sábado, 24 de septiembre de 2016

Cuando hagan el monumento al cagón van a usar de modelo a Bonadio.

Una definición vulgar de un cagón es que es “alguien que teme cuando no hay demasiado peligro a la vista”. Cualquiera es un cagón si, cuando va a cruzar una calle, ve que se le viene un camión, un colectivo o algo de gran porte, encima. Pero nosotros, en nuestra pequeñez, pensamos que hace falta algo más, para ser un cagón, que hacerse en los lienzos cuando no hay excesiva justificación.

Un cagón, mis amigos, tiene que ser altanero, levantisco, casi un rebelde. Un cagón es atrevido con los pobres, con los nenes, con los débiles. Un cobarde que se muestra agrandado y amenazante con los que no pueden defenderse.

Un cagón es un ser pleno de mensajes simbólicos, amenaza con hacer algo y, después, cuando nota el más mínimo movimiento, la queja de un diputado que, vamos a ser sinceros, no es muy distinto de que me queje yo, UNICEF ¡Dios mío! ¿Quién le da bola a UNICEF? ¿Quiénes están en UNICEF? ¿Angelina Jollie? ¿Messi? ¿El finado Chavo del 8? Cualquier pavada, arruga, hace amenazas al aire y se retira con la marca de un zapato en el culo pero triunfante. Es de locos, de no creer, a Bonadio lo corrió con la parada, valga el doble sentido, Navarro. Navarro es el último keynesiano vivo, va en un canal de cable que, según IBOPE y no se quien, tiene 4 puntos de audiencia, como las novelas de mexicanos, más o menos.

No podes ser tan cagón, en serio, Bonadio, haceme caso, quema las putas cunas de una vez, no se puede ser tan mierdita, tan poca cosa.

El pobre se asustó de Sandra Russo y de los blogs. No puede ser, querido, que salgas en un blog y pienses que va a venir el ISIS, el comando Iraní-Venezolano-Esquimal que se cargó al pobre Nisman, que-se-yo-que.

No va a venir nadie.

Yo te cagaría bien a cachetazos pero no me da, necesitaría un equipo que me filme ¿De qué vale ponerte en ridículo si no se entera nadie? Necesitaría eludir a los centenares de monos de tu custodia y necesitaría saber una hora y un lugar exacto para encontrarte. Demasiado para un bloguero de 4ta que solamente cuenta con una computadora vieja y una conexión barata.

Es interesante también el recule porque muestra que el tipo miente, si las cunitas o lo que mierda sea es peligroso ¿Por qué no quemarlas? ¿Quiere que los bebes se maten?

Si se pagó sobreprecios, pongámosle ¿Dónde están los peritos que lo certifican? ¿Hay causa? ¿Quiénes son los imputados? Si el problema es el sobreprecio, pongámosle, ¿No se debería licitar de nuevo? ¿Por qué cerrar el programa?

Refugiarse detrás de supuestos peritos, por cierto que unos flores de boludos que dijeron que si los bebés pesaban más de 9 kilos ¡9 kilos! ¡Qué haces, como te va, Pichón de Mamut! La cuna se podía hacer mierda y refugiarse detrás de una causa por sobreprecios inexistente es bien de cagones, categoría esta que no solo incluye al benemérito juez de la nación sino a una runfla de políticos tramposos, mentirosos y archicagones.

Además del papelón el cagazo no cambia nada, miles de pibitos mueren todos los años por no tener las cunitas pero nada de eso parece tener importancia. Joder a la gente es lo único que vale.

Como dijo el genial escritor de ciencia ficción yanqui don Kurt Vonnegut: “Un kilo de mierda en una bolsa de medio kilo”.


No me vengan ahora con que no les gustan los tatuajes.

martes, 20 de septiembre de 2016

Les quemamos las cunas a los KK’s ahora si que LTA.

Ya se que es moderno no conmoverse por nada pero hay cosas que, a un gentleman chapado a la antigua, todavía nos ponen los pelos de punta. A ver, meterse con bebés tiene algo de siniestro. Es maligno, horrendo, nauseabundo. Los bebés no tienen la culpa de un carajo. Incluso los peores terroristas modernos, bombardean ciudades pero no salen a joder directamente a los bebés.

Pero estos putitos les tienen bronca a los pobres, en particular, odian a los nenes pobres. Los nenes pobres no pueden ser acusados de vagos, ni de estúpidos, ni de haberse conformado con poco, ni de ser ignorantes, los bebés ni siquiera son peronistas. Están particularmente indefensos. Un lugar donde joden a los nenes chicos es realmente un infierno.

El lema del capitalismo jodón moderno es que, antes de golpear, tenes que mentir. Por eso aparecieron supuestos informes de que una cunita, una frazada y una mamadera eran perjudiciales.

Para eso existen 2 posibilidades, a los presuntos expertos les pagan unos pesitos y dicen cualquier cosa o los muy putitos de los chupatintas leguleyos tergiversaron los informes. En cualquiera de los 2 casos es una infamia.

A los mejor las cunitas y las frazadas son perjudiciales si te las metés por el culo.

La revolución de la alegría tenía que proteger a los bebés. Por supuesto, el colchoncito y la crema para las paspaduras eran radiactivos ¡Venían con cianuro! ¡Aportan al calentamiento global!

Algunos tipos deberían pasarla mal, habría que darles un susto, pero no se puede, las instituciones democráticas, que tanto, y tan al pedo, nos costó conseguir le dan poder a tipos a los que habría que meterles objetos contundentes donde no les da el sol. Pero no, lo único que nos queda es burlarnos. El plan Qunita, esa tentativa espantosa de darle un chupete a los niños pobres, será reemplazado por el plan “Lagarcha” que le suministrara sorongos de plástico a las familias, a los niños Aramburen, paridos por el orto. Todo es posible.

En lugar del nefasto plan de clientelismo populista se instaurará un plan para que “los más capaces”, los Aramburen, sean sodomizados por una manada de elefantes. El sacrificio tiene que tener un premio, y el premio un sacrificio.

Quemar las cunas de los bebés pobres va a traer muchas inversiones.

Además va a traer la, justificada, algarabía de los trolles de los call center: “Te quemamos las cunas y las frazaditas… ¡LTA Kaka’s!”.

Con la plata que se va a ahorrar eliminado el plan Qunita se va a construir una autopista que va a pasar justo por el medio del ojete del juez pistolero, así vale la pena.

El plan Qunita cuesta monedas, sale más barato que poner esos cárteles con supuestas reformas en las que nadie cree, si tuvieran 2 dedos de frente lo hubieran continuado ¿tan putitos son que ni una frazada a un bebé le pueden dar?

Pero ¡ojito, ojete! La guerra también va contra la clase media, junto con la cunita te van a quemar tu 0 km y tus vacaciones.

Podrían haber sido mínimamente vivos, repartir lo que quedaba y dar de baja el plan sin hacer ruido, hay muchas cosas terribles de las que preocuparse, nadie se hubiera dado cuenta.

Pero no, había que esconder las cunas, con los colchones y quemarlos. Supongo que para aleccionar a los peronistas, que no son ningunos revolucionarios, ni siquiera son zurdos pero tienen un mínimo de decoro y compasión. Lo que habría que hacer es juntarse, ir a buscar las cunitas y repartirlas, llevárselas a los bebés de los hospitales y a los chiquitos de la villa.

Al juez pistolero habría que tenderle una emboscada, engancharlo en algún lado, pegarle una cachetada estilo los tres chiflados y filmarlo.

Meterle un tortazo de crema en la jeta.

¿Ustedes creen que no existe una clase media resentida que disfruta de la quema de las frazadas de un bebé? Los envidio, a mí esa imagen no me deja dormir de noche.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

¿Cuándo se van?

Hablábamos anteriormente del secreto, del ocultamiento y de la tergiversación de la información durante el mandato del Payaso. Por ejemplo no sabemos con exactitud a cuanto llega el endeudamiento, se habla de más de 30 mil millones de dólares en menos de 9 meses, no sabemos cuanto va a sumar la nueva deuda el año que viene, de hecho no sabemos a cuanto va a llegar para fin de año. Por ejemplo Delarua durante 2 años no agregó tanta deuda como el Payaso en 9 meses y se supone que, el chupete, asumió en una crisis terminal. Tampoco sabemos, cualquier perejil que alguna vez compró un televisor a crédito sabe que es fundamental, de que intereses estamos hablando, por ejemplo chupete se endeudó casi exclusivamente con organismos internacionales con una tasa del 7% anual. No sabemos, tome nota algún leguleyo porque habría que ir a juicio por esto, a cuanto llegan los pagos de la nueva deuda, chupete, en el 2001, tenía que pagar unos 14 mil millones, 3 mil de las provincias y 11 mil del estado nacional. Chupete no pudo pagar esa cifra, creo, no soy ni historiador ni economista, que una semana antes de irse o antes, ya estábamos en default, cesación de pagos, moratoria, como quieran llamarle. Las medidas de ajuste del fondo monetario, quitas de jubilaciones y a empleados públicos, reducciones de presupuesto salvajes, déficit cero, flexibilización laboral y lo que sea, eran para pagar deuda. Igual no alcanzó. De cualquier manera la nueva deuda no tiene ni a palos una tasa del 7 % que, perdón por la insistencia, tampoco se pudo pagar. Además chupete contaba con un déficit razonable y el primer mundo en época de vacas gordas. El déficit del Payaso anda por el 10 % del PBI que es poco menos que inmanejable, tampoco sabemos de cuanto va a ser el año que viene y… ¡tampoco este año! Para darles una idea 10 % de déficit es lo que tienen países que están en guerra como Irak, Eritrea o Egipto. Cuando más déficit tengas más te va a costar pagar. Y todos los países están achicando sus gastos y sus importaciones, bueno, no todos, nosotros, al parecer, no.

Tampoco esta claro cuales son las posibilidades paras futuras, y temidas, reestructuraciones, y ojo con eso porque los “pedidos” del fondo monetario para aprobar esas “reestructuraciones” hicieron estragos, es probable que sin las exigencias del fondo Delarua hubiese podido terminar su mandato.

Tu capacidad de pago, obviamente, determina si la deuda te mata o si seguís tranquilo, la capacidad de pago depende del PBI, lo que producís, si tu PBI es grande, como el de los alemanes o los yanquis, no importa mucho cuanto te endeudes, de hecho los yanquis emiten los dólares que necesitan y se olvidan del asunto. El PBI de nuestro país, son proyecciones serias pero todavía no ocurrió, se va a reducir en un 5 % lo que, también en este caso es como en un país en guerra.

Una cosa es segura, la recaudación se achica todavía más rápido de lo que se reduce el PBI.

Como a la gilada la tienen entretenida con la corrusión, usamos el sintagma del Momo Venegas, vamos a ir para ese lado, porque, con la excepción de los pagos a los buitres, inútiles y gravosos desde donde se los mire, no sabemos en que inversiones concretas se gastaron esos 17-18 mil millones de dólares de nueva deuda agregada al pago de Paul Singer y sus secuaces. Si hay nuevas fábricas, nuevas obras de infraestructura o lo que sea por estilo, es muy raro que no nos hayamos enterado, es más, sería completamente ridículo debido al monopolio informativo del oficialismo. Por el contrario, de emprendimientos e inversiones públicas hemos visto poco, en general se asiste a repeticiones de obras inauguradas por el gobierno anterior. Lo que si se ha multiplicado, sin que a nadie se le mueva un pelo, es la fuga de divisas que está alcanzando sumas alucinantes.

Paradójicamente sería mejor que hasta el último centavo se hubiese fugado puesto que la fuga siempre se puede frenar o atenuar pero lo que pasa es peor, está claro que se esta tomando deuda para pagar gastos corrientes, como ya hizo, el mismo clan payasesco en la ciudad de Buenos Aires.

No sabemos cual es el plazo de gracia del endeudamiento, si hay que empezar a pagar en unos años, el año que viene o ahora mismo. Lo que, también, es esencial, ya saben, si tu plazo de pago es más largo, pagas más guita pero el pago no te ahorca. Salvo que empieces a pedir prestado, cada vez más, para pagar.

Si la nueva deuda es de 40 mil millones. Si el pago es con un 10 % de interés, sin años de gracia y con un plazo a 5 años, tenes que pagar 10 mil millones de dólares anuales, más la deuda de antes, con déficit creciente, depresión, 5 % de caída del PIB no es recesión, y crisis mundial…

Veremos dijo un ciego y se tragó un alambrado.

¿Cuándo se van? Cuando la deuda a corto plazo sea impagable y el fondo monetario se niegue a refinanciar porque la refinanciación también es impagable.

Ustedes dirán que no es tan difícil, basta con recordar un poco, saber lo que va a pasar y que cualquiera puede tomar medidas para evitar el desenlace, puede ser, en ese caso la información sobre el nivel de endeudamiento, los intereses, los plazos y, el número exacto, cuanto hay que pagar el año que viene y, ya que estamos, el otro, serían de público, claro y accesible conocimiento. Pero no lo son.


Aparentemente el Plan Qunita o como mierda se llame, para darles unas mantas, una mamadera y unos pañales a los bebés de los pobres era un desastre, por eso el gobierno payasesco va a reemplazar el plan nefasto con el maravilloso plan “minga”.


Se reunen, en este momento, mil empresarios millonarios de empresas fundidas para seguir cazando pokemones, si les va bien a ellos nos va bien a todos, en particular a los pokemones, claro.

jueves, 8 de septiembre de 2016

Los viejos fascistas eran fascistas al natural, ahora los nazis se ayudan con la droga.

La runfla milico-fascistoide ha existido desde siempre. Pero los viejos, viejos fascistas tenían cierta conducta, cierta coherencia, nadie se imagina a Videla o a Ongania de partuza dándole a la pastenaca o, simplemente, al nariguetazo.

Los sirvientes civiles de las dictaduras se daban ínfulas de una educación superior, recuerdo a Mariano Grondona, un mediocre que nunca se recibió, afirmando que era “profesor” de la UCA, de la cuca o algo por el estilo, y de una moral superior, Grondona era un señor que no se garchaba a sus secretarias, golpes de estado con miles de muertos si, un pelpa…jamás.

El tío Bernie, Neudstadt, era un personaje simpático, oscuro funcionario ¡Peronista!, periodista de charla, los desafió a que busquen algo escrito por Bernie que puedan terminar de leer, y más bien loquito, hay fotos espeluznantes que lo muestran acompañado de un gato de categoría, con el culo ¡el de Bernie! al aire en Miami o algún otro lugar así. Pero de la frula o los taxi boys, ni ahí.

Morales Solá es abiertamente puto, no Gay esos son liberales, pero es solamente algo que uno deduce de su aspecto, nadie se lo imagina dándosela, ir a los campos de exterminio y ver torturar gente si, es la llamada del deber pero, pasta los domingos, nunca.

Los viejos fascistas estaban gobernados por curas putitos pedófilos que les endilgaban un mensaje moralista, me acuerdo ese tarado siniestro que censuraba las películas, uno tiene la idea de que se mataban en orgías pero siempre seriecitos, siempre de canuto.

Pero ahora tenemos a Bodelli, tiene los ojitos muy abiertos Bodelli, tenes un problema Bodelli, mira que tenes que estar presentable cuando vuelva la misión del fondo monetario.

El primer milico abiertamente dado a la pala, no la de cavar justamente, era Galtieri, Galtieri siempre fue pionero, parte de sus hazañas, al menos, piensen en un tipo que le declara la guerra a los yanquis, que se asusta y entrega a su propio ejército, deberían ser revisadas como si fueran records conseguidos por medio del doping.

Acá llegamos a la parte de la duda filosófica, nos queda la duda si los asesinos, los genocidas, los vende patria son peores cuando se falopean y tienen conductas decadentes o cuando son unos señores de bien, como los de antes.

La llegada de Galtieri marca el comienzo de la etapa “liberal” del milicaje y sus amanuenses, entre estos podemos señalar a Fernandez Barrios o lo que sea por el estilo, famosa comunicadora castrense, siempre metida en conexiones dudosas que estuvo años fuera de foco por “problemas” de drogas, aunque problemas nunca tuvo porque siempre consiguió, como decía Keith Richards. Lo que posibilitó el retorno triunfal del lado jodón de la dictadura ha sido el imparable ascenso de Larrata. Es decir, si bien no podemos adscribirle al rey Jorge el atributo de “primer snifeador” del reino, si lo podemos poner como la vanguardia de “derecha dura” o, si así lo prefieren, la “derecha blanca” ¿Por qué no?

Algún ingenuo se debe sentir tentado de denunciar al gran Jorge, a la gran Larrata, es inútil mis amigos, ninguna naricita blanca por ese lado, Larrata se ha pasado al bando de Collor de Melo, aquel mítico líder brasileiro que desarrolló, que verbo ese, el supositorio de merca, que este si que es un invento revolucionario y no joda. El otro día veíamos imágenes de cómo el largo brazo de la ley escarmentaba, apaleaba y humillaba a un inadaptado que tenía cara de sospechoso, es decir era joven y negrito, es una suerte que la ley este donde debe estar, vigilando a los pendejos que se queman un fasito y los millonarios esnifeadores con lazos con el narcotráfico anden por la vida felices y difundiendo propaganda fascista. Que linda que es la vida.

A uno de los que vemos con la naricita con harina, después de amasar, es a TNbaum, desde acá le queremos avisar que la camer le termina obstruyendo el conducto y después la voz le sale como le sale, pero a quien le importa, a los que escuchan eso les da lo mismo, al parecer se les contagió el efecto de la frula y sin haberla esnifeado.

Revisen, si se atreven, al panel de Intratables, ya se que hay que ser un nazi perdido para bancarse todo ese pluralismo, hay una colección de narices frías ahí que te la debo. Si te dejaran pasar la aspiradora por el estudio cuando los tipos se van, te aseguro que te haces millonario.

La papota hace estragos, las narices hinchadas, los párpados caídos, cierto mareo, cierta verborrea, los gritos, a veces parece que se quedan sin combustible, desaparecen un rato y vuelven, más duros que nunca.

Pero peor es la gente normal que brinda con sidra a fin de año y que deja que le maneje el coco una banda de enfermos drogones que deberían estar en el loquero.

Creo que el auge de la merca entre los comunicadores del régimen tiene relación, más o menos directa, con las dimensiones de las mentiras que tienen que endilgarle a la gilada.

viernes, 2 de septiembre de 2016

Una nueva enfermedad corroe el balero de la Clase Media: el demócrato-legalismo a muerte. Cuidado, si se van los que te Jedi, se acaba el mundo!

Debo reconocer que ha habido, al menos en los pequeños círculos en lo que uno se mueve, un cambio respecto a hace unos meses atrás. Al principio había cierto estupor, incluso rabia contra los peronistas, a los que puteamos pero terminamos votando, y contra la Shegua y sus acólitos, que no eran lo bastante peronistas (?), que no eran lo bastante progresistas, que no eran como Evo Morales, como Fidel Castro, como Francois Mitterand o como el agente de CIPOL. Ahora las cosas empezaron a acomodarse, ahora, que ya no están y solo dios sabe si vamos a vivir suficiente para ver El Regreso, ahora, los peronistas en general y el gobierno de la Señora Cristina Fernández de Kirchner, fueron lo mejor en los últimos 60 años y más también. Por ejemplo, que un jubilado de la mínima sin aportes cobrara 500 dólares con un nivel de precios 30% inferior al de los europeos, era una especie de milagro utópico, se lo vamos a contar a nuestros nietos y no nos van a creer.

Uno diría, bueno, ya está, tomaron conciencia. En parte si pero, estamos hablando de la clase media, lo bastante formada y pícara para no creerle a los fantoches de Clarín, no del todo.

¿Por qué? ¿Cuál es el problema ahora? Ahora resulta que “interrumpir” el mandato presidencial sería “terrible”. Porque, sacar a la mierda a estos hijos de puta que nos están jodiendo la vida, sería bueno, para nosotros, en este momento, pero el Clase Media, debido a habérsela pasado sentado arreglando al mundo en los cafés toda su vida, tiene una clara percepción del porvenir, del club de fútbol el Porvenir que queda en Lanús, y ha descubierto que si estos putitos se tienen que subir al baticóptero, eso va a ser espantoso para las generaciones futuras ¡Va a ser como el Brexit! ¡Ay qué miedo!

Si vamos a la plaza de mayo, una buena banda, y sacamos a las sanguijuelas de Shell y del FMI de una patada en el culo, eso va a ser una catástrofe para la democracia. Prat el Gay nos demandará, la Sra. Stolbizer abrirá sus ojos, la Marsopa Naranja volverá a su maldito siquiátrico para empezar una nueva recorrida por TN cuando la larguen. No se que cosas terribles van a pasar pero, con un mínimo de sentido común, que gobierne, durante unos días, cualquiera que este en el senado, Pichetto, por ejemplo que parece estar de acuerdo con todos y a favor de todos y llamar a una nueva elección y volver a votar todo, todo (no veo porque se va a ir a la mierda el Payaso y no el resto de la trouppe) es muy simple. Y muy democrático.

Yo se que empezar a proponer eso es muy controversial para políticos establecidos, porque te agarra Clarín, Nelson Castro, Larrata y el Hombre Rata y te corren con acusaciones, y después viene la Justicia con mayúscula y te abren una causa por incitación a la violencia, lenguaje descomedido y exhibiciones obscenas y te hacen cagar, si no me creen vean a Boudou, el tipo que nos devolvió las jubilaciones y que se tuvo que ir a su casa, perseguido por el juicio que jamás comienza.

Por eio, io os propongo, hijitus mius, vaiamos a la plaza, ievemos torta y boteias de tinti-io y basta de esta mierda de una vez, a la democracia no le va a pasar nada, en cambio si esto sigue mucho así, vos, cosita de Clase Media, que todavía tenés autitos, casas y bienes que perder, te vas a joder y la democracia también va terminar yéndose por el retrete, porque vamos a terminar votando con represión, proscripciones, organizaciones prohibidas y dirigentes en cana ¿O en serio pensas que Milagro Sala esta en cana por un cheque o por una boludez así?

martes, 30 de agosto de 2016

Parte II: desde la invasión de Rusia hasta la ofensiva de Kolchak. Julio1918-Abril 1919. Revolución Rusa 41.

“Yo era el comandante de las tropas norteamericanas enviadas a Siberia y tengo que admitir que no sabía en absoluto que era lo que los EEUU intentaban conseguir con su intervención militar”. Mayor General Graves.

La invasión de Rusia.
El 2 de julio, el consejo supremo de los aliados, ordenó el envío de tropas al lejano oriente ruso. Los británicos enviaron soldados desde Hong Kong y los americanos desde Filipinas. Para julio los rojos fueron expulsados de las grandes ciudades de Siberia occidental, con trenes y todo lo que pudieron, se retiraron hacia el lago Baikal. Las ciudades aportaron, cada una, su regimiento de guardias blancos, la ciudad de Tomsk aportó 3, al menos uno de ellos compuesto íntegramente por universitarios.
Todavía en los alrededores del lago se pelearon escaramuzas y alguna batalla, los rojos les causaron muchas bajas a los blancos pero estaban en retirada.
Para fines de agosto los bolcheviques habían evacuado Chita, no sin que antes un comando anarquista, ningunos Makhno ciertamente, hubiese saqueado al banco central. La llegada de la 7ma división del ejército japonés hizo imposible toda defensa. El 28 de noviembre el mando rojo decidió pasar a la guerra de guerrillas. Chita se convirtió en el centro de la actividad clandestina del soviet. Incluso antes de tener oficialmente el poder un regimiento de cosacos se alzó contra Semenov. Este último apareció en Chita el 10 de septiembre.

Kalmykov.
Kalmykov era un muchacho de clase media, joven, elegante y bien educado, acá está la historia de cómo llegó a convertirse en un genocida.
En enero de 1918 los cosacos del Ussuri, el extremo oriente, se reunieron, después de deshacerse de los otros candidatos, con la ayuda de los japoneses, eligieron a este Kalmykov que no era cosaco. Los bolcheviques intentaron detenerlo pero se refugió en la embajada británica de Vladivostok, el 6 de marzo. Intentó dar un golpe pero los cosacos, los verdaderos cosacos, no le dieron bola. Los japoneses, británicos y franceses lo armaron, le dieron fortunas y hasta le consiguieron semillas para ganarse a la población. Se mantuvo prudentemente del lado chino de la frontera hasta julio. La, indispensable, proclama de Kalmykov incluye democráticos llamados a la asamblea constituyente y un poco de antisemitismo, para el público más conservador.
Los rojos conservaban alguna clase de ejército en la zona, los mismos obreros, los mismos pibes militantes y un par de alemanes prisioneros de guerra, de siempre. Para combatirlos se reunió una especie de “resto del mundo” que incluía a los amigos de Kalmykov, la idea era efectuar una gran operación para convencer a los yanquis de enviar tropas. Los rojos resistieron y les hicieron muchas bajas a los aliados, finalmente se ocultaron en los bosques.
Mucho de lo que pasó lo sabemos por los americanos, pasaba que los yanquis, por algún motivo, llevaron muchos civiles, tipos de la cruz roja o de las iglesias, que escribieron contando lo que sucedía. Y lo que vino fue una sucesión de masacres, una muestra es el caso de la orquesta austríaca, según parece a Kalmykov, tal vez era fanático de la cumbia, no le gustaba la música de los austríacos, de modo que los hizo matar a todos, arrojándolos desde un precipicio y a la vista de todo el mundo. Esperamos que el ejemplo cunda.
Para octubre Kalmykov estaba reclutando, por las calles, soldados a punta de pistola, los oficiales indecisos eran fusilados. Cuando abrió su escuela de oficiales no pudo reunir 22 candidatos para la 1ra clase. En el caso de este muñeco, estamos hablando de él porque los japoneses habían seguido su propia línea, en vez de ir con los británicos. Otra cosa que llama la atención con Kalmykov es haberse especializado en secuestros extorsivos, en un raro vuelco de la ideología, no había ricachón en el extremo oriente que no fuera bolchevique.

Semenov al poder.
Para septiembre de 1918, Semenov controlaba toda transbaikalia, un territorio del tamaño de Francia, había perdido 1500 mongoles y chinos. Gobernaba desde Chita, los aliados lo comparaban con Napoleón. Un subordinado llamado Skipetrov operaba en el extremo oriente en la zona de Vladivostok. Instituciones como el parlamento local de Chita fueron resucitadas pero, ya en aquel entonces, la fama siniestra de Semenov hacía que muchos elementos de la derecha más “legalista” se tomaran el raje. Esto último es interesante porque ¿Qué fue lo primero que hizo el caudillo? Reabrir las cortes de justicia y ocuparse de “perseguir a los corruptos”, básicamente los bolches, anarcos y locos sueltos que se habían afanado el banco del estado. Por el contrario de la fortuna incalculable que se llevaron los japoneses nadie habló.
Semenov, más que a Napoleón, se parecía a un rey, paraba en el mejor hotel de Chita donde tenía su corte de los milagros y escuchaba peticiones. Chita era una ciudad de 75 mil habitantes y tenía de todo, era la capital de un pequeño imperio. A la llegada del cacique las iglesias celebraron misas de acción de gracias, la pesadilla había terminado, los SR que se habían ocultado del terror rojo ahora se escondían del terror blanco, que vida difícil, mis amigos. La mayor parte de las publicaciones liberales y conservadoras y lo que sea que se habían opuesto valerosamente a los rojos fueron suprimidas. Para que iban a escribir, después de todo, si ya no estaban los rojos. Además el caudillo levantó el estado de sitio. También hubo elecciones pero no contamos con información sobre quien las ganó. Semenov prometía “asamblea constituyente” mientras las prisiones se llenaban de presos políticos y la gente desaparecía, ya saben, “misteriosamente” en manos de amistosos escuadrones de la muerte.
La guerra es un gran negocio, para diciembre de 1918, el general Budberg, un reaccionario insospechado de bolchevismo, nos cuenta que Semenov se esta llevando unos 3 millones de rublos al día. Y que la mayor parte de la guita sale de los trenes.
En principio uno pensaría que el ejército de Semenov debía ser poderoso, los japoneses les dieron equipos, armas y hasta cañones. Siendo el caudillo un jefe de cosacos no debían faltarle fieles cosacos en todos los rangos, también estaban los nacionalistas mongoles, las minorías descontentas como los buriatos y los simples cruzados blancos, a parte de los mercenarios, por ejemplo los serbios, que abundaban en la zona. Sin embargo algo les falló, los cosacos se fueron a su casa o se escondieron casi desde el principio y los fieles al caudillo eran buenos para la delación pero no para la guerra.

Algo sobre el “Terror blanco”.
En Blagoveshchensk, miren el mapa, en realidad no importa como se llamaba, la cuestión es que, al parecer, la población nunca había simpatizado con los rojos, sin embargo, alguna clase de gobernador de la zona decidió que había “peligro rojo”. Semenov les mandó a un tal Shemelin, Shemelin se declaró comandante de la zona, reclutó 250 hombres, al parecer delincuentes, mataron a todos los presos de la cárcel y pasaron a “requisar” casa por casa, después se avivaron y salieron a buscar a los granjeros con guita. Shemelin fue removido cuando las quejas llegaron a los ponja pero a los 2 meses lo ascendieron.
Por decirlo corto, los bolcheviques solían intentar la “rehabilitación” de los soldados blancos capturados, en la ideología estaba implícita la idea de que un pobre infeliz que peleaba para los blancos era un hermano de clase, los blancos no tenían esos prejuicios, no tomaban prisioneros. A partir de las victorias de los blancos en el otoño de 1918 se hicieron comunes los trenes de la muerte, eran trenes llenos de prisioneros rojos, de campesinos sin tierra, de los olvidados y desposeídos de siempre, muchas veces con sus mujeres y sus hijos. Los trenes salían de los territorios capturados por los blancos en los Urales y el Volga y eran enviados hacia el este, carecían de provisiones o equipamiento sanitario. De más está decir que el viaje era sin regreso. La historia fue conocida por medio de los americanos, si la hubieran contado los bolcheviques nadie les hubiera dado pelota, como corresponde. La masacre abarca varios cientos de miles de prisioneros y el “servicio” siguió hasta la caída de Omsk en noviembre de 1919.

Más sobre la complicada vida de Semenov.
En diciembre de 1918 Kolchak emitió una orden defenestrando a Semenov, una pequeña guerra se inicia, como de costumbre, Kolchak la pierde, las tropas del almirante se rinden ante los japoneses. Se podría decir que los carroñeros se reparten el cuerpo de Rusia.
El 19 de diciembre, después de haber humillado a Kolchak, Semenov decidió ir al teatro a presenciar una opereta, en lo mejor, ustedes saben la parte en que le cantan “Rapsodia Bohemia” a Semenov, un desconocido, le metió 2 bombazos, una de las bombas falló y la que explotó mató un par y dejó heridos a varios. El caudillo quedó herido en las piernas.
Después de que lo quisieron volar en pedazos Semenov andaba menos por su capital Chita. Para enero se apoderó de la guita del banco del estado. Parte, al menos, de la guita que debería haber ido a Kolchak en Omsk quedó en sus cuidadosas manos. Los kolchakistas intentaron eludir a los “cobradores” de Semenov pero sin éxito, los bichos más chicos, de las ciudades de Transbaikalia hicieron lo mismo y pronto tenían más guita de la que podían gastar.
Semenov gobernaba a través de banquetes, el banquete empezaba antes del mediodía, ahí se reunían los cosacos cercanos al jefe, las minitas, los señores de la alta sociedad, grandes comerciantes, dueños de minas de oro, también había algún periodista independiente y organizaban este gobierno sumamente eficiente además de divertido. A veces el caudillo efectuaba visitas a sus dominios, lo acompañaba un vagón de minitas. Si pero esas señoritas podían disponer del cuerpo de Semenov porque el corazoncito del fiero cosaco le pertenecía a una tal Marsha, apodada la gitana, era cantante de cabaret y una belleza difícil de empardar. A Marsha le gustaba la ostentación, la extravagancia y los diamantes. Estos chismes vienen al caso porque Marsha resultó ser judía. Y de ese modo los judíos de Transbaikalia, si bien se comieron su cuota de parte de oficiales menores, no fueron perseguidos. Marsha era también una de las “viudas de Semenov” que llevaban la guita a los bancos en Japón. Las malas lenguas dicen que en el trencito de Semenov había cámaras de tortura que se combinaban para brindar espectáculos sadomasoquistas, quiero decir que torturaban con público. Por supuesto que, en un principio, hubo oficiales que se rehusaron a participar de algunas de las peores tropelías del caudillo, se los disciplinó rápidamente con un corchazo en la cabeza.

Euforia blanca.
Cualquier oficial de Kalmykov podía matar a cualquiera por cualquier motivo, mataban a la gente para robarle las botas, la guardia personal del jefe se ocupaba de secuestrar a los ricos, sus cuerpos eran abandonados en la calle. Hubo intentos de denunciarlo por parte de los americanos que chocaban o bien con los japos o bien con los ingleses. Para febrero de 1919 regimientos de cosacos estaba desertando. En la primavera muchos grupos querían combatir en el ejército de Kolchak pero Semenov y Kalmykov no estaban interesados.
Para marzo de 1919 había 8 mil soldados americanos en Siberia. Algunos “observadores” (espías) se habían radicado en Chita, vivían en el hotel más lujoso el “Selekt”, los americanos reportaban historias terroríficas sobre los rojos, nunca sospecharon, uno cree que si, que en los sótanos funcionaba un centro clandestino de detención con cámara de torturas. Ingenuos. El 29 de agosto de 1919 los guerrilleros del soviet los cagaron a tiros. Sin embargo los aliados sufrieron las peores bajas en Vladivostok donde, además de la falopa y el alcohol, decenas de miles de trolas le contagiaron la sífilis a medio ejército. Los japoneses, en cambio llevaban sus propias minitas y cada soldado recibía un ticket una vez por mes. Tenían que estar organizados porque a esa altura eran más de 50 mil. De la misma manera que los checos, que habían quedado varados y se habían unido a los aliados contra el poder soviético, los serbios habían aparecido un poco por todas partes y en todos los bandos. En su primer ataque a Transbaikalia, Semenov contaba con más de 200 serbios. Para fines de 1918 eran casi 400, de los cuales 40 eran la “guardia personal” del caudillo. No solamente soldados aportaban los aliados, en Siberia aparecieron distintas organizaciones de beneficencia, algunas serias como la cruz roja que, en muchos casos, se ocupaban de los odiados alemanes y húngaros, otras eran para asistir extraoficialmente a Kolchak. Como el caso de la cruz roja americana que llevaba hospitales para los soldados blancos y nada para los civiles. No lo decimos nosotros, sospechosos tercermundistas, ni el soviet, lo decía el Mayor General Graves, el comandante de la misión americana.
En abril de 1919 la euforia dominaba a los blancos, parecía que la victoria final estaba al alcance de la mano, sin embargo, el propio Kolchak notaba que sus soldados no estaban bien equipados y que ese, el equipo que deberían haber usado, estaba a la venta en las ciudades de la retaguardia. En Vladivostok “la clase comerciante” organizó una cena-homenaje a Semenov. La vida era hermosa, en cada ciudad había docenas de cabarutes donde los oficiales blancos podían ser recompensados por sus servicios a la patria.
Para el 20 de abril en todo el territorio blanco se festejó la pascua con muchos curas, mucha pompa y despliegue. Las ciudades estaban amenazadas por las ratas, la mugre, los pordioseros, los criminales y, lo peor de todo, campesinos en armas, dirigidos por los bolcheviques.


En el próximo número: la pesadilla roja retorna.

A pesar de la evidencia sigo teniendo capacidad para el asombro. Hace unos meses “los diarios” del mundo, ojo, del mundo, publicaron que un ministro, vaya uno a saber de que, norcoreano, fue asesinado, diríase que aplastado, por un lanzamisiles, aparentemente los norcoreanos no están para boludeces, como método de ejecución.
La culpa del ex funcionario era, sería, de mucha gravedad: quedarse dormido durante un discurso del líder Kim Sun algo.
Noticia esta que, no pregunten de donde saco tanta memoria, ya fue dada a conocer unos meses atrás y, antes de eso, el año pasado.
No hay imágenes, ni siquiera un simple certificado de defunción.
La conclusión es la que sigue:
Nos toman por imbéciles, no les crean nada de nada de nada.


1.Con el Zar estábamos de fiesta, estábamos.
2.Los 4 zurditos de siempre.
3.El ascenso revolucionario.
4.La revolución en el descenso.
5.El país oscuro.
6.El retorno.
7.La guerra es el mejor negocio, 1914.
8.La retirada interminable
1917
9.La revolución de febrero
10.Lo que dejó la revolución de febrero.
11.Lenin, el mismo, en Rusia.
12.La renuncia del ministro liberal
13.La gran ofensiva desastrosa
14.Semi insurrección semi bolchevique
15.El golpe de estado
16.Infiltración bolchevique
17.El Comité Militar Revolucionario contraataca
18.Del palacio de invierno al congreso de los soviets
19.El 25 de octubre
20.El nuevo gobierno
21.La batalla de Moscú
22.La despedida de Kerenski y la derecha SR
23.El poder a los soviets
24.La elección de la constituyente
1918
25.El fin de la constituyente
26.Se proclama la República Socialista
27.La paz infame
28.Contra en el sur round 1
29.Ucrania, Finlandia y el Caúcaso.
30.Cosacos al ataque
31.Los Checos, los SR y Samara
32.Sovdepia!
33.El denso verano de 1918
34.El Terror Rojo ¡Uy! ¡qué miedo!
35.Interludio Alemán.
36. El golpe de Kolchak.
37.Kolchak se despide.
38.Makhno, la guerrilla anarquista
39.El final de Makhno.
40.Siberia antes de 1919.
La pesadilla Roja, siempre la pesadilla roja.

viernes, 26 de agosto de 2016

Estos son los simpáticos pokemones que están haciendo mierda al país.

Los resentidos, esos tipos que están sentados al lado tuyo y que, de un modo inexplicable e inconfesable, quieren que te jodas vos y el resto del pueblo.

Leucocito y su novia que pasaron del MTP a andar choreando con la fundación de la paralítica.

Larrata que no puede soportar su condición de gay y anda haciendo discursos discriminadores contra las mujeres.

Majul porque habla con el Marijuana.

Marijuana porque habla con Majul.

Marijuana la excavadora y los descubrimientos en Santa Cruz.

Marijuana y una foto borrosa de un supuesto túnel subfluvial que mostraban los androides de canal 13.

La Dra. Carrió porque siguen hablando del spa cuando, en realidad, la llevan a un siquiátrico.

Los esperanzados que hablan del próximo semestre, del quinto trimestre, del año que viene, del 2018, del siglo XXIV.

Los infelices que se están sacrificando felices por un futuro que no existe.

Los imbéciles negadores que dicen que el tarifazo no les llegó.

Los cagados de hambre que festejan la ruina de la clase media.

Los clase media que festejan el hambre de los cagados de hambre.

Tinelli que se cagó y ya no dice más un carajo.

Vicky Donda que, hace unos meses, días apenas, andaba paseándose con el Pratgay.

Pratgay por hacer el “trabajo sucio” y andarse paseando con Vicky Donda y sus pomos al aire.

Stolbizer por carecer de cualquier alternativa o crítica política de nada y dedicarse al chusmerio resentido.

Stolbizer por su gordura flatulenta.

Stolbizer por sus inexplicables ojitos pegados con moco.

El putito del hijo de Leucocito.

La hija de Larrata que ahora se escondió, queremos que aparezca. Es jodido encontrar a Larrata que se esconde.

El gordo bobo que es como Larrata de Larrata.

El ladrón miserable que choreó los cuadros de Ferrari y que se las da de periodista.

La vedette-actriz-putilla que se ríe en el engendro de canal 7 de Caruso Lombardi, la quinta pata o como mierda se llame.

La vieja putita facha drogadicta de la dictadura que se las da de periodista.

TNbaum porque siempre es un placer que un fascista cómplice de Israel nos de lecciones de civismo.

La Daia-Amia-y cualquier otra cosa que aia, infiltrada por agentes de la tiranía sionista y que viven para jodernos a los judíos.

La vieja momia horrible que les entregó sus familiares a los milicos y que todavía se exhibe.

La anterior no es la Sra. Meijide, aunque se le parece mucho.

Los mafiosos repugnantes que nos están dejando sin el fútbol.

El Payaso.

Las eternas vacaciones del Payaso.

La putilla que tiene talleres esclavos y que anda con el Payaso.

Aramburen que no puede decir el precio del gas porque mamá no lo deja.

La sicopatía evidente, abrumadora de Aramburen.

Los asesinos nazis insensatos que se están yendo a su casa porque ahora resulta que son unos pobres viejitos.

Los putarracos inspectores que sancionan a los comerciantes que protestan.

Moyano que logra el milagro de ser, cada día, un poquito más traidor.

El hijo inteligente y ladrón de Moyano y el hijo bobo y ladrón de Moyano.

Los massitas que atacan al gobierno payasesco de palabra y le votan a favor en el congreso.

La payasa de la mujer de Barrionuevo.

Barrionuevo un millonario que habla en lenguaje carlitos comiéndose las ese’ como una especie de minguito tinguitella siniestro.

Gerardo Morales que aparentemente es un führer capaz de hacer lo que se le cante el culo.