Por lo que más quieran, déjense de joder con feisbuc.

Hay gente, en apariencia normal, no chiflados de la red, que tienen toda su vida en feisbuc, acá está mi casa, mi hijo está en tal lado, me compre esto y me voy acá y carlitos es mi amigo. Fesibuc es una máquina de chupar información. Y no sabemos un carajo de feisbuc, fue fundada, supuestamente por un boludo que aparece en unas películas que no vio nadie y que creó esa red monstruosa para joder a una novia que le colgó la galleta. Una mierda. No sabemos dónde está la sede del feis, está en yanquilandia es un edificio extraño, en medio de la nada y nadie sabe que mierda hay ahí adentro, que tipo de máquinas, que personal, quien dirige operativamente ese soruyo cósmico, no sabemos cómo son las máquinas, que capacidad tiene, que protocolo tienen. A la sede de feisbuc no entra nadie. Sabemos, por ejemplo, que esa información es usada con fines de espionaje, te tildan si, por ejemplo, sos musulmán o sos un dirigente sindical o un líder pacifista, ecologista, lo que venga. Los servicios de inteligencia, mejor dicho el servicio de inteligencia del Imperio, te espía hasta el culo, y no me extrañaría que empresas de panchos te averiguaran de que queres la salchicha. Criollito, crédulo, confiado y amoroso, no les des más datos, no les entregues más información a tipos que no sabes quienes son. Entre el terrorismo y los que, supuestamente, luchan contra el terrorismo, no hay diferencia, hay atentados de gran efecto político, extraños, que no sabemos bien quien fue, los terroristas aparecen muertos por grupos de elite encapuchados y a los que, dios está del lado de ellos, nunca hieren, ni matan, ni les pasa nada . No sabemos bien como, ni quien mató a los terroristas que, presuntamente, asaltaron “Charlie Hebdo”. Igual que no sabemos quién carajo está atrás de feisbuc. Vos andá y trata de averiguar detalles técnicos, aparentemente inofensivos, de la empresa y los tipos tienen orden de no decirte nada. Lo que sí sabemos es que todo tipo de trolls encuentra su lugar, las campañas fascistas de desinformación no tienen ningún problema pero una foto de una piba amamantando un bebé es censurada. Las tetas de las chicas, si no es un contexto porno, son como la kryptonita para los fachos. Fíjense para que está sirviendo feisbuc, la “primavera” árabe, los antichavistas y los amigos de la extrema derecha. Les estas regalando información a tipos que la van a usar en contra tuya. Recuerdo 1984, la novela de Orwell, Orwell era de la policía colonial, siempre odié esa basura, me refiero a Orwell pero en 1984 el “Gran Hermano” te vigilaba a la fuerza, a nadie se le ocurrió que, la gente, fuera tan pelotuda de ponerse bajo el Gran Hermano voluntariamente. La información del feisbuc y lo que sea por el estilo se usa para ganar elecciones, se manda propaganda mentirosa personalizada, si el tipo es, lo que quieran, gay pero medio facho le arman un perfil, si el tipo es progre pero, insisto, cualquier cosa, votó por Massita, le arman otro perfil. Engañan a todo el mundo, y, nosotros, el pueblo, los pobres de siempre, les regalamos los datos que necesitan, gratis, hasta les laburamos para que lo editen. Mandales tu foto, un día el Pentágono se va cargar a tu familia y no vas a saber que mierda pasó. A veces la gente joven es tan pelotuda, mandan mensajes comprometidos, puede ser cualquier cosa, llevar mylanta, o como se llame, a una marcha, llevar limón, y usan el teléfono, todo lo que pasa por un teléfono alguien te lo está escuchando y del feis y esa gilada ni hablar ¿Por qué te pensas que todo es secreto? Feisbuc tiene sedes en edificios que son como cuarteles militares, y es tan democrático, o menos, que el 3er Reich. Basta de Feisbuc, basta de gilada en la red. Basta de redes sociales con protocolos secretos. Es mejor ser paranoico ahora que, que te caguen y que se vea que no eras tan paranoico. POR OTRA PARTE, QUE SEA PARANOICO NO QUIERE DECIR QUE NO TENGA RAZÓN.

El auténtico Gran Hermano. Orwell, 1984 y quienes son los totalitarios.

No se puede matar a los que ya están muertos y no se puede matar usando solamente palabras, lo que quiere decir que la vida es una mierda. O, por lo menos, es injusta. Para colmo uno ni siquiera escribe bien, como para golpear a un tipo y que se ponga loco. Pensándolo, la muerte es una mierda. No es la muerte de estos nazis lo que quiero. Lo que quiero, lo que de veras quiero, es que estos tipos estén muy tranquilos en su casa y que, cada vez que salgan a la calle, y que tengan que salir, la gente común, insignificante, como es uno, les grite. Que les grite: "Forros" y "Buchones" hasta quedarse afónica. Orwell no se llamaba Orwell, se llamaba Blair. Algunos incluso juegan con oponer a Orwell, que era un gran tipo a Blair que era un hijo de puta. Lo interesante es que la biografía de Orwell empieza en Birmania, Myanmar o Miramar que-se-yo, ahí escribió unas historias, en fin… ¿A que no saben a que se dedicaba Orwell en Birmania? Si, señores, acertaron, Orwell ese gran policía de la mente. El inventor del Gran Hermano e izquierdista troskistoide furioso, era policía. Policía colonial británico. En la historia humana no existe ningún imperio más opresor, racista y genocida que el británico. Los nazis aprendieron el arte del campo de exterminio, la aniquilación racial y la explotación sin límites de los británicos. A la vuelta de Birmania nos encontramos con un individuo bizarro que canaliza sus inquietudes sociales disfrazándose de mendigo para hacer reportajes. Aparece también ligado con un pequeño partido de izquierda inglés los laboristas independientes. ¿Sería una cuestión política o una misión policíaca? Cuando vean el final del artículo van a ver porque lo pregunto. En el año 36, como periodista, nuestro muchacho desembarca en Barcelona. Se enlista con el partido troskistoide el POUM para combatir en Huesca, un frente de la guerra civil que no conoce nadie. Ahí tiene oportunidad de tirar algunos tiros. Recibe un oportuno corchazo de parte de un franquista. La guerra civil española es tema de post futuros pero podemos aclarar un par de tantos. En mayo del año 37 los anarquistas controlaban varias partes de la ciudad, entre ellas el edificio del correo que era considerado como el nudo de las comunicaciones de los ejércitos de la república en Cataluña. El gobierno Catalán, que estaba conducido por socialistas moderados, se pudrió de que la información se les escurriera al campo de los franquistas y decidió tomar el edificio. La resistencia de los anarquistas fue feroz y recibieron el apoyo del POUM. Hubo 500 muertos, los anarquistas se abrieron de la acción y permanecieron en el gobierno, el POUM quedó ilegalizado, o poco menos, en la república. De ese lado vienen las historias negras sobre los crímenes de Stalin en España. Varios dirigentes del POUM se convirtieron en propagandistas al servicio de la CIA en años posteriores. Un día hacemos una biografía comparada de ratas. Al regreso a las islas el libro sobre la aventura catalana no fue bien recibido, eso pasa cuando queres inventar un bardo y demasiada gente sabe lo que pasó. Pero el prestigio de Orwell como “izquierdista” y “rebelde” quedó asentado para la eternidad. Tal vez no tanto. En el año 1943 escribió el libro satírico “rebelión en la granja” donde la visión que tenían los policías del imperio sobre la revolución rusa es mostrada por medio de animalitos. El momento era particularmente inoportuno porque en el año 43 los soviéticos estaban en guerra contra los nazis. El momento de Orwell aun no había llegado. En el 45 estuvo haciendo reportajes en la Alemania recién liberada pero… ¿saben qué? En sus notas no dice nada de los campos de concentración en general ni de Auschwitz. Al final van a ver porque. El libro más celebre de Orwell, ni siquiera es de él, es un plagio del libro “Nosotros” de un tal Zematin, un ruso exilado de la revolución. No le busquen la vuelta, muchachos, el ruso también es un buchón. Es mentira que los editores británicos se hayan opuesto o hayan boicoteado la publicación de los libros de Orwell. En el caso del libro “Rebelión en la granja” fue traducido y distribuido por los servicios de inteligencia del Reino Unido (jamás será vencido). Pero uno puede tener la opinión que se le cante el culo en esta vida. Para que esta historia esté completa falta un toque de miseria. Debido a la fama de rebelde de Orwell muchos se le acercaban, escritores, artistas y celebridades varias. El viejo, no tan viejo, aprovechaba para hacer inteligencia. Orwell entregaba listas de “cripto comunistas”, “compañeros de ruta” y afines, para los servicios de inteligencia de su graciosa majestad. Un tipo mayor ya, famoso y, supuestamente, un intelectual de fuste pero que no podía con su genio, en el fondo de su corazoncito, seguía siendo policía colonial. No solamente eso sino que están marcados los judíos. Que buchonazo, el Gran Hermano. Nota: en muchas biografías de este héroe intelectual no figura su paso por los servicios de inteligencia. Si tienen dudas busquen en http://es.wikipedia.org/wiki/George_Orwell Y recuerden que la culpa de todos los crímenes del imperio británico y de que Orwell sea un alcahuete, la tienen Stalin, los rusos y JJ Lopez.

retroparty

Por fin llega la época del consenso
Y democracia sin adjetivos
Y sin sujeto
Y ministro será Prat Gay o el finado firulete
Lo acompañan plin-plin y piñón fijo
Y el fondo monetario acerca plata fresca
Y los desocupados
Desnutridos más no desmotivados
Pueden divertirse a lo loco con el regreso de Tinelli
Zánganos paseándose en una jaula
Y vuelve el color y la pasión a la política
Cuando los lúmpenes pagos de Angeloz
Se enfrentan cuchillo en mano a los de Menem
Y los crímenes se vuelven más insensatos
Y te cagan a tiros para sacarte el cinturón
Y una multitud te odia y es tu culpa
Y bandas pertrechadas con lanzamisiles
Arrasan los countrys
Y la santa iglesia lo atribuye
A la droga, el divorcio y la pornografía
Y yo no tengo nada que ver
No tengo nada que ver
No tengo nada que ver
Y aun así los televisores explotan
De chismes de pequeñas putas
En cadena las 24 horas del día
Y los sobrevivientes del holocausto
Son acusados de terrorismo y llevados a la cárcel
Y el ajuste obliga a la reducción de presupuesto
Y la reducción de presupuesto obliga al ajuste
Y mientras, que suerte, hay cada vez más cajas de comida
Adulterada e inservible
Más y más vuelos te llevan a Miami de vacaciones
Y los troskistas vuelven a disfrutar de llamar al gobierno
Retrógrado y nazifacista
Y nadie se los discute
Y la queja fortalece al sistema
La queja fortalece al sistema
La queja fortalece al sistema
Y vienen impuestos especiales sobre la leche y el pan
Para mantener al clarín y basura que ya nadie lee
Y los periodistas se pasean impunes por la calle
Y nadie los corre
Ni los escupe
Ni les hace una zancadilla
Y viven la vida de grandes señores
Y de sanguijuelas en el barrio parque
Y los que pierden su empleo
Ni siquiera entienden
Que fue lo que pasó
La peste es una cuestión de mala suerte
Vivir igual se vive
Y mañana será otro día
Y los vecinos ingenuos
Sonríen para el noticiero de la tarde
Y después vienen las topadoras
Y tal vez ya no haya petróleo para hacerlas funcionar
Porque es una cuestión de suerte
Y los que salen a bailar
Terminan bailando en el infierno
Porque todo es suerte
Y para ese entonces los que arruinaron la tierra y el aire
Habrán abandonado la soja
Y vivirán en el sur de francia
Molestos por todos los marroquíes
Y los mendigos gitanos
Y Michael Jackson
Habrá alcanzado la suprema magistratura
Y todos caminaremos al paso de un robot melancólico
Y estaremos en buques en una guerra
En un país que no sabemos como se llama en medio oriente
Y las inversiones nunca llegaran
Pero si llegaran las deudas
Y los efectos catastróficos
De una industrialización que no nos pertenece
El maravilloso país tacho de basura
Factoría automatizada
Y la culpa la van a tener los paraguayos
Porque fueron ellos de seguro
Y serán siempre santificados
Los abogados que dejan presos a los pobres
Y libres a las promesas del empresariado
Y no tendremos voz
No tendremos ninguna voz
No tendremos voz
Estaremos libres en la calle
Pero siempre
Y siempre
Encadenados a la pared
Escuchando el ruido de la picana
Quemándole la nariz
Y los testículos
a la gente.

La Srta. Michetti y una flechita

Los que parecen perfectamente adaptados a esta modalidad de “reflexión cero” son los muchachos del PRO capitalino. La única campaña que les vi es una foto gigantesca de la cara sufriente de la Srta. Michetti y una flechita. Uno dirá: “Bueno es para instalar al candidato, cuando le toque hablar seguro nos va a entregar un speech sobre las retenciones en Nueva Zelanda, el Leviatan de Hobbes y la revolución industrial” Pero no, nos entregó sonrisas, dulzura y flores de primavera. Un encanto.
El Gran Hermano, al final no es un ideólogo-tirano comunista es una personita hermosa, frágil que sonríe mientras el presupuesto de la educación pública se va reduciendo, la ciudad más rica del país se hunde en el déficit, los planes de vivienda no existen y una patota nazi expulsa a los indigentes de las ruinas donde se han refugiado.
Repito, un encanto.