Donde escribimos un cuento, totalmente imaginario, con la vida cotidiana de la parte sana de la población en Argentina en el año 2012.

Hay muchas cosas que pueden matar a la gente. Hay tipos que la quedan en alguna sobredosis de algo. Y tipos que se ponen el auto de sombrero. El gato grande, creo que es un nombre que le queda bien, es grande, debe tener fácilmente 50 kilos de sobrepeso, pensaba exagerar y poner 100 pero es innecesario, por encima de los 20-30 kilos la obesidad se llama mórbida, como en morboso, como en la muerte. El gato grande podría ir a algún lado y hacerse tratar, pero hay algo en ir a un médico, mejor dicho, hay algo en aceptar que tiene un problema grave, un problema que lo está matando, que lo supera. El gato grande es superado por muchas cosas. En el primer mundo la idea de "clase media" lleva implícita un nivel alto de escolaridad, apenas matizada con la idea de ser autodidacta. Si el gato grande es autodidacta…bueno, no se ha tomado mucho trabajo. Gato Grande usa frases de menos de 6 palabras, es posible que Gato Grande sea más desarrollado en sus facultades de lo que parece y que no pueda salir de su laconismo simplemente porque se agita y le falta el aire si habla de corrido. Gato Grande tiene un taller mecánico, es el dueño, se sienta, cosa que, repetimos, lo está matando, y espera que sus empleados hagan lo que tienen que hacer. Gato Grande tiene un contador que le tapa los agujeros, de cualquier modo haber elegido bien al contador no deja de ser un mérito. Gato Grande es buena gente, mejor dicho podría pasar por buena gente si fuera capaz de callarse la boca cuando se habla de inmigrantes. Gato Grande se pone furioso contra esos bolivianos/coreanos/chinos varios que vienen y son sucios e ignorantes. Gato Grande cree que los inmigrantes son más brutos que él mismo cosa que, se sabe, es cuestionable. Gato Chico lleva varios choques más o menos graves. Hasta el punto que las leyes lo consideran un discapacitado. Gato Chico nos cuenta que tiene beneficios como que no le cobran multas de tránsito y creo que tampoco los peajes. Gato Chico nos cuenta de sus triunfos como discapacitado guiñándonos un ojo, nos muestra lo vivo que es, él cree que tener un riñón de menos y el bazo y no se que más, no lo convierte, de veras, en un discapacitado. Es como si creyera que él está bárbaro, nos va a enterrar a todos. Gato Chico no va a enterrar a nadie, pero ya enterró a su familia. Tiene un hijo que, en mi osadía de ser el que escribe, está chapa terminal, el pibe tiene millones de kilos de sobrepeso igual que Gato Grande. Es un tipo de locura agreta donde el pibe repite frases sin sentido. Gato Chico es notoriamente más despierto que su colega grande, el Gato Chico busca la compañía del Grande para poder aparecer más inteligente que alguien. Gato Chico es poco menos que millonario pero no vayas a la casa porque te sirve vino barato, y Gato Chico, te lo juro, dice que no se nota la diferencia. Peor que ser amarrete es querer justificarse. La mujer de Gato Chico se pasa el día en feisbuc empastillada haciendo vaya uno a saber que, Gato Chico la manda a atender el boliche, un sueldo menos es un sueldo menos. Según parece, a Gato Chico el hijo hecho mierda que tiene y la mujer hecha mierda que tiene no le importan. Yo debo ser un tarado porque a mi todo eso me da miedo, me da ganas de llorar. Por esas cosas de la vida tuve que volver a entrar para buscar algo. Gato Chico y Grande estaban sentados en un par de sillones en lo oscuro. La muchacha que aparecía en la televisión, uno se pregunta si esos pobres pibes, más bien grandulones, son periodistas o que, la piba tenía problemas de dicción y contestaba preguntas con monosílabos. Lanata trataba de ponerle onda, parecía una especie de campo de golf con ese saco verde.

Ese Polino que figura tanto últimamente ¿No es el mismo que hizo pelota al Hogar Obrero no?

Y por cierto que los socialistas que hundieron al Hogar Obrero parece que son unos administradores bárbaros, mejores que la caja de jubilación de Don Gato.

Me llamaron para hacer una peli de terror, resultó que torturaban a un perro. "¿Qué clase de basura es está?", les dije y me volví a mi cucha.

1914. El Zar invade Alemania. Revolución Rusa 7

La diabólica conspiración Judeo-bolchevique sigue hiriendo de muerte a las naciones cristianas y limpitas. Esta es la primera parte, La antigua Rusia. Esta la segunda, Los opositores de izquierda. Tercera, La revolución de 1905. La contrarevolución 1906-07 La edad oscura 1908-1911 El ascenso de las masas 1912-1914 Salven sus almas antes de que los comisarios del comunismo impongan su reino del terror. (Me entra como un miedito!). "Cualquier movimiento revolucionario va a degenerar en una revolución socialista (…) Los campesinos sueñan con apropiarse de la tierra ajena, los obreros en expropiar el capital y las ganancias de los propietarios (…) En caso de derrota, una posibilidad que contra un enemigo como Alemania es imposible no considerar, la revolución social inevitablemente va a expresarse en su forma más extrema. (…) Estas acciones van a llevar consignas socialistas las únicas capaces de llegar a las masas (…) El ejército derrotado va a estar demasiado desmoralizado para actuar como guardián de la ley y el orden." Durnovo, ministro ultra conservador del Zar principios de 1914. Imagínense un ejército donde los pobres, los negros de siempre, los villeritos y los campesinos sin tierra son los soldados y advenedizos de clase media o tipos de la oligarquía o alguna clase de milico garca son los oficiales. El gobierno, una dictadura sanguinaria, declaró la guerra. Necesita desviar la atención y además sacarse la presión de las huelgas y los continuos actos de rebelión. Aunque la resistencia carezca de una organización seria. Para empezar hay sectores del gobierno que no quieren meterse en la guerra, dudan pero también son débiles para oponerse. Además cuando se declara la guerra la clase media, sobre todo, está histérica de fervor patriótico. Los optimistas, siempre hay gente optimista, total no cuesta nada, están convencidos de que se trata de una campaña corta. Apenas unas semanas. Una guerra corta y victoriosa es lo que el país necesita para unirse y dejar de lado esas odiosas diferencias políticas. El dictador saluda a una multitud en la plaza. Pero entre los soldados el ánimo es resignado y sombrío. Los soldados son enviados a misiones suicidas en la noche y durante el día son estaqueados o cagados a latigazos por faltas mínimas. Hay excepciones pero la mayor parte de los oficiales son cobardes e incapaces. Al principio entre la excitación y el entusiasmo no se nota pero faltan pertrechos. Hay pocos rifles y pocas balas, las comunicaciones son malas o inexistentes, los uniformes no protegen del frío, el país no fabrica botas o alguien se las llevó y los soldados van descalzos. Falta la comida, la artillería escasea, no hay armas pesadas o si hay no tienen proyectiles, no hay fusiles suficientes y los que hay no tienen balas. Hay casos donde los soldados son enviados al frente sin armas. Como si fuera una especie de protesta pacifista. Una gran masacre contra un pueblo desinformado e indefenso. Ahora hablemos sobre la primera guerra mundial. 1914 El 28 de junio de 1914 un estudiante serbio mató al archiduque de Austria Francisco Fernando. Los austriacos invadieron Serbia el 28 de julio. La "opinión pública" y los clarineros de siempre reclamaron la entrada de Rusia en la guerra. El 2 de agosto Nicky el sanguinario, el zar, sale al balcón para saludar a la multitud que está de rodillas. La embajada alemana es atacada y saqueada. El día 8 el parlamento cierra sus sesiones para dejarle todo el poder al zar. Los socialistas o bien se unen al patriotismo o se exilian. El plan original era atacar a los austrohúngaros que eran débiles y defenderse de los alemanes. Sin embargo los comandantes rusos cedieron ante la demanda de los aliados (Francia e Inglaterra) y decidieron invadir Alemania. Los rusos contaban con 2 ejércitos uno al mando de un tal Samsonov y otro al mando de Rennenkampf, con ese nombre no se porque no peleaba para los alemanes lo que hubiera sido muy bueno para los rusos. Aunque parezca mentira tuvieron suerte al comienzo, los alemanes no esperaban que el enorme ejército ruso se movilizara tan rápido y casi entraron en pánico, pero después los generales rusos, en vez de avanzar, se quedaron esperando nadie sabe bien que y los alemanes el 31 de agosto de 1914 aniquilaron el ejército de Samsonov en una carnicería como nunca se había visto antes. Samsonov se suicidó lo que fue una perdida irreparable para los alemanes. Rennenkampf ordenó una retirada en pánico y los rusos perdieron 60 mil soldados más. En total en la invasión fallida, la batalla y la retirada catastrófica los rusos perdieron 250 mil soldados. Ni siquiera murieron por Rusia sino para que Francia no tuviera tantos problemas con los muchachos del Káiser. En el otoño (septiembre-diciembre) de 1914 ambos bandos descubrieron que unas cuantas ametralladoras podían mantener a raya a un ejército entero de infantería y caballería. El frente se estabilizó. Los generales rusos eran seleccionados según un criterio científico: ponían a los amiguitos del Zar. El cuartel general quedaba en un pueblo que estaba bien lejos del frente, ahí los oficiales "cortesanos" se la pasaban haciendo planes y peleándose entre si. El comandante en jefe de este ejército era el "Gran Duque Nicolai", en muchos casos los altos oficiales no llegaban los puestos de mando de la mano del Gran Duque o del emperador sino de la emperatriz. A veces los oficiales rusos eran más estúpidos que la media y ordenaban ataques de artillería contra sus propias tropas. Locos por la caballería solían atacar frontalmente a la artillería enemiga generando bajas colosales. Y consideraban a las trincheras una mariconada. Los rusos tenían trenes lentos, en general ocupados con caballos y forraje, y tenían solamente 700 camiones para varios millones de soldados. Carecían de un sistema de comunicación telegráfico significativo y las órdenes eran enviadas en moto lo que solía tomar días. El ejército de Samsonov tenía, para cientos de miles de soldados que estaban invadiendo Alemania, 24 teléfonos que nadie sabía reparar. Pero los rusos, acá hay que reconocer el talento del zar y de sus muchachos para meterse en líos, peleaban también en el frente suroeste contra los Austrohúngaros y en el sur contra los turcos que declararon la jihad. Los rusos lograron imponentes victorias tanto contra los Austros como contra los cotures. Aunque uno lo lee y no lo cree. Estas victorias sirvieron para ocultar la debacle del ataque a Alemania.

¿Ustedes están seguros de que con un boleto de 5 pesos el subte es sustentable? ¿Y cómo va a ser el servicio dentro de unos años sin inversiones?

Leemos en Clarín nota escrita por le hermano de Altamira donde se conmueven por los pobres, se viene la nueva campaña de los 6 pesos.

La marcha triunfal de la argentina blanca, narrada por sus propios protagonistas.

Me resultó interesante el testimonio de uno de los gorilas de la marcha que se animó a escribirlo en un blog. Dice nuestro amigo que… El tipo iba a ocultar, en el lugar donde labura, que había ido a la marcha, no sea cosa que se entere el enemigo. Las represalias kirchneristas no tienen límite. Nuestro amigo estaba feliz de haberle enseñado a su hija de 5 años a odiar a la Yegua, algo me dice que a la nena le espera un futuro maravilloso. Afirma haber estado en Acoyte y Rivadavia una zona donde uno no supone que hubiera habido actividad paranormal. Afirma que fue su primera participación en una marcha "anti política", tal cual. Afirma haber aparecido con ropa de trabajo, acuérdense que los gorilas se matan trabajando, y que lo miraron con desconfianza. Así es, la gente como uno, desconfía de la gente como uno. Al amigo le molestó que hubiera "risas por doquier" en la marcha republicana y le damos la razón. Veremos si se ríen el año que viene, no se, digo yo. Dice que hay que aprender a poner las prioridades que son la inseguridad y los famosos 6 pesos y no el cepo al dólar, parece que hasta el más descerebrado medio pelo entiende que lo del dólar es una boludez. En un país donde un peón gana 200 pesos por día queremos insistir con que es una boludez casi inconcebible la de la campaña "6 pesos". Nuestro cronista afirma haberse sentido feliz por estar entre gente, entre la que no tenía miedo de que lo afanen, los que afanan con dólares en negro, y que bien podrían ser narcos, parece que no son un peligro. Que suerte. Afirma que protagonizó una "marcha patriótica" y cita un blog, en algún momento nos vamos a ocupar de los blogs derechistas, de la línea "patriótica" Seineldin, tal cual, y casi, casi Biondini, nuestro modesto führer morocho. Nuestro amigo se llena de felicidad al evocar una marcha "sin banderas políticas", sin choripan, que horror que mersa el choripan, y sin los jóvenes de la Campora drogándose. Que limpio y puro es el país blanco. Lo derechoso no quita lo paranoico, nuestro amiguito detecto, al menos, dos infiltrados en la marcha, es increíble como el aparato hitleriano K puede mandar dos, a falta de uno, para vigilar a otros hitlerianos, pero republicanos, en la esquina de Acoyte y Rivadavia. Cuando ya todo se terminaba pasó un pibe corriendo con un bulto sospechoso gritándoles "Gorilas Putos", en mi opinión lo de Gorilas estuvo de más, en primera junta aparecieron 4 pibes, por supuesto que morochos,Untermenschen, incluso nuestro cronista creyó reconocer a un peruano, los gronchos les gritaron "putos" a nuestros amigos gorilas. Terrible. Nuestro amigo aun tuvo tiempo para informarse sobre la corrupción en Formosa y los indigentes que a los muchachos del nacional-republicanismo les interesan muchísimo porque los indigentes y los formoseños no son ningunos gronchos sino rubios con melena al viento. Dice, aun, nuestro amiguete que las letras estilo "Cristina se la come Lanata se la da" no corresponden. La pureza de raza viene con la pureza del lenguaje. Nuestro compañerito afirma haber ido para que se vaya la Yegua y pudo constatar que la multitud, ¿Cuántos podían ser en Acoyte y Rivadavia?, que lo acompañaba en los reclamos fue por lo mismo. A nuestro amigo no le molesta la presencia de ricachones en la manifestación puesto que los garcas son tan "argentinos" como él mismo, no olviden que fue abordado por un enemigo peruano, y además los ricos pueden salir sin miedo mientras los pobres que no comen no tienen las mismas posibilidades. Han visto que nuestro cronista se solidariza con los pobres mientras sean blanquitos y sepan comportarse. No olviden que Videla era patriota y republicano. Y que amaba a los pobres mientras no fueran sumbersivos. El país blanco es violento, el país blanco es racista, si tuvieran con que, darían el golpe. Hay un lazo entre los honrados periodistas que cuentan con el democratómetro para deslegitimar las elecciones, el "periodismo" subterráneo de seprim y los nazis. Leo algunas "voces críticas" que afirman que el gobierno debe tomar nota de los reclamos de los caceroleros pero uno, en su ignorancia, se pregunta cuales son los reclamos. ¿Dejar de lado una política basada en reformas sociales para volver al "meta bala"? ¿"Liberar" al dólar para que se lleven la guita en negro a las Islas Vírgenes? No estoy hablando de los reclamos de la oposición, que si tiene votos y representación, estoy hablando de los caceroleros. Por otra parte… ¿De qué forma se va al encuentro de los que quieren "… andate Yegua la pqtp"? Después podemos agregar que de ningún modo todos los caceroleros son jóvenes nazionalistas, hay garcas de clase media laicos, por así decirlo, que simplemente quieren comprar dólares y hay gente obsesionada con la delincuencia que cree que con la cacerola van a aparecer millones y millones de policías que van a aniquilar a los chorros y que vamos a vivir felices en una paz perpetua. Y tenemos una masa, masita, fluctuante de clase media que disfruta de quejarse y que en realidad vive muy bien pero que no acepta que la vida pueda ser tan fácil y que necesita sentirse mal y quejarse porque si porque es histérica y quisiera vivir en un mundo que fuera como Beverly Hills y todo el mundo es estrella de cine y se es joven delgado y millonario para siempre. Y un montón de ilusiones que no se van a cumplir nunca y que más bien pueden terminar en un desastre como el cohete de Charlie y el ingreso, por la ventana, al primer mundo. Y una última cosa, da la casualidad de que soy peruano y tengo flor de bulto sospechoso. Ojito.

Servicios a la comunidad, hoy: Como detectar si han aparecido gorilas en su entorno.

Cuando uno dice: "estamos como en Cuba" el tipo no se ríe. Cuando mencionamos a Lilita Carrió el tipo tampoco se ríe. Hay una pila con la colección completa de la revista "Noticias". Está en una casa de clase media más bien alta y no se ve ni un libro, ni el de Doña Petrona. Cuando usted dice que manda a sus hijos a una escuela pública lo miran entre sorprendidos e indignados. El televisor está en el programa de Majul. El tipo dice que le gusta la imitadora de la Yegua. El tipo conoce la imitación de la Yegua. No menciona jamás a la Yegua o al gobierno sino que dice: “estos tipos…”. Cree que a Delarua le dieron un golpe de estado y cuando uno le recuerda que Delarua renunció, después de matar 40 personas, mira sorprendido. Cree que si a Cavallo le hubieran dado “unos años más” todo sería una maravilla. Está encantado con el discurso de Melconian. Mira los programas donde aparece Melconian. Menciona a Melconian. Melconian. Dice que es de izquierda. Cree que el trosquismo le hace bien a la democracia pero el partido mayoritario no. Dice que le gusta Binner, Pino Solanas y, si lo apuras, hasta Altamira. Dice que le iba bien con los patacones y pone una sonrisa canchera. Se queja de los secundarios que piden ¡En una escuela pública! Calefacción. Cree que en Brasil se vive mejor que en argentina. Cree que un gobierno que prohíbe comprar dólares es una dictadura. Si uno menciona que en Francia tampoco te venden dólares se muestra escéptico y sorprendido. Se compró un auto cero kilómetro pero piensa que “se está yendo todo a la mierda”. Cree que el gobierno es “de la década del 70”. Cree que con Macri la ciudad está limpia, como si dijéramos una Zurich del sur. Cree que a Macri “no lo dejan” desarrollar ideas magnificas que nadie conoce. No sabe que Macri está procesado. Cuando le dicen que hay paro de subtes y que la ciudad esta en caos se caga de la risa. Esta enojado con los subsidios y se olvida de cuando la familia le dio guita a él para poner un boliche. Cree que los bolivianos que le construyeron la casa debieran, ahora que se la construyeron, irse del país. Y volver cuando él vuelva a necesitar peones. Cree que Voodoo tiene que renunciar pero no sabe de que se lo acusa. Cree que hay casos terribles, inmensos, descomunales de corrupción pero no sabe cuales son porque “todo se oculta”. Cree que en Paraguay no hubo golpe de estado porque “se actuó según el derecho”. Cree que el país debe industrializarse pero no con esta política “alocada” sino con una serie de movidas graduales, habilidosas que nadie sabe en que consisten. Antes, hace años, se reía de la política pero ahora está apesadumbrado. Compró dólares a 7 pesos y lo dice con un aire canchero, está seguro de que él se va a salvar y nosotros no. Está enojado con la AFIP. Cree ser un señor de barrio norte y es un negrito. No se acuerda que dijo, en el 2010, que D*alde iba a ser presidente. Está convencido de que los K se robaron el misterioso oro de Santa Cruz. Cree que en Santa Cruz nadie los quiere y se sorprende cuando oye que más del 60% votó por la Yegua en el 2011. Cree que todo lo que se hace en el país o es una porquería o no se fabrica sino que se “ensambla”. Cree que la Cámpora es nazi y comunista al mismo tiempo. Es antisemita pero cree que no nos dimos cuenta.

El ascenso de las masas y el descenso de los bizcochos (1912-1914). Revolución Rusa 6

La víbora de la subversión muestra de nuevo sus sucias garras. Como el gato Félix el terrorismo resurge de sus propias cenizas. Sigue este canto a la acción apresurada y al infantilismo revolucionario. Y conseguimos el facsimil de la autentica Pravda! La Rusia feliz de antes. Los populistas y los socialdemócratas. La revolución de 1905. La contrarevolución 1906-07 La edad oscura 1908-1911 A principios de 1909 el jefe de policía declaró que ya no quedaban grupos revolucionarios activos en el imperio ruso. Pero al jefe de policía lo habían engañado. Para ese tiempo en la ciudad de Bakú los obreros del petróleo le imponían condiciones a la empresa. A fines de 1908 Stalin había ido preso de nuevo, escapó de la reclusión y para 1909 ya estaba sacando un pasquín donde, entre otras locuras, se pronunciaba contra una dirección política establecida fuera del país. Para mayo el primer ministro Stolypin inicia una campaña de persecución contra las minorías nacionales en el imperio. Por aquel entonces un grupo de intelectuales liberales (¿les suena de algún lado?) publicó un librito donde agradecían al gobierno zarista por haberlos librado, a través de las armas, del "aluvión zoológico" en los años anteriores. En enero de 1910 se pacta una especie de tregua entre mencheviques y bolcheviques. Y, para hacerla corta, los bolcheviques se quedan sin diario y sin la guita. En el verano de 1910 a Lenin le roban la bicicleta, si no lo hubieran hecho tal vez el mundo sería distinto. Hablaríamos todos en ruso, por ejemplo. En septiembre el pelado asiste al congreso de la IS en Copenhague, hay 20 rusos en el congreso y todos le pegan a él. Para aquel momento los socialdemócratas podían, si lo que decían no era "controversial" hablar en reuniones, en el parlamento o escribir artículos, de esa forma aparecieron muchos mencheviques que querían pasar a la legalidad. A esos se los llamó "liquidadores" porque querían liquidar a las organizaciones clandestinas. Nunca estuvo el, embrionario, partido bolchevique tan cerca de la extinción. En agosto de 1911, Stolypin el primer ministro recibió su largamente merecida dosis de plomo. Dicen en algunos libros que fue otro maravilloso trabajo de la policía secreta del Zar. De cualquier manera para ese momento las reformas de Stolypin agonizaban. La nueva clase media de campesinos propietarios no llegó a formarse y los mismos 4 terratenientes siguieron siendo amos y señores con el Zar, Rasputin y su trouppe. ¿Por qué fracasaron las reformas a punta de fúsil de Stolypin? Quien sabe, tal vez el mal, para triunfar, deba ser perfecto. En 1911 el pelado decidió que, perdido por perdido, harían un congreso. Los únicos dirigentes en el exilio que se reunieron fueron el dolape, Zinoviev y Rykov. Rykov cayó en cana en cuanto entró a Rusia pero también habían contactado a un georgiano llamado Sergio Ordjonikidze, del que vamos a hablar más adelante. Ordjonikidze contactó a Spandarian y a Stalin en Bakú. La conferencia fue en Praga. A los ya citados se agregan Sverdlov, Kalinin y algún otro que no figura tanto, pero cualquiera que haya participado de esa movida puede ser calificado como “viejo bolchevique”, “terrorista”, “extremista” y lo que prefieran según la ideología de cada uno. Hay, en nuestro siglo, gente que espera el renacer de la izquierda, bueno, estos locos perdidos fueron el renacimiento. En enero de 1912 20 organizaciones, probablemente todo lo que había en Rusia, se reúnen en Praga y declaran la expulsión de los mencheviques. Conservaron el nombre de “Partido Socialdemócrata obrero” agregándole una (B). Para ese momento las huelgas habían comenzado de nuevo en Rusia. Se reportaron más de 100 mil en 1911. En abril se produjo la matanza del río Lena, era una mina de oro y los gendarmes abrieron fuego sobre una marcha pacífica matando más de 500 obreros. Interpelado en el parlamento sobre la masacre el ministro Makarov declaró: “Así ocurrió y así seguirá ocurriendo”. El 1º de mayo hubo cerca de 400 mil obreros en huelga. En total unos 3 millones de obreros participaron de las huelgas entre 1911 y la guerra mundial. En agosto de 1912 se crea el "bloque de agosto" organizado por Trotzky, donde varios de los bolcheviques de la "línea blanda" se acercan a los mencheviques entre ellos el grupo de Bogdanov. El lema del “bloque” podría haber sido: “todos contra los bolcheviques”. El parlamento ruso se renovó pero ya era una institución en decadencia. Los bolcheviques conquistaron 6 de las 9 candidaturas obreras, los mencheviques lograron 7 escaños pero no con los votos obreros. Entre los diputados electos por los bolcheviques se encontraba Román Malinovsky, nada que ver con nuestro Román y tampoco con el otro Malinovsky que fue un general del ejército rojo. Romancito tenía, al igual que Azev, un pasado como chorro, en 1901 estuvo en el ejército del Zar, en 1906 se unió al partido socialdemócrata, era de la Unión Obrera Metalúrgica, en 1910 se convirtió en el agente mejor pago de la policía secreta. Este siniestro personaje era un orador estupendo y se convirtió en el líder del bloque bolchevique. En mayo de 1914 se vio obligado a renunciar a la banca. Fue denunciado, como de costumbre, por su amante. En 1918 el muy caradura intentó infiltrarse en el soviet de Petrogrado donde lo fusilaron. A mediados de 1911 fue encontrado en Kiev el cadáver de un pibe de 13 años. Hubo indignación. A la policía del zar no se le ocurrió mejor idea que la de echarle la culpa a los judíos. Culparon a un pobre infeliz que vivía en la zona. Aparecieron, por ejemplo, el supuesto especialista en “cultos secretos judíos” y psicólogo aficionado para señalar que el crimen tenía relación con el judaísmo. El psicólogo trucho, los cazadores de judíos y el fiscal recibieron toda clase de premios y estímulos de parte del zar y sus allegados. La idea de los zaristas era reunir a los sectores más atrasados de la población en torno al nacionalismo chovinista y al antisemitismo. La acusación contra el judío era tan ridícula que el tribunal terminó por absolver al acusado pero… ¿Qué importa? si la intención era hacer propaganda. Uno se pregunta porqué falló el plan en Rusia, un país tercermundista de campesinos y en cambio tuvo éxito en la industrializada y culta Alemania. Siempre me llamó la atención que, ya durante la segunda guerra mundial, los búlgaros no permitieron que los nazis se llevaran a los judíos a los campos de exterminio mientras en la dulce Francia, el corazón de la cultura occidental, salían los trenes llenos. Después cuando uno declara que está todo bien pero que se metan al primer mundo en el culo, se enojan. Una de las últimas pertenencias que encontraron en el cadáver del Zar, antes de enterrarle una estaca de madera en el pecho, fue el líbelo antisemita “El protocolo de los sabios de Sión”. Lenin se muda de Paris a un pueblito cerca de la frontera y en esa zona se celebran conferencias de modo que hay un lazo entre la militancia en Rusia y el loco del pelado. El 22 de abril de 1912 salió el nuevo diario de los bolcheviques, con fotos de minitas mostrando la empanada, bajo la dirección de Stalin llamado “Pravda”. El pasquín bolchevique recibió censura, fue secuestrado/suspendido varias veces y recibió grandes multas. Tiraba 40 mil ejemplares lo que para el Imperio del Zar y a principios del siglo XX era una barbaridad. Para superar a la censura usaban eufemismos y cuando decían “el programa de 1905” querían decir “insurrección armada”. Pravda no solamente se ocupaba de las actividades de los obreros sino que también los despelotes campesinos ocupan su lugar. Contaban con decenas de miles de “corresponsales obreros” que mandaban notas y que armaban colectas para sostener la publicación. Entre abril de 1912 y principios de 1913 los tres principales dirigentes del bolcheviquismo Ordjonikidze, Stalin y Sverdlov fueron mandados a siberia por Malinovsky. Sverdlov y Stalin estaban en Kureika. Kureika queda en el culo del mundo pero en serio, cerca del círculo polar con 9-10 meses cubierto de nieve y viven solamente unos esquimales. Muchos años después y cuando era el dictador omnímodo de la URSS, Stalin, todavía mandaba su sueldo para allá. Dónde andarán ahora los esquimales esos que se quedaron sin la URSS y sin Stalin. Stalin y Svedlov intentaron escapar pero Malinovsky se las rebuscó para batirlos. Para 1914 los bolcheviques controlaban los principales sindicatos en las grandes ciudades pero tenían a todos los dirigentes importantes en la cárcel. En marzo en Petrogrado despidieron a 70 mil trabajadores en un solo día. En julio de 1914 hubo huelgas en las fábricas de Petrogrado y en Bakú en el sur, fueron reprimidas a sangre y fuego, para esas mismas fechas llegó un tal Poincaré el presidente de Francia, venía para pactar la participación rusa en la guerra que se aproximaba. continuara

Don Gato es el inventor de Cavallo ¿Qué más se puede decir?

Beatriz Sarlo es la misma lopezreguista ahora que en la década del 70, solamente que se superó, dejó de lado la magia y la extravaganza maoísta. Y dejó el tendal comiéndole el coco a una generación entera de muchachos de Filo del barrio norte.

A más del 80 % del país le importa 3 carajos el dólar ¿No es tedible?

¿Por qué a nadie, nunca, le queda claro que carajo es lo que piensa el FAP? ¿Vicky va a votar a favor o en contra del voto a los 16? ¿Eh?

¿Hará falta seguir discutiendo si un grandulón de 16 años puede votar?

¿Encontraran algún día los verdaderos peronistas al verdadero peronismo peronista de Peron?

Aclaro, por si hiciera falta, que no soy peronista, peor aun, ni siquiera soy kirchnerista y la, eterna, búsqueda del peronismo verdadero me parece fascinante. Por eso me castigué leyendo un artículo de un tipo, no se como se llama pero el articulo figura en La Otra un blog espectacular que habla de cine pero también de política y dios-sabrá-que-más. El articulista aparentemente es un peronista que abandonó al gobierno peronista para irse con Moyano, tal cual. Vamos a revisar lo que dice el artículo y vamos a regodearnos con burlas odiosas e inconducentes. O algo por el estilo. El tipo esta enamorado de la primera época del gobierno de Kirchner cuando el pobre pingüino todavía compartía cartel con Duhalde, la redacción es deliberadamente confusa pero lamenta la ida de Lavagna. Justo el momento en que a uno, que es un zurdo hijo de puta, le empieza a resultar interesante y cuando el gobierno K empieza a parecerse al peronismo. El guachin venía con la carpetita del ajuste y del fondo monetario, no porque lo diga yo sino porque es lo que Lavagna viene diciendo desde entonces. Pero esa fue la mejor época ¡Ah, si! Los radicales siempre buscan lo mejor del peronismo para candidatos, tuvieron al Lavagna, al dulce de leche que era testaferro de un mafioson y al colombiano de oro. En el 2007 ya había desgaste, que se refleja en el 45% de los votos que consiguió la Yegua. A nuestro comentarista no le gustó nada la 125. Parece que, según él, los sojeros son los empresarios más nacionales que hay. Y uno, como un boludo, que está convencido de que esa “mini oligarquía” representa al capitalismo mundial en la fase más chupasangre y menos productiva y que lo único que quieren es levantarla en pala y rajarse del país. El sojerismo es una empresa dedicada pura y exclusivamente a la exportación sin chimeneas y sin obreros. No se me ocurre nada más nacional que eso. Una cosa que me llamó la atención del artículo es la completa ausencia de mención del resto del mundo. Capaz que estos tipos están convencidos del carácter único de este país como si los argentinos fuéramos extraterrestres. Si el tipo supiera lo que pasa en el resto del mundo capaz que se enteraría de que en Nueva Zelanda los sojeros y “campesinos” varios pagan hasta un 70% de retenciones… ¡y ganan plata! Cuando habla de Clarín parece que no es un monopolio, oligopolio para el caso, ni es una empresa que responde a capitales e intereses del primer mundo. Además tampoco se menciona la actuación de Clarín para sacar a la mierda al gobierno de Alfonsin que, en muchos aspectos, intentó hacer las cosas que ahora hace la yegua. Tampoco menciona que la guerra se la declaró Clarín a los K y no viceversa. Los pingüinos no debieran haberse buscado a unos pobrecitos como el grupo Clarín como enemigos, debieran haberse buscado otros. Lamentablemente el artículo no nos aclara cuales debieran haber sido. No solamente eso sino que el Perón histórico tenía, viejo pelotudo, los mismos enemigos: la sociedad rural, el diario La Nazión y los representantes de la oligarquía en política. Además el viejo de mierda hablaba del imperialismo y del tercer mundo, si estos peronistas blancos llegan a hablar de eso explotan como el sapo que fuma. Después el autor menciona cosas sobre hacer una lista y poner no se que cosa en el reverso lo que uno, otro viejo pelotudo más, ha decidido intitular: terrible nube de pedos. No podes hablar, nube de flatos, de los Quom y después quejarte por las importaciones. Leé mis labios: no se de donde sacaron eso de pegar con izquierda y derecha al mismo tiempo pero es una boludez. A pesar de tantos errores, volvé Lavagna te perdonamos todo, en el 2010 estábamos bárbaro pero ahí, justo ahí, se fue todo a la mierda, empezó la propaganda de la yegua. Parece como que al chabón, el que escribe el artículo, le dieron una patada en culo y pusieron a Cabito, no se, estoy tratando de interpretar ¿Vieron? La yegua, la muy hija de puta parece que no les daba calce a los jóvenes del PO. No es raro que el país se hunda. Encima la yegua, esa ideóloga fanática sembradora de Elodio, dijo que los soldados de la independencia eran negros y parece que a nuestro amigo eso no le gustó. Y todo para perseguir a los que piensan diferente y hacerles burla y que aparezcan energúmenos que preguntan quien carajo te persigue y en donde. Debe ser la juventud hitleriana, debe ser. A uno le parece que a este pibe algún hijo de puta lo dejó sin laburo, e hizo bien, aunque sigue siendo un malparido. Para transar con un burócrata quedate con Moyano, yo se lo que te digo. Nuestro amiguito se nos queja por el “culto a la personalidad” de la yegua, cosa en la cual tendemos a darle la razón. El problema es que el culto a la viuda negra tiene que ver con la jubilación universal, la asignación universal, la nacionalización de YPF, libertades y derechos, el pago de la deuda y cosas por el estilo. Después viene la parte en donde nuestro amigo atiende al INDEK. Me hace pensar en Moyano, dice que la inflación es como de un millón por ciento pero después cierra, lo más pancho, por un 25%. Una de dos o miente como la concha de la lora o arregló una baja de salarios del orto. Misterios de la argentina profunda, mis amigos. Además nuestro nuevo amigo está preocupado por la inseguridad, la inflación y los controles a la importación. Para la inseguridad tenemos a la policía de Macri, para la inflación tenemos a los economistas de Clarín y para las importaciones tenemos al IAPI, o como se llame, de Perón. También lo pone chinchudo eso del 7 de diciembre ¿Acaso se van a arreglar todos los problemas porque le caguen 280 medios a Clarín? Tal vez pasa que a uno no le interesan las soluciones a los problemas, tal vez lo que a uno le interesa, tal vez lo único que a uno le interesa sea que le caguen los medios a Clarín. Porque uno es mala gente y quiere que a Clarín lo caguen. Al final nuestro héroe nos dice que él defendió el proyecto, no especifica cual, en muchas instancias lo que nos sirve para resumir todo el artículo… No estuvo de acuerdo cuando se fue Lavagna. En el 2007, ¡2007!, ya advertía desgaste. No estuvo con la 125. Dice que los sojeros son “empresarios nacionales”. No estuvo con la ley de medios. Protesta contra el INDEK, la inflación, el “ataque” a Clarín y la inseguridad. Y hasta se queja por las trabas a la importación. Reconózcanme que lo último merece una denuncia en el 0800-gorila. Menos mal que defendió al modelo, lo que hubiera sido si hubiera estado en contra. Le deseamos a nuestro amigo suerte en la búsqueda de un peronismo que sea de veras peronista pero peronista de Perón. No acepten imitaciones.

Es increíble lo que pasó con los espías que perseguían a la Viuda negra, pensar que a Ruben Lasagno (OPI Santa Cruz) le dimos la cana hace tiempo, en este link lo denunciamos por milico de los servicios de la dictadura, una joyita.

¿Cuánta gente mataron Patito Bullrich y Galimberti con la contraofensiva?¿Para quién laburaba el galimba? ¿Y Patito?

¿Cuándo sale Lilita del siquiátrico para seguir haciendo declaraciones? ¿Eh?