la ciudad y habían muchas peñas con artistas de verdad o locos que tocaban la guitarra y circulaba la revista humor, que la mayoría de los que la escribían terminaron siendo unos gorilas. El PRT ya se había peleado con el grupo de Gorriarán, Gorriarán tenía razón, al fin y al cabo era mejor mudarse a Nicaragua y jugársela que seguir en Europa, de cualquier manera, al grupo de Gorriarán tampoco le fue demasiado bien. A mi ya me habían echado del PRT, cosa en la que tenían toda la razón, por supuesto. A Edgar la situación que yo, que lamentablemente ya había madurado, consideraba una trivialidad, le parecía terrible. Yo ya sabía que no había PRT que valga y que no iba a haber un Granma y que íbamos a volver solos, por la nuestra, en bolas, sin Cleopatra y sin ninguna revolución a la vista. En aquellos tiempos y en aquella, casi incompresiblemente, lejana tierra nórdica era, poco menos que, imposible estar mucho tiempo sin trabajo, había una oficina, piensen en el ANSES del siglo XXII, donde te conseguían laburo, Edgar se las rebuscaba para que los laburos le duraran 15 días. Un clásico de exilio era que las parejas que salían de Latinoamérica se rompían después de unos meses, a lo sumo un par de años. La suecia de aquellos tiempos se parece un poco al BA de hoy, la prosperidad hace que el amor se convierta en otra “commodity”. En la década del 70 los tipos teníamos que parar la olla y el grueso de las minas estaba educada para ser amas de casa, aunque muchos de los exilados se creían modernos y liberados, venían con esa misma cultura. Después hay otras cosas más, imponderables que suceden, las finlandesas están buenazas, señores, los finlandeses tienen fama de ser malos maridos, bebedores, golpeadores, compadritos que-se-yo-que. Además puede ser que el secreto de la felicidad conyugal sea no hablar el mismo idioma ¿A quien carajo le importa que lo puteén en finlandés, después de todo? Después están los sabios que descubren que las parejas crecen en distintas direcciones. Como si esto fuera poco las chicas se cansan de criar hijos sin un mango y con maridos que se escapan en auto. También dicen que Edgar andaba con muchas muchachas, jóvenes guerreras y aventureras, me lo han preguntado muchas veces y la verdad es que no me consta. Por esas cosas más o menos inexplicables de estar exilado en Suecia me dejaron un departamento, enorme, todo amoblado para mi solo. Me acuerdo que se había formado una barra de latinos que jugábamos al truco, comíamos carne, bebíamos y recordábamos aventuras en la América irredenta, los viernes a la noche, Edgar nunca estaba con nosotros. Lo veía de vez en cuando, si realmente tenía la cara que le recuerdo ahora, medio barbudo, cansado, arrugado antes de tiempo y con los ojos fijos, debería haberme alarmado. Se estaba separando, pero, la verdad, como ya les conté, todo el mundo se estaba separando. Debería haber sabido muchas cosas, debería haberme dado cuenta pero, la última vez, no diría que lo eché, no caigamos en los griegos, le dije que habláramos al día siguiente. Para ese entonces Edgar ya había hecho un intento pero nadie me lo dijo. Los suecos se suicidan al llegar la primavera, la explicación es que cuando ven que la primavera, a la que esperaban radiante y cálida, resulta ser oscura y lluviosa, les agarra la ansiedad mezclada con depresión y les hace reventar el chip. Edgar lo hizo en septiembre. No tengo ningún tabú particular con la muerte pero no voy a velorios, después nos pasamos horas discutiendo la placa que le íbamos a llevar y terminamos en que nadie tenía guita. También me dijeron, esto se supo después de que se mató, que tenía 2 hermanos desaparecidos, pasó el tiempo y, pronto, fui a parar muy lejos, de la gente que lo conoció, de modo que nunca pude confirmarlo.

Perón disfrazaba sus propuestas para la lucha armada dando instrucciones para hacer un asado. 1° de mayo anarquista.

Hace 45 años, mes más, mes menos, el gral. Perón estaba en el exilio, enviaba discos, si discos de vinilo, como si dijéramos Emerson, Lake & Palmer, en los discos venían comunicaciones, nunca los escuché, recuerden que están ante, tal vez, el último blog no-peronista que queda, las orientaciones estaban dadas en clave y se referían, sobre que otra cosa iban a ser, después de todo, al arte de la guerra. Perón disfrazaba sus propuestas/órdenes/sugerencias para la lucha armada, dando instrucciones para hacer un asado. Hoy es primero de mayo, si tienen que ir a alguna movilización, elijan alguna de los anarquistas. En el siglo pasado estuve… ¿Cómo decirlo? Ensimismado por una señorita, cosas hice, pero no pude darme los gustos que hubiera querido, la chica me sacó cagando, cuando comprendió que yo no era anarquista, y estaba más buena que una medialuna caliente con mucho queso. O incluso un asado. Para hacer un asado necesitan algo con fierritos que eviten que la carne se caiga, yo he visto hacer buenos asados con alambre. Por lo que he visto, todo el mundo vive en departamentos, bueno, no lo hagan, múdense, pero, si no queda más remedio, pongan la parrilla en el balcón, siempre hay algún vecino, al que le tienen ojeriza y es un placer llenarle el depto de humo. Que se haga hombre, carajo. Para hacer el fuego no hagan estupideces, no usen nafta, alcohol de quemar, napalm, o lo que sea por el estilo, pongan papel de diario, el que mejor se da es La Nazión, por supuesto, además es el diario favorito de los ex progres, próximamente nazis con pito y cadena. Una vez que hayan hecho unos bollos con, digamos, media docena de esas hojas sábana, pongan palitos de madera, no usen cosas extrañas, lean mis labios: no usen cartón, ni plástico, ni la media sombra de Chabán y, de ser posible, no usen cajas de palitos del verdulero, van a ver que el fuego huele mal y el asado se les va a ir al carajo. Traigan las maderas de la plaza, del jardín del vecino, de los árboles después de que pase el escuadrón, inexistente, de los tipos que debieran podar los árboles, lo que sea. Hace unos años teníamos unas plantas de laurel que tuvimos que sacar, hacías el fuego con los tronquitos de laurel y quedaba genial. Arriba de los palitos, vayan poniendo los carbones de a poco, cuestión de que formen una montañita, enciendan el papel. Si está húmedo o simplemente no se quiere prender, usen un poco de la grasa que quedó en los bordes de la parrilla del asado anterior, es un combustible. Una vez que prendió, pongan los carbones que se van cayendo, arriba de la montañita, la idea es que se enciendan todos juntos, o algo por el estilo, dejen que el carbón se ponga de color blanco, si es de noche vean que estén todos rojos. Una vez que los carbones están bien encendidos y no se les ve ninguna parte negra, dispérsenlos por la parrilla. Corten las tiras en porciones manejables y como habrán visto, salvo que, el que me lee, sea un gringo, Hello! How are you? Trying to impresse a little gaucho princess, perhaps?, el asado tiene carne pegada al hueso y después viene una parte de grasa y después carne, bueno separen la parte que va con el hueso de la otra. Pongan los chorizos en la parte más caliente de la parrilla y las morcillas en la más fría, con las achuras no me meto, porque hay que dejarlas, no se cuanto, en leche y echarles limón y que-se-yo-que y todo para comer una cosa medio correosa. No le echen sal antes de ponerlo a la parrilla y no pregunten porque, basta de eso, en algún momento de la vida, a alguna gente, hay que creerle. Una vez que tienen puesta toda, pero toda, la carne en el asador, fíjense en la temperatura, si no hace ruido, recuerden que el asado no es más que carne frita en su propia grasa, después de todo, bajen la parrilla, pónganle más brasa o llamen al delivery, si hace mucho, pero mucho, ruido y sale humo, entonces se están pasando de fuego, suban la parrilla o sáquenle brasas o pidan sushi por teléfono. Cocinen siempre primero del lado del hueso, salvo que haya más grasa que hueso, entonces denle, valga la alusión macriana, por el lado de la grasa, espíen cada rato a ver si no se quema, una delicia criolla como esta, demora 1 hora y media en hacerse, si están apurados o están muy ansiosos por bailar, emborracharse o comerse un pavito, otra metáfora macriana, pidan empanadas o se me van a un restaurante. Unos 20 minutos del lado del hueso, seguido de 20 minutos del lado de la grasa están bien, después unos minutos, vean ustedes cuanto, de un costado, después lo dan vuelta y recién ahí le ponen sal, después del otro. Si quieren probar los cortes más chicos o favorecer a los amigotes que les hacen la gamba o, ¿porque no?, impresionar a alguna fémina, recuerden que no se come directamente de la parrilla, corran la carne al costado y esperen un par de minutos. Cuando no se le vea nada rojo o con sangrecita, ya está listo, lo pueden dejar a fuego lento unos pocos, huidizos, segundos y nada más, los que llegan tarde a un asado, por secreto designio de dios, se joden. No tenemos nada en contra de los vagos, recuerden que los vagos protegen el medio ambiente, pero no se les ocurra, esto si que no lo hagan nunca, dejar que una mujer haga el asado, that´s for you gringo don´t fuck with us, this is serious, el asado es para el macho criollo, un ser despiadado en la lucha por la existencia y primitivo, las mujeres se pinchan con las maderas, se les arruinan las manos con los carbones, se queman con los chorizos, que les escupen chorros de aceite hirviendo, como si fueran los ingleses de Whitelocke, That’s also for you Johnny, y, finalmente, la carne, si metáfora macriana, se les arrebata. Por favor no hagan asado sin sal, si ya no pueden comer más sal, pues aguántensela y coman queso sin sal, con pan sin sal, ya que se van a morir, mueran por una causa razonable y no por una carne salada, basta también de esa boludez determinista, ya que estamos. Además el asado light de la dieta de Colmillot, o como se llame, todavía, afortunadamente, no se inventó, si queres estar flaco, se moderno, salí a correr y almorzá fruta ¿Qué vas a hacer? ¿Vas a comer asado todos los días? ¿Qué te pasa? And for you Johnny, don´t be so clever or i’m gonna to stick a fork in your ass, capische?